1、七公，帮中的八袋长老是如何评定的?
这个嘛!必须撑握八项技能。
哪八项?
代人购票，代人排队，代人考试，代写论文，
代人讨债，代人哭灵，代人受孕，代人顶罪。
如果是九袋呢?
那你就要学会代人牺牲。所以从来就没有十袋长老!
2、老板，你这片是盗版的吧?
怎么会!
同学们都说只有动作没有声音。
你们是怎么看的?
当然是我戴着耳机，他们围观啦!
3、老板，讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了!
4、前面黑压压都是自行车和三轮车。
小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。
拖拉机打掉了他的手，道：得了吧!谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气!
1、除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过!
我们都挺高兴，不料刚一开始，外婆就哭了起来，那真是热泪盈眶!
我劝：外婆，怎么了啊!你别那么伤心嘛!
外婆用手擦去脸上的泪水，颤抖着手指着电视里的`李咏道：看见他，我想起了去世已久的奶奶!........
2、老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊!
老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。
老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。
老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。快乐人生
3、甲：“你借我的东西为什么总是不还?”
乙：“这一点点东西，有什么值得还的!”
甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还!”
乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对还!”
4、甲：什么是普遍性?什么是特殊性?
乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。
5、儿子：妈妈，我们家的狗狗是什么变的啊?
妈妈：好像是狼变的吧!
儿子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼变的呢?
妈妈：呵呵，亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢?你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗，因为肚子饿，又没肉吃，所以就只好捡点羊粪来吃了，所以吃的羊粪多了就变成了狗!
超逗开心一刻幽默小笑话 (菁选2篇)扩展阅读
超逗开心一刻幽默小笑话 (菁选2篇)（扩展1）
——开心一刻幽默小笑话 (菁选2篇)
玩笑
还有比你哈哈哈地开了个玩笑，别人却说：“没听清，能不能再说一遍”更尴尬的吗?
场面已经安静下来，一群人两眼巴巴地看着你，怎么办，不讲过不去，讲了又没意思，最好的办法就是立即死亡。
故事
从前有个老和尚，他住在一座山上，山上没有一座庙，那他住山上哪里睡觉呢，山下的人们很好奇，有个晚上他们就拿着手电筒要上山去找个究竟，他们走啊走啊走啊突然就都睡着了，他们为什么都睡着了呢，留给了后人一个千古之谜，岁月如梭光阴似箭，时光飞逝中...你睡着了吧。
目的`
我弟发信息跟我哭诉：“有个姑娘常常跟我聊天，我以为她喜欢我，结果她只是为了偷我的表情包...”
踩点
我上星期刚买了某家金店的金子，这个星期他家就被抢了。公司同事都说我是去踩点的，结果*局还真的来找我做笔录了...
打球
听说我们部长喜欢打羽毛球，每周都去玩，于是我也买了一套装备，去羽毛球馆蹲点，假装遇上领导。
领导很客气的说：“来，小王，咱两一块打!”
结果领导水*太高，我TM几乎一个球都接不住!
我是不是该赶紧离开，让领导好好玩?
利润
最近开了微店，所以和申通的那位快递小哥往来比较频繁。
他长得挺帅气，人也老实，我便起了勾搭他的心思，想和他谈谈人生，谈谈生人之类的。
今晚终于把他约出来了，吃东西时他总是一副欲言又止的样子，我便问他怎么了?
他耿直地说：“我们一件快递拿15%提成，就算以后你是家属，也只能给你免掉15%，其余的钱还是要出的!”
超逗开心一刻幽默小笑话 (菁选2篇)（扩展2）
——开心一刻糗事幽默小笑话 (菁选2篇)
1、老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊?”两位学生齐声答到：“有啊!”老师问：“做了什么事?”学生：“我们扶一位老太太过马路。”老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢?”学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”
2、老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
3、“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”“怎么样，有没有哇?”“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”
4、一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知，小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪。
5、哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”“快说，小猪是谁的?”“小猪是大猪家的?”
1.一个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
2.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
3.那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀!这庙里竟然有WiFi，但是要密码。
哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么?”
和尚回答：“自己悟。”
4.气象局通知，与约定，今天凌晨来的`暴雨，因半路资金不足，耽误了时间，或许今天下午至夜间感到，这场雨如果下大了肯定小不了，如果下小了肯定不会大，请市民耐心等待，具体情况等雨下了，再像市民汇报。温馨提示;如果今天不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨，就看后天的了，气象台劝告美女最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经。
超逗开心一刻幽默小笑话 (菁选2篇)（扩展3）
——开心一刻搞笑幽默小笑话
1、只要胆子大，老师放产假!
2、学生：“作业你怎么样了?”
作业：“我们白着呢!”
3、早上下了点雪，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。
4、语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下?
角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。
顿时教室里响起了口哨声。。。
5、上课和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。
一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。。。书。。。”
老师：“哦!你是来拿书的吗?”
我欣喜若狂的说：“恩!恩!”
老师：“不好意思，其他老师拿走了。”
6、教室里，老师在上课，她动不动就吐痰。。。
有一学生昏昏欲睡，在那儿打瞌睡。。。
老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对语文课不感兴趣?”
学生：“我对语文的.兴趣比你吐的痰还浓。”
老师。。。
超逗开心一刻幽默小笑话 (菁选2篇)（扩展4）
——儿童开心一刻小笑话3篇
1、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：“今天就不留作业了。”
话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐!”
2、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”
“当然可以，您请。”
旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗?”
3、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好?”
女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”
4、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”
妈妈说：“不是说不去吗?怎么改主意了。”
儿子说：“老师改主意了，原来说春游的`同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”
5、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问：“给他装干什么?”
小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”
1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减?老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。
2、老孙家婆媳不合，经常吵架。
老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。
3、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
一周过后，二老旅游归来。
见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样?”
老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级!”
1、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗?
列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
2、身无分文的流浪汉从广州上车乘火车不买票，列车员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
列车员：你要到哪里?
流浪汉：如果我的屁股吃得消的话，我要到哈尔滨去。
3、学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗?
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的!!!
校订票处：你不是说服从调剂吗?
4、在车站的餐厅里。
旅客：服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!
服务员：别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”
超逗开心一刻幽默小笑话 (菁选2篇)（扩展5）
——开心一刻笑话英语 (菁选2篇)
Back in the old Wild West, there were two blond cowpokes, Jeff and Dave. One day, the two were enjoying a strong sasparilla in the local saloon, when a man walked into the bar with an Indian's head under his am.
故事发生在很多年以前的西部，有两位金发牛仔。一个叫杰夫，一个叫大卫。一天，他们两个人正在一个小酒馆里品尝烈性酒，这时一个男的走进了酒馆，腋下还夹了一个印第安人的头。
The barman shakes his hand and says, "I hate Indians; last week the bastards burnt my barn to the ground, assaulted my wife and killed my children.” He then says, "If any man brings me the head of an Indian, I'II give him one thousand dollars.”
酒店老板一边摇手一边说:“我讨厌印第安人，上周那些可恶的家伙把我的谷仓烧为了*地，*了我的.太太，杀死了我的孩子们，”他接着说:“如果谁能给我带来印度安人的头，我就给他1000美元。”
The two blonds looked at each other and walked out of the bar to go hunting for an Indian. They were walking around for a while when suddenly they saw one; Jeff threw a rock which hit the Indian right on the head. The Indian fell off his horse, but landed seventy feet down a ravine. The two nuts made their way down the ravine where Dave pulled out a knife to claim their trophy.
这两个金发牛仔互相看了看，走出酒馆去寻找印弟安人了。他们走了一段时间，突然看到了一个。杰夫向那个印第安人扔了一块石头，正击中了他的脑袋。印第安人从马上摔了下来，掉到了70英尺深的峡谷里。他们两个人沿着峡谷跑了下去。大卫取出了刀子正准备取下战利品:印度安人的头。
Suddenly, Jeff said, "Dave，take a look at this.” Dave replied, "Not now, I’m busy.”
突然，杰夫说:“大卫，快看那边。”大卫说:“现在不行，我正忙着呢。”
Jeff tugged him on the shoulder and says, "I really think you should look at this.”Dave said，“Look，you can see I’m busy. There’s a thousand dollars in my hand.” But Jeff was adamant. "Please, Dave，take a look at this.”So Dave looked up and saw that standing at the top of the ravine were five thousand red Indians. Dave just shook his head and said, "Oh. . . my …God…we're going to be millionaires!”
杰夫拍着他的肩膀说:“我真的希望你能看一下那边。”大卫说:“你没看见我正在忙吗，我现在手里可是1000美元呢。”可是杰夫坚持说:“大卫，你一定要看看那边。”于是大卫抬起头来看，原来在峡谷的顶上有大约5000个印第安人。他摇着头说:“我的天啊，我们要成百万富翁了。”
A man died and his wife phoned the newspaper to place an obituary. She called the obituary department and said, "This is what I want to print: Bernie is dead.” The man at the newspaper said, "But for $25 you are allowed to print six words.” The woman answered, "OK. Then print: Bernie is dead. Toyota for sale.”
一个男人死了，他的妻子给报社打电话要刊登一个讣告。她接通了负责刊登讣告的部门的电话说:“我想刊登这句话:博尼死了。”报社负责人说:"25美元您可以刊登6个字。”妻子想了想说:“好吧，那就这样登:博尼死了，本田车出售。”
超逗开心一刻幽默小笑话 (菁选2篇)（扩展6）
——开心一刻股市笑话故事 (菁选2篇)
1、再牛逼的肖邦，都弹不出A股的忧伤!
2、办公室的小伙子在短短两个月内，经历了小赚，暴跌，再暴跌的洗礼，终于成长为合格的*股民。
3、本年度最大利好：花千骨终于大结局了!自开播以来，先后经历了千股跌停，千股涨停，千股停牌，千股复牌，千股跌停到涨停，千股涨停到跌停!史称“滑千股”。真是应了开头那句：花千骨是世间最后一个神，同时也是人见人怕的天煞孤星!
本年度最大利空：跌中跌5已于2015年9月8日在我国上映!
4、股市大跌，老婆心情不好，处处找碴儿，嫌菜太咸，电视节目不好看。
晚上睡觉，躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单，老公说：“床单又没惹你，换什么换?”
老婆答：“躺在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”
5、同学聚会上，小李看到一个同学拿着手机，大声说：“喂，A股市场加进2000万，要快，有事随时联系我!”
说完就挂断手机，去了厕所。
小李就问另一个同学：“他什么时候成这样了?”
另一个同学说：“他卖了车卖了房，全投进了股市，后来就成这样了。”
小李佩服地说：“那他真够厉害的!”
那同学说：“哎，厉害什么呀，疯好几个月了!”
1、减肥和股市一样，探底了就会反弹。
2、现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲不救市，儿子就死给你看!父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。
3、不是没有话，是不愿讲;不是没有酒，是不能醉;不是没有爱，是没有人;不是没有钱，是被套牢了。
4、许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。
5、问：“买彩票与买垃圾股的区别在哪里?”
答：“买彩票，你是在帮助社区游泳池融资。买垃圾股，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”
6、小散的心态历程很可能像清未穷人家的男孩进宫，一直犹豫要不要割了，从五岁考虑到十五岁，
看别人家割了的已经过上好日子了，终于在十八岁这年想通了，一刀下去，
听到旁边有人大喊：大清朝完了，*成立了!
7、电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”
我说：“这我知道，难道创业板就没有问题?”。
师傅紧紧的握住了我的手：“同志，可把你等来了，你是哪部分的?”。
我噙住泪花告诉他：“4500山腰部队，你呢?”。
师傅绝望的说：“5100山头先遣队。。。”
超逗开心一刻幽默小笑话 (菁选2篇)（扩展7）
——开心一刻的逗人笑话故事 (菁选2篇)
1、老师问小明：“为什么又抄别人的作业?”
小明理直气壮地说：“因为昨天是重样节!”
2、老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些?“
小明：“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。“
老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么!?“
小明：“快播～!“
3、老师：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢?
小明用白痴样的眼神看向老师：男的`向女的表白是520，女的向男的表白是521!
老师：就你知道的多，滚。。。
4、老师：“大家参照――木>林>森，说三个字。”
小花：“火，炎，焱。”
小刚：“日，昌，晶。”
小冬：“土，圭，垚。”
小明：“一，二，三。”
5、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的?”
同学们一致回答是美人鱼! 只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗!”
1、坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。
想着想着，我不禁潸然泪下。
“你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。
2、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们教课。
3、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。
一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”
4、语文老师拿着一张卷子：今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来王小明，把你的卷子拿下去。
5、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是*!
6、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是：该生思维敏捷，语言表达能力强!
超逗开心一刻幽默小笑话 (菁选2篇)（扩展8）
——开心一刻笑话故事超好笑 (菁选2篇)
1、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。
我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱 。。。
我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。。
2、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗?想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。。
我心想，老爸你哪有整的啊，*时老妈钱管的那么严。
于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。
望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
3、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧!
4、马上双11啦!看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼!
于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。”
想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事!
只听那头我妈激动的声音说：“哎呀!正愁马上双11你爸不给钱买东西呢!”
“妈，我。。。”
5、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食!
正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。
1、如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动，该多受欢迎啊。
2、善有善报，恶有恶报，不是不报……你太重了，我抱不动。
3、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!
4、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!
5、我觉得《泰坦尼克》的主题跟《士兵突击》好像：不抛弃，不放弃，好好活，做有意义的事。
6、悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒!”
7、我这口牙啊!全托蓝天六必治给治的，以前哪，腰酸背痛腿抽筋，可自从用了点大宝，嘿，您猜怎么着了，妈妈再也不用担心我的学习了!!
8、面对价格飞涨的'拉面，抱怨与谴责都毫无意义，立即用多加辣椒油和醋的方式发泄愤怒、挽回损失才是正道。
9、杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你......
10、汽油都涨到八块了，还有女孩子认为开车载她出来是为了兜风?!
11、听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力气真大。
12、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
超逗开心一刻幽默小笑话 (菁选2篇)（扩展9）
——超逗小笑话 (菁选2篇)
1、今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……”
2、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。
一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊?”
3、儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗?”
爸爸：“当然，你要相信爸爸。”
儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己?”
4、女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”
女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了，回去了还要挨打。”
5、那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗?”
*时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道!因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”
1、出轨真的看腻了，娱乐圈真的真的真的没人打算出柜吗?!
2、谈恋爱的条件首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方，这两点，就是我单身到30岁的秘诀。
3、我这人有个优点，就是随和不挑剔。比如吧，一大盘零食，我愣没挑出哪个不好吃。
4、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵。
那天妈妈告诉我，也是我第一次知道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。孩子，这叫镜子!
5、那些出轨女明星的面相有哪些共同点?马蓉、姚晨、白百合。。 经过我的仔细对比和缜密分析，发现了她们一个惊人的共同特点：都是女性。
所以在此建议广大笑友找对象的时候尽可能避开这一点。
6、刚刚我走过一条河，发现水变绿了，原来是河边有个人在洗头，请问，这条河叫什么名字?白百何
7、现在的网民真是无聊，林丹出轨你们就跑去骂陈赫，白百何出轨你们又去找人家王珞丹的'麻烦。就因为长得像?那要是彭于晏出轨，你们是不是还真准备来骂我啊?
8、测测你是《人民的名义》里的谁，准到爆。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。人民。
9、你好!我是金正嗯!为避免美帝斩首，我已隐蔽在一个安全的地方。由于出来得匆忙，忘带钱包了。谁给我转500块，粉碎美帝后还500亿;转50000者，直接封海陆空大元帅，天天吃*食品，观赏欢乐组表演。
超逗开心一刻幽默小笑话 (菁选2篇)（扩展10）
——超逗经典小笑话 (菁选2篇)
1、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么*人头盔两耳边有两块布么?”
她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!”
我。。。
2、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。
等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会儿就找到了表。
父亲问：怎么找到的?
儿子说：我就安静地坐着，一会儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。
3、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗?”
突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰!
一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。
4、幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。
我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗!
小侄女白了我一眼悠悠的说“我的.压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱!!”
5、2岁女儿去看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。
医生又问她：“哪只手比较好吃啊?”
女儿举起了右手。。。
1、恋爱的时候，一切关于两人在一起不合适的理由都是屁。分手的时候，屁都能成为两人在一起不合适的理由。
2、世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。
3、女生撞衫后，如果她穿着没自己好看，心里会有些小小的优越感，但不会表露出来。如果她穿着比自己好看，心里就会有些失落，也不会表露出来，只是回家后，这件衣服基本上会压箱底了。
4、女汉子必须做运动!为什么呢?1.如果你貌美如花，没有紧致的身材，太可惜了。2.如果你相貌**，更要练，这样让众人深刻记忆的是完美的身材，在自信中增加你的气质!3.如果你是丑女，就必须立马练了!这样就算没人追你，你想推倒谁就推倒谁!
5、是每天见到讨厌的人更难受，还是见不到喜欢的人更难受?每天看着喜欢的人被讨厌的人拒绝还默默坚持才最难受。
6、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息，直到你意识到已经喜欢上对方;
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点，然后当做和朋友聊天时的谈资。
7、上帝对每个人都是公*的，他不让你过情人节就会让你过光棍节。
小笑话
