1、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的?
2、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
3、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱!
4、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
5、凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
6、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
7、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
8、英雄不问出路，流氓不看岁数。
9、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾
10、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
11、不用撒尿也知道自己长啥样。
12、车道山前必有路，有路我也刹不住。
13、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
14、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
15、药药切克闹，我说孙子你说到。
16、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
17、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
18、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
19、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
20、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
21、坐等丈母娘发货。
22、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
23、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
24、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
25、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
26、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感!因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻!
27、导演：真正的艺术是无价的!演员：我们要为艺术献身!记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗?
28、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
31、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
32、我们的目标：向钱看，向厚赚。
33、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有
34、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
35、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
36、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
37、肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。
38、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
39、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
40、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
41、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
42、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
43、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
44、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
45、时间太瘦，指缝太宽。
46、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
47、三十年河西，三十年河东，永远不要瞧不起任何人，你今天瞧不起的人，可能就是明天你惹不起的神。
48、总交不到女朋友，难道是我要求太高了?神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
49、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
50、怎么死的?还不是穷死的。
51、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
52、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
53、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
54、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
55、手插口袋，谁都不爱。
56、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
57、理想很丰满，现实却很骨感。
58、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
59、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
60、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
61、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
62、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
63、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
64、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。
65、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
66、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
67、我小时候非常不喜欢去幼儿园，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说幼儿园里的男孩子如果看不见我去，就都在一直哭，哄都哄不好。
68、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
69、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
70、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。
71、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
72、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的!
73、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到劫机的几率还低。
74、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
75、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
76、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
77、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
78、明月几时有，自己抬头瞅。
79、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
80、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
