1、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!
2、想当学霸却力不从心，想*却欲罢不能，太TM悲哀了...
3、“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么?”“是河北移动欢迎您!”
4、一富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”
穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的?只是比我多七辆而已。。。”
5、她是我表妹的原因是她Excel表格做得特别好。
6、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
7、方便面给自己立下的宣传**是：给咱点阳光，咱不会灿烂;给咱点洪水，咱不会泛滥;但给咱点热水，咱就能当饭!
1、Word是个女的，整天劳力唠叨，跟唐僧似的;
Excel是个男的，横*竖直，理性而严谨;
PPT是个老总秘书，打扮的花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。
2、年轻老师的感慨：“自打我教书到现在，基本已经发现小学女生萝莉化，中学女生动漫化，大学女生**化的社会趋势。”
3、0-3岁：奶瓶;4-22岁:可乐杯;23—50岁：酒杯;51-70:茶杯;71岁以后：吊瓶。。。活着就是一个杯具接一个杯具!!!
4、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。
男人啊，小时候听妈**话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
5、两个男人追一个女人，付出少的那个先放弃;两个女人追一个男人，付出多的那个先放弃。
6、渐渐的上网不上线，渐渐的上线不想看，渐渐的相对而无言，渐渐的好友成再见，从无所不谈到无话可谈。--这就是大多数的网恋。
7、爱不是什么不可侵犯、形而上学的真理。而是可以还原为物理，形而下的生理现象。
8、每次听到“曾经在幽幽暗暗反反复复中追问”这句,我脑海中马上就唱出“最后知道**的我眼泪掉下来。”
9、**去的是氧气,吐出来的是叹息。
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很有幽默感的爆笑笑话 (菁选2篇)（扩展1）
——经典幽默爆笑笑话 (菁选2篇)
1、“我四个月瘦了16公斤。”
“求详细!”
“我122天瘦了16000克。”
3、葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。
乐嘉：“这也太亮了吧!”
孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。”
葛优：“擦，就没开灯啊子。”
孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”
4、迅哥问：“闰土，我们城里可多游戏玩了。乡下有吗?”
闰土说：“有一款游戏，听说城里也蛮流行的。”
“叫什么?”
“《大家来找猹》。”
5、两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快?
他俩高呼：药不能停!
1、说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来!”
这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门!”。。。
2、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。
同事推辞说：“我吃过早饭了。”
我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊!”
同事迟疑片刻...终于接过了包子。
3、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗?
他：你要听真话还是假话?
我：假话。
他：有点难看!
我(欣喜)：那我要听真话!
他：很难看!
我：……
4、上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食**者，一点儿荤腥都不沾。
我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧?”
“是啊，为什么你都吃素了还这么胖?”
5、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。。。
很有幽默感的爆笑笑话 (菁选2篇)（扩展2）
——超幽默的爆笑笑话 (菁选2篇)
1、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。
钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……
2、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，***尝尝我的菊花?
班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。
3、“为什么抢劫?”
“因为她拿的红米手机。”
“别人拿什么***你抢劫有什么关系?”
“网上都说红米手机好难抢，我想试试!!!”
4、A：老弟，你咋跟痴呆似的'呢。
B：那你可以叫我呆弟。
A：呆弟。
B：嗯，儿子乖。
5、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。
一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了?”
1、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
2、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。
这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。
老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。
一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。
3、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”
“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗?!”
姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”
4、70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!
80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个**!
90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~
5、有一老板招女秘书，面试问应聘女郎：“人们都说女人两张嘴，你们是怎么理解的?”
甲说：“一个横的，一个竖的。”
乙说：“一个无毛，一个有毛。”
丙说：“一个有牙，一个没牙。”
丁说：“一个自己用，一个老板用”结果，丁被录取。
很有幽默感的爆笑笑话 (菁选2篇)（扩展3）
——爆冷幽默爆笑笑话
1、狱警突发心脏病，犯人们冒险**营救，**称很感动并加固了大门。
2、今天被铁轨绊倒了，差点摔死，不禁想起前任临死前的遗言：做轨也不会放过你。
3、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富!您最怕撞什么车!
只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你!
4、按上级要求，赵**对口帮扶贫困户张大爷。
赵**很重视，起草了详细的帮扶计划。
他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。
村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”
5、一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走!”
首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我?”
“下午三点，日全食一结束就开煮!”首领冷冷地答道。
很有幽默感的爆笑笑话 (菁选2篇)（扩展4）
——冷幽默爆笑笑话段子3篇
1、突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!
2、土豪减肥成功后，大家都叫他壕。
3、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。
4、爱占便宜的.人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。
5、哪有什么孤独，不就是没人爱吗!哪有什么寂寞，不就是闲的吗!哪有什么绝望，不就是穷的吗!
6、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽!
7、老妈从小就教我做饭。
我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。
等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。
很有幽默感的爆笑笑话 (菁选2篇)（扩展5）
——幽默笑话爆笑笑破你的肚子图片 (菁选2篇)
1、去水果店去买苹果。我问老板娘：今天买这么多，明天会不会不新鲜了。老板娘：没事，这个苹果我都放了半个月了。看老板那么实诚，我还是买了吧!
2、去公司楼下的一家面馆吃面，每次都说不要放香菜，老板娘却每次都顺手撒**;今天早上去我就懒得再说了，老板娘问是不是不要放香菜，我激动的说 对!等端上来的时候，，老板娘笑呵呵的说：不好意思又放**!
3、我去买荔枝问老板娘：这个甜吗?老板娘扯下一个剥开皮。我把手伸过去，只见老板娘把荔枝放到嘴里说了句：放心吧!挺甜的!
4、今天去楼下买酸奶。我一边看一边在那嘟嘟：怎么都是苹果味儿的?老板娘来了句：怎么了?难道你想要三星味儿的?
5、“老板娘，老板娘。”“你再这样喊人家小心人家把你开除了喔。”老板翘着兰花指生气地警告我。
1、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办?
神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。
2、和相亲认识的女孩聊天。
我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!
她：现在呢?
我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。
她。。。。
3、前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。
她：失眠了吧?活该，不帮!
我：不是，我**。
她：哦，那我给你弄个大瓶的。
4、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗?
只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点!
5、高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗?”
女回答：“没有。”
我：“那你挤怀孕了算谁的?”
女的瞬间满脸黑线。。。
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——开心一刻幽默笑话爆笑笑掉大牙 (菁选2篇)
1、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么?”
秘书：“到齐了”。
老总大手一挥“上菜”!
2、车间**检查员工生产任务完成情况。
A说：“**，我今天的工作已经完成了一半。”
B说：“我今天的工作有一半没做。”
**一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。”
于是，**决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。
3、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了!”
他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗?”
厂长说：“我的`意思是，到时候你就适应了。”
4、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
这个现象很能说明一件不公*的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。
1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”
就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!”
2、今天坐公交车，看到一个男子**一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完?说好了每人五分钟的
3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
4、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。
5、天冷了!如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~
6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。
7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心!
殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”?
8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着!!
当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!
爆笑笑话
