幽默的情感句子说说心情？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
49个幽默搞笑段子，个个爆笑不断，专治不开心,下面一起来看看本站小编灵魂点亮给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
01
亲爱的：“我问你一个问题，你要认真回答。”
“什么事？”
假如你有500块钱，你前任找你借200元，我找你借200元，你还有多少钱？
“我们没有前任！”
“我说有，就有。”
我会给你496元，然后把剩下的4块钱，买两个钢丝球跪在上面，好好地反思一下，前任为什么还能联系到我？
“亲爱的，你现在安全了!”
02
手电筒照向天空的光芒，能不能到达宇宙的尽头？
“想想为什么阴天没有太阳！”
03
“爸爸，你在干嘛呢？”
“上班！”
“想我吗？”
“不想！”
“我还有钱，不是找你要钱的，你也不想我吗？”
“好想你啊！”
04
这是与老妈的聊天记录，乍一看，肯定是亲妈无疑了。
“妈，我是顺产吗？”
“你是泼妇产！”
05
我妈妈总是会把各种水果切好，然后端到我的房间来，什么话都不说。
每次就在那一刻，我突然意识到，没有人会像她这样，一直爱着我。
“你是不是刚刚回家不久啊！”
06
今天做核酸，听后面排队的两个大爷在聊天。
说6号楼的哑巴，从年前到现在，都被“戳”的会说话了！
07
确认地址才发货，麻烦收到请回复谢谢。
“谢谢。”
地址审核中，不清楚信息，麻烦说一下，谢谢。
“谢谢。”
麻烦说一下，谢谢。
“谢谢！”
08
抛开金钱不谈，你现在最需要什么？
“能告诉我，跑哪里了吗？”
09
我想问一下，你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？
“是挺晕的，当时老爹的皮带，都给打断了！”
10
在火车上，一位妹子向我推销充电宝，我自信地拿出我的手机，自豪地说了一句：“用不着！”
妹子机灵地给我来了一句：“那就给你女朋友带一个吧！”
我默默地说了一句：“她不充电，充气就行了！”
11
昨天去超市买菜，见一位姑娘想买青瓜，老板娘赶忙推销说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”
姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”
老板娘瞬间呆住了，好一会儿才小声说道：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了。”
姑娘听完很诧异地说：“敷完脸，还能炒菜吗？”
12
和一位同事在食堂吃饭，要了一份小笼包，她夹起一个包子，就往嘴里放。
不小心掉在了地上，这货神速捡起来，又扔进了嘴里。
我说：“都脏了，还怎么吃啊？”
岂料这货回复了一句：“干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！”
13
一位男子去酒吧消遣，发现一位美女独自坐在一旁。
男子搭讪说：“美女，一个人孤单吗？”
美女看了看这位男子，微笑着说道：“没有啊，我肚子里还怀着一个呢！”
14
有一个病人，第一次去看医生。
“关于你的病情，你来我这儿之前，请教过什么人吗？”医生问道。
“只问过拐角处，药房的老板吗。”病人回答说。
医生最讨厌那些非专业人士，提出的医疗建议。
医生毫不掩饰地说：“那个傻瓜，给你出了什么怪主意？”
“他让我来找你！”
15
当我还是个孩子的时候，我经常看到大人们结婚。
现在我成了大人了，我又看到年轻人结婚。
“我真的不太确定，我现在是什么情况了！”
16
现在的男人，都说女人现实。
其实，男人才现实。
丑点的看不上，漂亮得又养不起。
不物质的女人，不懂得珍惜，和你谈感情，吃着碗里的，还看着锅里的。
还敢说女人现实，只能送你四个字：“哪凉快去哪里呆着吧！”
17
假如有一天，你捡到了9000块，然后，你把这9000块，归还给失主的时候，失主却说：“少了10000块。”
这个时候，你会怎么说？
“拿来吧，你明明丢的一万，这九千跟你没关系！”
18
老婆突然问我：“如果有一位漂亮的女人，向你搭讪，你会不会上钩？”
老公认真地思考了一下，一本正经地说：“其实，也不用太漂亮！”
19
武松在景阳冈喝了18碗酒，外加两斤熟牛肉，正常人的胃口，一次性能塞进这么多食物吗？
“如果是正常人，就连嫂子这一关，估计都过不了！”
20
天花板是很严重的传染病，为什么还是允许在房子里，使用天花板呢？
“医生，凭什么他就可以出院！”
21
如果朋友请你来家里做客，请不要空着手去，怎么看待这句话呢？
“得带个塑料袋啊，不然的话，怎么打包啊?”
22
男朋友的双脚奇臭无比，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险！
23
如果前任女友问你：“为什么把她给删除了，如何高情商地回答？”
“定期清理库存！”
24
笑死我了，刚才室友说：“有个全球百强的企业，要来我们学校招聘。”
“全球百强？”
然后，另一个室友说：“全球百强要来我们学校吗？”
“是要把我们的校长招走吗？”
25
我们小区有个老太太，给3个儿子带孙子，一下子照料6个孩子。
而且全是男孩，每天的口头禅：“我啥时候，才可以去见我的老伴啊？”
26
“要不要一起出来吃个饭？”
“不好吧，你男朋友不会介意吗？”
“我没有男朋友。”
“那你朋友圈里，那个男人是谁？”
“那是我老公，我们只是萍水相逢的普通夫妻关系，你不用担心！”
27
一个人，是不能一直休息的。
因为，当你休息久了，人就荒废了。
而当个废人的感觉，实在是太爽了！
28
公司自从把你招进来后，确实是公司的一大损失。
整天就知道浑水摸鱼，傻傻地等待下班。
这个月做完工作，下个月你不用来上班了。
“看样子，我是下个月也走不了，上个月的工作还没做完！”
29
给领导胸前佩戴小红花的时候，别针不小心扎进他的皮肤里，该怎么办？
本人还在会场，刚下颁奖台，领导已经呆呆地杵在那里一动也不动，在线等，蛮着急的。
“让他疼一会儿，领导不就是用来心疼的吗？”
30
很多人一旦当上了领导，他的微信朋友圈就再也不发任何东西了，为什么？
“因为，你可能被他拉黑了！”
31
我：“老妈，我发烧了，烧了一晚上。”
老妈：“烧开了吗？”
我：“？？？”
32
“老公，现在三胎都放开了，我们再要一个孩子吧？”
“别要了，咱们那两个孩子，还忙不过来，哪有时间再要一个啊？”
“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要一个亲生的吗？”
33
一起与几个同学打篮球，期间有个美女，主动询问我的微信号。
通过之后，美女说：“下次，你们再打篮球的时候，注意一下，别欺负那个非常帅气的男生，他可是我的男朋友！”
34
“在吗？”
“怎么了。”
“就是……我想了一下，一直不好意思向你开口。”
“做你女朋友？好吧，我同意了，这么美好的事情，别整得这么磨磨唧唧的，其实，我也喜欢你！”
“我是想说，你能不能把欠我的五千块钱，还给我呢？”
35
每当自己快到家里的时候，是谁最先到楼下来接你？
“我家的无线网！”
36
孩子犯错了，妈妈要打儿子。
儿子：“妈妈，我可是你身上，掉下来的肉啊，你忍心吗？”
妈妈：“全当减肥了！”
37
“你好，我是你妈妈的朋友，叫我张阿姨就可以了。”
“阿姨，你好！”
“你的妈妈跟我说了，说你单身很久了，一直想找个伴侣，我就一个女儿，跟你年纪差不多，应该很好相处吧！”
“恩，明白！”
“看你什么时候，要把我娶回家?”
38
“帅哥，我是刚才点的外卖，是你给我送的餐。”
“请问有什么问题吗？还是有什么事情？”
“没问题，就是感觉你蛮帅的，有点喜欢你。”
“你可别喜欢我，你在我们圈里很出名。”
“什么意思？”
“你在我们圈里出了名的会吃，一天五顿饭，我可养不起，抱歉哈！”
39
男生的哪些行为，会让女生感觉很加分？
“高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑！”
40
到底哪个更重要呢？
是洗头，去见的人重要，还是不洗头，就能见的人重要？
“去见洗头的人最重要！”
41
男人最矛盾的是：“既想自己的老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。”
女人最矛盾的是：“既怕老公没钱，又怕老公有钱！”
42
男孩对女孩说：“第一眼看见你，我就喜欢你了。”
女孩奇怪地问：“你第一眼看到我，是什么时候？”
男孩连忙解释说：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的连衣裙特别漂亮！”
女孩大怒：“那天我没有穿裙子，穿裙子的那个是我老妈！”
43
一次，女同事穿短裙来上班。
我问她：“裙子这么短，你不怕走光吗？”
结果，她居然把裙子掀起来说：“有安全裤，尽管放心！”
当时，我因为害羞，居然没敢看。
然后，只听见她“啊”的一声，嘴里不停地嘀咕道：“我记得今天穿了啊！”
44
昨天，男朋友打来电话，不知道啥情况，突然就断线了。
过了一会儿，他又打来了电话，还没有等我开口，他就说：“你能不能减减肥，你自己说说，这个月已经发生几次了？”
“只要你笑出声来，脸上的赘肉，就会碰到挂机键！”
45
男生带女朋友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”
囊中羞涩的男生，很绅士地说：“如果你喜欢，我们现在可以，再从饭馆门前走一次！”
46
昨天，我问老公：“如果我没身材没脸蛋，没工作没文化，又没内涵没智商，你还会这样爱我吗？”
他愤怒地回道：“以前的你，跟现在有什么区别吗？”
47
别人性格开朗的原因：“家境殷实，生活顺利，长得好看，爱情美满。”
我性格开朗的原因是：“记忆力太差！”
48
说真的，杰伦的歌曲，我听上三句话，就听不下去了。
“没有会员，真的好烦！”
49
下班回家，看见女朋友失落地坐在餐桌前，于是问她怎么了？
她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。”
“菜烧坏了？”
“厨房烧坏了！”
#幽默搞笑段子##冷笑话##开心一刻#
1、经常照镜子觉得自己确实挺有几分姿色的，但是一打开原相机我真的会请道士来驱鬼。
2、你的状态就是最好的风水，简单点 善良点 努力点 ，惊喜会多一点。
3、少操闲心，莫说闲话，别人的事与我何干，干好份内事，照顾好自己和家人，锻炼好身体，人生下半场，比的是心态拼的是健康。
4、无论做什么，心态很重要，有了良好的心态才能笑到最后。
5、心有千斤坠，却无一字言，纵有千万语无法与谁诉，终究会在各种事与愿违中学会自渡劫。?♀?
6、格局打卡，你会发现很多事情，根本不配影响你的情绪，努力挣钱吧，生活不如意，就是缺少人民币。
7、不要慌，太阳下山有月光，不要忙，月光西沉有朝阳尽夜交替，总有欢喜。
8、不妥协 不将就 90后的我们努力生活一切都是刚刚好。[打脸]
9、谁都靠不住，除非你有用，在这个烟换烟，酒换酒的时代 ，不要高估你和任何人的关系，生活万般若，唯有自己渡。
10、做个清淡欢颜的女人， 寂静于暖 、 安然于甜，往后的日子里 别为难自己，别辜负岁月。
11、永远不要和别人比生活，追求不同各有各的活法，开心就笑 累了就休息，日子图的就是安稳和踏实。
2022年七夕情人节即将来临，拥有情人的风花雪月，没有情人的狗粮橙色预警。是不是感觉每年都要被酸几次特别心累！下面程程为你总结了24条爆笑单身狗扎心语录，看看是不是说出了你的心声！
1：年轻的时候，就应该到处走走，多走走就会发现，全世界都是情侣，就我一条单身狗。你家要养狗吗?单身的那种！
2：男生单身叫做单身狗，问没有没形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到：狗不理。
3：七夕情人节有送金的，有送银的，有送花的，我都给自己买好了——金银花，去火
4：情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。
5：我要告诉未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
6：都说女人如衣服，我裸奔20多年了。别人都过情人节，我却老过光棍节!而且次次都有我！
7：我发现我挺会哄男孩子睡觉的 只要我一给他们发信息 他们就会说我睡觉了。别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗问了三年。
8：垃圾桶都收到玫瑰花了，我没有。
9：刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。
10：我决定在七夕那天玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
11：明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
12：有人问我，今年情人节怎么过？我说：略过。而且还是一笑而过！
13：七夕，让我们单身的组团去电影院把座位一个一个隔开！
14：情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照，等你结婚时对象不是那人，我就把照片放在红包里给你送过去!
15：七夕情人节，就我一个人，我先去麦当劳买情侣套餐，然后一个人吃光光。一人吃双份快乐更加倍！然后拿着德芙，逛大街。穿的美美的，打扮的漂漂亮亮的，在家嗑瓜子。
16：过个情人节还非得带个情人出来玩啊，那过清明节，我是不是还得整俩鬼出来呢。爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
17：多巴胺开始变散漫，没人要的我今天真好看。
18：我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
19：情人节不许在我面前秀恩爱，不然我在你们面前唱分手快乐。
20：知道我为什么单身吗?一般看我这么帅，都不会考虑到我。帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
21：我不喜欢七夕，因为在七夕，银河上仍然没有鹊桥;我不喜欢七夕，因为在七夕，葡萄架下仍然听不见悄然话;我不喜欢七夕，因为在七夕，没有人陪我。
22：该分手的赶紧趁这个机会，把资源释放出来，毕竟排队等对象的还有好多。
23：去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，今年情人节只剩我一个光棍了。
24：第二杯半价这种福利从来没享受过。
有人问程程，情人节一个人怎么过？答：如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电视放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。每一个情人节，对于一个单身的人来说，其实没什么难受的，大不了喝着孤独的酒，吹着自由的风，孤独无罪，单身万岁。
还有人告诉我说：单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。其实程程还是觉得你是熟人不好下手，生人不好开口。没关系鼓足勇气大胆表白，也许上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
也有人问程程：怎么泡男孩子?水温多少合适啊?答：这个......
程程认为单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。最后祝天下有情人终成眷属！七夕情人节快乐！（以上内容程程情感驿站编词撰稿，翻版必究，于2022年8月1日发表在今日头条）
给大家个福利七夕情人节一个人过的在评论区留下你名字的拼音缩写，有相同的话情人节就凑一对吧。
