一、开心一笑幽默笑话说说
1、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
2、这镜头抢的啊，美女都忍不住笑喷
3、乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
4、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
5、“去新世界冒险和内心作伴，下个春天回来我就会回家。”
6、01儿子:“爸，你真有眼光！找到一个那么好的老婆，会洗衣，会做饭，做家务，脾气又好，人还特别漂亮！” 父亲:“没办法人太帅了！” 儿子:“妈，你就没那么有眼光了！瞧你找了个什么玩意儿！”
7、又是一个喝酒被老婆罚的萌汉子
8、哥们想玩就玩吧酒醒之后你可别哭啊
9、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
10、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
11、刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗？”我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊！
12、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！”女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
13、这样恶搞，幸好这个女人没带枪
14、老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”
15、想花千金买你一笑但我没有那么多钱想把烽火台点燃博你一笑可惜距离长城太远真的好想逗你一笑急得我却不知咋办
16、两位车牌这么霸气，肯定都是有身份证的人
17、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
18、新的一年，新的起点，新的征程，新的自己，加油！
19、哈哈最近这个好像题材非常多，其实条幅也好横幅也罢。都是起到宣传警示的作用。
20、即使生活有时候很伤人，我们也要坚强微笑面对。
二、幽默笑话 开心一笑
1、好哥们今天结婚了，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于再一起了，恭喜。”然后绝尘而去。
2、搞破鞋、搞破鞋，就是这么来的吧？
3、“你很自由，充满了无限可能。”
4、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
5、小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字。
6、“我要做你床头的小熊，为你打败梦里的恶龙。”
7、人海茫茫，友谊相连;真诚相待，祝福永远!缘分可贵，友情无价，让我们带着微笑，开心每一天。
8、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
9、我最惨痛的一次分手阅历是，女朋友老爸开车送我俩去机场，高速公路上我手贱把天窗按开了，他老爸的假发就被吸进来飞走了......上边还挂着一副眼镜。。。
10、终于有一天，同事结婚了，
11、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么？”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗？”
12、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
13、这动作摆的快门都跟不上了！
14、“当下心动便是最珍贵。”
15、05我是米罗，每天更新搞笑故事，幽默段子，喜欢的朋友可以关注交流
16、全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都放下笔，准备交白卷。
17、今天跟女友出去玩，路上她说想吃雪糕，于是去买，花了3块钱，可是一个星期过去了，她从来不提买雪糕钱的事，2块钱她是不是不还我了，该不该分手？
18、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
19、我在这个公司待很多年了，一直觊觎总经理秘书一职，可总苦于没有机会。今天我终于鼓起勇气，找我们总经理谈了一下我的想法。结果他上下打量了我一下：“就你当下这种状态，你觉得当我秘书合适吗？”当时我心里一惊，看来，我得给我们总经理走走后门，可是，那代价是不是有点大……
20、一夜暴富是天上掉下的馅饼,砸“晕”了的比比皆是。
三、开心一笑幽默笑话 搞笑幽默
1、哈哈哈哈哈哈哈哈哈声东击西！
2、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：...滚出去。
3、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
4、“没有事要和你分享的时候，我就和你分享一块草莓蛋糕。”
5、周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管她不好意思的对我说：先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：真的没事。
6、手里把玩着地上捡到的气球，大家都知道气球下方有个突起的捻子，我一边聊着，一边下意识搓揉那个突起。
7、一次在水果摊前，想买点小蜜橘嘛，就顺手揪下了挂在水果上边的一次性白色袋子，结果，好尴尬好尴尬。
8、"只要有一束光，就不惜一切。”
9、快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。
10、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
11、真正的快乐不见得是愉悦的，他多半是一种胜利。
12、“我跟地上的蚂蚁谈了很久，它才肯把它的米分我一半。”
13、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
14、山路上一辆汽车开近，路边一寺庙站着一个小和尚举着一个牌子，“回头是岸”司机看了不理会，一会儿就听到碰撞坠落声，当晚，寺庙里面小和尚对方丈说，“师傅，咱是不是直接写前方桥梁塌方比较好一点。”
15、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
16、乙说：“后来你怎么办呢？”
17、二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回分解。”
18、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？你想成为世界主宰吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
19、2昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成了。
20、姑娘：你的才这么长，不好玩！
四、开心一刻幽默笑话短句
1、大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？”
2、美女会插秧，赶紧娶回家做媳妇吧！
3、懂得放心的人找的到轻松，懂得幸福的人找的到自由，懂得关心的人找的到朋友，愿你天天有美好的心情，时时有快乐的笑容!
4、“外太空的人靠吃地球人的坏情绪，补充能量，我们的情绪垃圾越多，他们会越强大，会危及地球的安危，所以下次心情不好，希望你能向地球忏悔一下。”
5、樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。
6、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
7、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
8、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
10、我发觉闺蜜现在好污。刚才她问我，形容一个男人丁丁短小怎么形容？我说绣花针？闺蜜说：应该是“臣妾坐不到呀”！我问那形容大丁丁呢？她说：老铁，扎心了！我……
11、疫情期间，小区悬挂了不少横幅，无非是：勤洗手，戴口罩、不串门不聚会等：横幅大约5米高。每每从底下穿过的时候，十五岁的悠悠就要滕空一跃，摆出打篮球扣篮的架势，跳摸横幅，然后沾沾自喜说，这也太低了，轻松搞定。
12、有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！
13、早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。小贩伸手拦住我，严肃地说：”刚刚是展示劣质品，现在你来看看这个八块的！”
14、原谅我不厚道的笑出了猪叫声
15、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！老师：滚出去…
16、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
17、厂家搞活动，买一送优惠价
18、小姑娘，老娘帮你一把疼死你
19、今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。。我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的。。。
20、③幽默笑话形容丑的妙语你长得太惊险了。你小时候被猪亲过吧?你长得真有创意,活着真有勇气!你长得好当年高三临近高考的时候,大家都有些神经质,人人都惶惶不可。
五、开心一笑幽默笑话 冷笑话大全
1、为了让孩子在妈妈的怀中睡着费尽心思
2、上课可以治疗同学们的失眠。
3、张姐约李姐下班后去扫年货！李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？”张姐笑嘻嘻的唱了起来：“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！”
4、老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！
5、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便。
6、天气寒冷，大家保重身体，早上好
7、今天去诊所买药，看到护士给一个小孩扎针，小孩吓的躲在妈妈后面，护士微笑着说“宝贝儿，乖，扎针不疼的，咬咬牙就好啦。”小家伙哇的哭了，抽泣着张开嘴说“我牙掉了还没长出来，怎么咬牙？”噗，看着小家伙几颗门牙都没有的样子，旁边站着的大爷鼻涕泡都笑出来了。
8、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
9、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
10、我土葬没能到场，深表遗憾
11、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
12、很多年前，去相亲，对方带了个帅哥，跟我介绍说是她哥哥，打了招呼后就一起坐下喝茶闲聊，那帅哥一直盯着我看，还问了好多问题，我都如实回答了，帅哥脸越来越黑，猛地站起来，冲那女的嚷嚷：你妈看不上我，说人家给你介绍的人怎样怎样的，你自己看，丑得都快不像个人了，我就不明白，他哪点比我好！那女的涨红着脸，一把拉起那帅哥就跑了，我看着他们的背影，陷入了沉思…
13、(* ? 3?)
14、妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！
15、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
16、敢挑衅朕，让你们尝尝朕的厉害！
17、想起了童年时的爆旋陀螺，
18、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
19、卖萌熊猫，想不到耍起赖那么无敌！
20、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
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