1、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
2、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？
3、老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”(幽默笑话大全爆笑到肚子疼说说)。
4、小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”(幽默笑话大全爆笑到肚子疼说说)。
5、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
6、和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
7、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
8、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
9、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到1美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是1不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！
10、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
11、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。
12、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
13、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
14、今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我们面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”
15、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知
16、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
17、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。
18、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”
19、老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。
20、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....
21、送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！
22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
23、一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：妹妹，你的咪咪好白啊！接着：妹妹，你的咪咪好大啊！这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋！
24、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
25、这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”
26、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
27、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
28、我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。
29、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
30、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
31、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
32、我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来…
33、一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀说：我愿意!朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩……
34、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
35、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
36、这天，老婆忽然接到老公的电话：“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道：“说吧，又闯啥祸了？”只听老公结结巴巴说：“我……我称体重把人家东西踩坏了，得赔钱。”老婆听了，怒道：“就凭你那体重，能把秤给踩坏了？他们店的秤肯定不合格，凭啥要你赔钱？不去！”只听老公支支吾吾道：“老婆，冷静，是我踩错啦，我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”
37、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
38、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。
39、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
40、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
41、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
42、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
43、能笑到肚子疼的笑话，我们每天生活都应该是甜的，笑话在我们的生活中必不可少，虽然笑话不可能天天存在，但偶尔给别人一句笑话，还真是不错，下面这些能笑到肚子疼的笑话分享给大家看看。
44、突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
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