一、爆笑简短段子笑话
1、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
2、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
3、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。
4、11)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
5、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
6、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
7、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。
8、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
9、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。
10、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
11、有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”
12、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
13、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
14、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
15、看了幽默笑话经典段子的还看了：
16、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
17、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
18、老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了!”
19、表哥说：哦，明白了，原来是这样，白痴，富态，臭美。我一听可把我气的：气你妹呀……
20、后来朋友能出院了，就对这小护士说，你把我用轮椅推到医院大门口那，我朋友的车在那等我。护士想也没想的，就答应了。
二、幽默笑话简短段子
1、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
2、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
3、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。
4、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
5、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
6、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕胎就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。
9、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
10、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
11、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
12、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
13、“啊，我的天，多惨啊！”
14、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！
15、女儿：“怎么不行啦？”
16、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
17、于是，正在大灰狼准备扑上来时，在这千均一发之即，小兔连忙大喊：“一二跑!”只见他们三人分做三头，各自跑开了。医意料不到的大灰狼谁也没抓到，反而大灰狼扑了个空，一不小心跌进了泥水里，弄得像一身脏。
18、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
19、3)如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
20、“啊，你早就知道了啊。我还以为你是因为我做饭好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。
三、搞笑段子大全 爆笑长篇
1、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
2、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
3、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
4、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
5、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
6、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
7、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
8、结婚好几年了，一直都是老公做饭老婆洗碗。今天，老公单位有事要晚一点回家，于是就打电话让老婆做饭。
9、女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
10、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
11、2)有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
12、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
13、然后每天都会有人被罚3元钱。
14、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
15、去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了无数祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。
16、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
17、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。
18、“我说好兄弟，你就饶了我罢，别再逼我了，我可不想再搞什么运动瘦身了。”懒猪一付可怜相对公鸡恳求说。
19、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
20、生前何必久睡，死后自会长眠……
四、爆笑短笑话大全
1、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
2、13)妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
3、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
4、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
5、万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?
6、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
7、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
8、晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。
9、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
10、真爱就是，明明觉得对方是猪?，还担心被别人抢。
11、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
12、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
13、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
14、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
15、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
16、丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道，因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。
17、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。
18、喝再多的水，也尿不出寂寞。
19、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。
20、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
五、爆笑简短段子笑话小学生
1、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
2、第三只居然是三角形的。
3、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
4、世界上最恐怖的事之就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
5、我们大吵了一架，回去以后我越想越气，又在微信上跟他继续吵……现在么，吵着吵着，就吵成了一家子。
6、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
7、“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
8、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
9、回老家玩，大伯叫我去宰只鸭做下酒菜。于是我去逮了一只，放完血提回家。大伯问我：“你宰它的时候，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么吗？”我：“…不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：我是鹅，我是鹅！”
10、初中的时候上补习班早到了五分钟听到了里面上课，我慌忙的破门而入，对老师说：“不好意思，我来晚了”说完就准备往后面的位置走去，老师笑着说：“同学你来早了，我们上一批的还没下课呢”我顿时就蒙了，赶紧跑出了教室。
11、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
12、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
13、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
15、男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
16、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
17、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场，打篮球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
18、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
19、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
20、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
1、不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。
2、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?
3、食堂打饭：啊鱼，给我来条姨！
