关于【幽默笑话内涵段子】，搞笑幽默有内涵的段子，今天乾乾小编给您分享一下，如果对您有所帮助别忘了关注本站哦。
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1、老师：“刚开车的新司机，开久了的叫老司机。才买的房叫新房子，住久了的叫老房子。”
小刚：“才买的电视叫新电视，看久了叫老电视。”
小明：“才拉的屎叫新屎，放久了叫……”
老师：“滚出去……”
2、和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我的肩膀，靠一会儿他就躲开了……
难道不好意思？？？
我按着他的脑袋让他继续靠……
直到我换个姿势才发现，原来我衣服肩膀上都是铆钉……
3、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响！！！
这时他后边的哥们悠悠的来了一句：大哥你就别装了，我们这都起风了……起风了
4、有一二货室友，人张的还不错，就是女人缘差了点，今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一个女的 。
“嗨，帅哥”本以为他春天来了，谁知道这货回了句：“叫爹干啥！！！”
5、医院候诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄的说：“别告诉别人，刚才听说大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”
6、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排，司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现，继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：“日你招人，老娘和你有仇啊？”一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车
7、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啦”
8、某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM喊到：“小姐你像鸡！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭”然后的士走了……然后MM追着车喊：“师傅，我相机……我相机”
9、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听，”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了，”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
10、新婚不久在家吃饭，突然一电话一看是陌生号码我接起电话：喂！谁啊！
对面说：小雷啊！我是你爸！
我抬头一看我爸就坐在我对面吃饭啊！
我来火说：艹你吗，你是我爸？我tm还是你爷爷呢！
然后直接把电话挂了！
我爸问我：谁啊！我：不知道是哪个煞笔说是我爸！
我爸：啊！你爸？你丈母爹吧！
后来我逢年过节去丈母爹家，他都说：嗨！哪个要当我爷爷的！
丈母爹 我错了还不行吗
1、一位保险公司的职员，正在教他的女儿开车，车子在下坡时刹不住了，女儿彻底慌了神。
他急忙说:“上帝保佑，赶紧找便宜的东西去碰吧！”
2、一个呆子，在大雨中慢慢行走。
有人催他走快一些，他说：“急什么，前面不也在下雨吗？”
3、穷书生想为朋友寿辰庆贺，但无钱买礼。
祝寿那天，他用空酒瓶装了一瓶水，前往朋友家里。
敬酒时他说：“君子之交淡如水”
朋友应对说：“醉翁之意不在酒”
4、拳击比赛热闹非凡，一位选手眼看就要胜利，突然被另外一位选手，一拳击中牙齿，顿时倒地不起，满场叹息。
有一位观众跃跃欲试兴奋不已，有人问：“你是那个选手的朋友吧？”
“不，我是牙科医生。”
5、一人碰上了老虎，无奈爬到了树上，一不小心，却跌落在虎背上，恐怕发生变故，紧紧地抓住老虎脖子。
老虎无奈，狂奔起来。
路人远远望见，无不喝彩。
这个骑虎人心中叫苦：“只看见我骑虎威风，却不管我骑虎南下！”
6、一天很晚了，一个小偷进屋行窃，恰好被主人夜归碰到。
小偷逃跑之中，把从别处偷来的羊皮袄掉落在他家。
从此，这家主人一直期盼还能得到一些什么？
每次这家主人夜归回来，家中平安无事。主人都会叹息：“贼怎么还不来？”
7、在民事法律课堂上，教授大讲了一番主体概念，时间一长，枯燥的有些难以理解和记忆。
于是，教授提问学生：“债权人和债务人，两者的区别是什么？”
一个学生回答：“债权人的记忆力好一些，债务人的记忆力差一些。”
8、一位拔牙的病人，感慨地说：“牙科医生还是收入高，拔牙只用几秒钟，就赚了3美元。”
牙科医生回答说：“嫌快吗？我可以慢一点，如果你能忍受，我可以慢慢地拔。”
9、一个年轻职员，衣服总是邋里邋遢。
部门经理对他说：“我有两个建议，不知你结婚没有？”
“如果未婚，就请你结婚；如果已婚，尽快离婚算了。”
10、医生决定，把病况如实告诉病人自己。
“我觉得还是要告诉你，你身患重病，我已无能为力，看来没什么指望了，说吧，你现在想见谁，我可以帮助你。”
病人痛苦地发出声音：“求见别的医生。”
搞笑幽默段子
1、酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。
2、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的
3、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）
4、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
5、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
6、有钱的人买苹果八代，没钱的人买八袋苹果。
7、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。
8、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！
9、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
10、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
11、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
12、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
13、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
14、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
15、抽着烟喝着酒，走一步算一步ゝ
16、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
17、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。
18、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
19、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
20、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
精彩的幽默内涵段子
1、 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
2、 爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
3、 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
4、 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
5、 你走了真好，不然总要担心你要留下来吃饭。
6、 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。
7、 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
8、 地铁上说请勿携带易燃易【爆品】，我果断下了车，因为我萌爆了。
9、 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
10、 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
11、 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
12、 时间太瘦，指缝太宽。
13、 坐等丈母娘发货。
14、 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
15、 我们的目标：向钱看，向厚赚。
16、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
17、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
18、 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
19、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
20、 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
最有内涵的幽默段子
1、 车道山前必有路，有路我也刹不住。
2、 药药切克闹，我说孙子你说到。
3、 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
4、 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
5、 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
6、 明月几时有，自己抬头瞅。
7、 英雄不问出路，流氓不看岁数。
8、 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
9、 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
10、 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
11、 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
12、 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
13、 手插口袋，谁都不爱。
14、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
15、 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
幽默搞笑的内涵段子
1、 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
2、 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
3、 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
4、 理想很丰满，现实却很骨感。
5、 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
6、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
7、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
8、 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
9、 我深信，会有一个男人是为受我的.折磨而来到这世上的。
10、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
11、 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
12、 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
13、 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
14、 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
15、 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
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