导读最怕懒人有文化中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！青出于蓝”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”学生大声道：“怕她们逛...
01
最怕懒人有文化
周末来临，老婆搞家庭卫生，搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字。
中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”
晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。”
老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！
02
青出于蓝
老师问：“有钱，任性”的下联是？
”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！
老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！
”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”
学生大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问：“那么为什么现在不裹了”
学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
老师：“来来来，你讲课……”
03
成语新解
今天有关方面对以下7个成语重新作出解释，现公布于本圈共享，望各群员认真学习领会，贯彻落实：
【无微不至】没有的地方不要去。
【度日如年】表示日子非常好过，每天像过年一样。
【杯水车薪】形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。
【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。
【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。
【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。
【朝三暮四】早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。
04
求 婚
两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打问她。
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
05
男女关系
爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
爸爸高興地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”
儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系!”
06
写给老公的一封信
不识字老婆给半夜未归的老公写了一封信，老公看完立马回家了！你能翻译出来吗？
译文如下：
（树龟树龟）——速归速归
（鱼果布龟）——如果不归
（虫枣男人）——重找男人
07
全国连锁
今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。
咯咯咯……
老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: 买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。
我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？
大哥随手一指斜对面: 我老婆那呗……
朋友喝醉坐出租车，抱着自己头，对司机说：师傅慢点，我是奶茶，我要洒了
2.“怎么在晚上打车啊”
“滴滴打的打的呗”
“说就说呗，咋还唱上了”
3. 儿子问妈妈：蜡烛的火苗为何一牽一窜的,就不能消停一下吗？妈妈说：因为这是精神小伙
4. 我放屁这么大声是因为我穿了叭裤
5. 小红：你吃过鼻屎吗？小明：谁吃那咸咸的玩意
6. 同公园大爷在下象棋，小伙子对大爷说：“大爷你车没了。”大爷说：“没文化了吧，这叫j。”
小伙子说：“大爷你电动门没了”
7. 我的爸爸是一个执着的人，他有一次骑自行车，我坐在后面，叫卡到轮子里了，他坐着蹬不动，就站起来蹬，我着急说：“爸，别蹬了…”我爸爸说：“没事，爸有劲儿！
8. 小时候我肠胃不好经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说，快去开门，你二叔骑着摩托车回来了
9. 一天我看见一个老爷爷拎了好多东西，我想上去帮忙，想说，老爷爷，我帮你拎东西吧，可是非常激动，一不小心就说成了老东西，爷爷帮你拎。
10. 前段时间去相亲，女孩跟照片一样好看，我们聊的很开心，突然女孩害羞的说，叔叔，你儿子还没来吗？
11. 奶奶养了十年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式?
12. 花木兰替父从军，有一天她很想念妈妈，就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样，一个士兵见了就对花木兰说：秀你妈呢？
13. 一日，老公上了飞机，就赶紧给老婆发了一条短信说：老婆，我登机了。不一会就收到老婆的短信：“吾皇万岁万岁万万岁”
14. 林更新的弟弟叫林缓存，妹妹林安装，姐姐林
15. 今天想吃泡芙，但是发现它压扁了，妈妈说不能吃，因为他是扁芙
16.“我做错了什么要来到这个学校？”
“你做错了题”
17. 喜欢是藏不住的，即使躲在衣柜里，也会被它的老公发现
18. 去找地方吃午饭朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃。
19. 保安日记：3月20日，晴，养望你
对我说“宝，早安”
而不是 “早，保安”
20. 心情不好，准备删几个微商，让他们知道创业的路也不是一帆风顺的
21. 长得胖都不敢国红色围巾，怕自己变得像QQ
22. 我们有一次上英语课，英语老师读范文，课堂挺安静的，等读到和Hi~Siri很像的句子然后接着往下读的时候突然教室里飘出来一句：我听不懂你在说什么
23. 校长说去年大扫除是高一的同学，今年轮到高二的了
24. 老师：“小鱼啊，你这次考试成绩这么好，老实说！你抄谁的？”小鱼：“老师，我抄蚌的”，老师：“你棒个屁！”
25. 刚刷到抖音，博主写毛笔字可丑了，一条评论说：来跟我干烧烤吧！我看你抹酱还行
26. 一天我正在吃饭，突然灯灭了，原来是停电了。我想着先把饭吃完，就猛扒拉了两口饭，突灯就亮了。这难道就是扒拉拉能量吗？
27. 小红和小明每天相约学校的小树林碰头，后来一起碰成了脑震荡
28. 有一个美国人尿急，于是变成了姜国
29. 杀马特强子去世了，他妈妈白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人
30. 有一只变色龙，在过斑马线的时候，累死了
31. 那年他背井离乡，从此村里人再也没有喝上一口井水
32. 小红和小明坠人爱河，全村的人都来打捞
33. 唐僧初遇猪人戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给力师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑
34. 小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死
35. 心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，然后就被辣哭了
36. 他买着夺门而出，从此家里没有了门
37. “儿子，回家吃饭不？” 我说马上回来，结果听到那头我妈对我爸说：“老公，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭”
38. 有一天小猪做了个梦，梦到自己变成了一个水手，小猪妈妈说：“孩子，梦都是反的。”果然，小猪长大后，它变成了火腿
39. 东市买骏马，西市买鞍鞣，南市买辔头，北市买长鞭。将军：本兰，你是女扮男装吧？木兰：卧槽你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的
40. 带男朋友去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子
这就是我翻空收藏夹找到的超搞笑笑话了，喜欢的可以给我点赞留言，我也会持续为大家更新呀~
1.当你生活不顺心的时候，不要慌。
看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2.学生时代和一个女生约好出来玩，晚上12点她说不知道回去的路了。
我这暴脾气非要给她送到家，我就不信找不到路了。
3.“你这么擅长安慰别人，一定度过了很多自己安慰自己的日子吧？”
“没有，我只是站着说话不腰疼而已！”
4.我们班一个男同学数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。
一会儿数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。
5.约女神出来看电影，已经到影院了发现钱包没带。
值得庆幸的是，她像往常一样，，没来。
6.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。
她说：“傻瓜，不信你捏自己脸。”
我照做了，然后我醒了。
7.海底捞的服务就是好，上次我吃饭没带钱，还是服务员帮我报的警。
8.从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。
现在交通、讯息这么发达，我以为可以多来几个人，没想到还不如从前。
9.现在的商品越来越偷工减料了，比如裤子就越做越小。
我去年还能穿的尺码，今年就不一样了。
10.看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体，每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼。
到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆，下次下手轻点。
11.老婆：“跟你结婚，你猜有多少男人会失望呢？”
老公：“我想只有我一个人吧！”
12.“大夫，手术成功的可能性有多少？”
“哦，我已经有98次的手术经验了。”
“那我就放心了。”
“恩，我也希望成功一次。”
13.一位钓鱼者钓了一上午了，他对旁观者说：“你可以自己试钓一下？”
旁观者回答：“我没有耐心。”
14.妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？”
丈夫回答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
15.“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？”
“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜呢？”
16.“大夫，请问有什么根治白发的方法吗？”
“根治白发的良方就是彻底秃顶。”
17.“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
“你是说她歇斯底里吗？”
“不，她揭我的老底，一件小事都不会忘。”
18.其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
19.一位妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”
20.医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”
“是的。”病人回答。
医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
21.甲：“为了让太太开心，我已经不吸烟不喝酒了。”
乙：“那么她现在一定很开心吧？”
甲：“不一定，现在她想数落我时，找不到理由了。”
22.一次，在我们争吵得很厉害时，妻子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵，一个是要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”
“要么我们都承认是你错了。”
23.面试官问：“你毕业才两年，这三年的工作经验是怎么来的？”
程序员回答：“加班！”
24.班主任说：“学好一门功课就应该像追一个人一样，要坚持。”
我打断他说：“那你同时追八个试试。”
25.我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。#冷笑话##开心一刻#
提问者：゛╮阿狸的直率无人能比
特别搞笑的幽默笑话20字
