幽默笑话大全爆笑段子(精选79句文案)

zydadmin  21

一、笑话大全爆笑段子

1、特别搞笑的笑话段子,我们在无聊的时候,会想要活跃一些气氛,那最好的方法那就是讲故事了,当然也不能是很无聊的段子,肯定要搞笑的才吸人,让大家开心,特别搞笑的笑话段子。特别搞笑的笑话段子1喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

2、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

3、以前一个朋友去唱歌,在买单付钱时,朋友没有带现金只带了银行卡,就问服务员可以刷卡吗?服务员说:可以刷卡。朋友又说:这卡是我老婆名字,如果刷了,收到你们KTV短信,我会不好交差的,回去要跪搓衣板的。服务员说:大哥,这个好说,我们可以给你刷成餐馆消费的,这样就不会难交差的。朋友一听这还行,然后就放心的刷了。回家路上就觉得耳朵特别烫,感觉不对劲,结果刚一进家门老婆上来就是“啪啪啪”几个大耳光,让我过来看手机短信,我的天啊,看了以后我快崩溃了,短信提醒:兰州拉面一碗,消费6860元,老婆大喊道:“你是吃啥面了,你是给碗里面加了一头牛吗?”这时我彻底投降了,被那个服务员整惨了。

4、有次跟女票啪啪,69……可能是坐起来的姿势比较舒服,正给这货口着,突然放了个屁,尼玛,你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗,现在想起来都臭。

5、老公:你说我是A型血,你是B型血,孩子却是O型血是怎么回事?

6、某村长潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,放了块牌子在外面,写着“病治好,付$300;治不好,退$1000。”有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所。美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。村长:护士,把22号盒。

7、一只小猫咪和一只兔子从小都待在一起。随着时间的推移,猫咪和兔子相爱了。猫咪跟它的妈妈说说,猫妈妈不同意,觉得它们种族有差异,没结果的。兔子也和它的妈妈说,反而它的妈妈很赞同它。说“不同的种族肯定会生出特别的宝宝。”然后还把它两的宝宝名都起好了叫“METOO”。

8、我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”

9、开心的时候要想起我,难受的时候要记得你还有我。

10、我问一舍友说他看见没!

11、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时,他说:“今天课上讲的都是野史,大家不要记。”

12、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

13、明天5如果哪个250敢在我面前秀恩爱,就用502把他嘴巴封上,扔205国道上!!!

14、我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的,我去,她写了个狼被围奸!

15、搞笑段子:家里的废纸箱子堆成山了,老爸竟然叫我这么做。

16、点击上面的蓝色字体“正能量人生哲理”再点击“关注”这样您就可以每天观看早安晚安悦读最新资讯。

17、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。特别搞笑的笑话段子3中午跟一个朋友吃饭,那家伙问:为什么有东京、南京、北京,却没有西京?当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩问他妈妈:西经不是被唐僧取走了吗?

18、女生头也不回地走了……

19、今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道:“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑。。。

20、老师:如何分辨章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

二、幽默笑话大全爆笑段子

1、我们家的路由器坏了两个端口,现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

2、高一那个时候,他喜欢班上一个女孩子,但是那个女孩子理科成绩不好,有一天女孩拿着一个数学题找他,他解答出来之后,女孩微笑的说:“哇!好厉害”他发疯一样学习理科,高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕,考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候,女孩选择了文科!

3、教师节那天,老师带的一个班正好惹到这个老师了,被老师削了一顿,下课时候他们问老师要什么礼物,一学生说:送老师太太口服液,她好我们也好。

4、班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因:地球引力不够

5、12猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?我:暂时不考虑。猎头:您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走!

6、阿基诺视察空军部队,问空军司令:“我们有多少架飞机?”

7、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!

8、今天去买橘子,我:橘子怎么卖?老板:10块钱4斤我:有点贵啊,20块钱10斤怎么样?老板想了想老板:既然年轻人这么有诚意,好吧!我:老板,来半斤!老板:.........

9、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

10、简单介绍一下自己,没素质,打游戏菜,声音难听,回消息还慢,就是人长得好看。

11、军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

12、同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

13、小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

14、老婆生娃时痛得不行,咬牙切齿地对陪在一旁的老公说:“生孩子太痛了,生完你要给我奖励!”

15、④男英雄单枪匹马勇闯无底洞,女豪杰两面夹击生擒独眼龙。

16、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……

17、儿子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

18、随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《经典搞笑小段子》,欢迎观看!经典搞笑小段子(热门篇)只要我们充满希望,我相信上帝会给我们幸福的机会。

19、问君能有几多愁,上单遇慎万金油春眠不觉晓,剑圣到处跑;夜来刀剑声,一塔被偷了。

20、今天起得比较早,二哥说带我去跑步帮我减肥,无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑,可是二哥好像突然看见了什么,立即加速跑了过去捡了起来。

三、听笑话幽默大全爆笑

1、①某村长潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,放了块牌子在外面,写着“病治好,付$300;治不好,退$1000。”有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,。

2、甲:是唐僧啊!@genialdan

3、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道:“不及格!撞倒七个,你怎么学的。”我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张!一共六个竿,哪来的七个?”

4、抗日战争期间,日军一直以军事素质高著称,然而在枣宜会战中,日军却发生了一件让人忍俊不禁的事情,不得不让人拍手称快。

5、然后,就去招呼别的客人了……

6、昨天美女同事去驾校练车,赶上同事胃肠不好,教练长得有点难看,同事不分左右,让往左拐她往右拐,教练无奈说:你看着我,同事看了一眼突然胃里一阵翻腾开车门就吐了,而且是一大堆,教练脸都绿了,说我是长得难看点,但我教了几千个学员你是第一个没忍住的!

7、老婆终于忍不住了,开口问:“干啥呢你?”

8、我跟上去看看,原来是一张红色的毛爷爷。

9、许一人以偏爱,尽此生之慷慨,不能山水相依,但愿坚守不离。

10、鬼老大见了便问小鬼:“你干嘛老往后面看呢?”

11、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

12、尼玛,竟然开学了,不行,我不能开学我还没看见兰陵王的儿子,我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果,我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来,我还不知道快男和好声音的冠军,我不能开学!最重要的是,尼玛,我作业还没写完,我不能开学啊啊啊啊

13、下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

14、一个猎人拿着枪瞄准了头顶上的一只麻雀,麻雀因为太害怕,拉了一泡屎正好掉在了猎人的头顶上。猎人很生气,气愤地对着麻雀嚷道:“你怎么出门不穿裤衩?”麻雀冷笑道:“难道你拉屎的时候要穿着裤衩吗?”

15、儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:“妈妈骗人,一点都不酸。”

16、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。

17、早上在公司班车上,坐在身边以为女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起了全车人的注意,我觉得这样很丢脸,就用手轻轻的推了推她,只见她喃喃的说:“不要了老公,明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

18、我:“不应该让领导先走吗?”

19、管宿舍的大妈问道:“你叫谁呢?”

20、昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:“没事碗放着等下我一起洗。”……

四、笑话段子爆笑简短

1、西游:浪子回头,善良的师父指引我重返西天求学之路;

2、11晚上和几个哥们去吃火锅,我就喊服务生过来,帮我们把火调小,服务生过来,我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐,烫的我面部狰狞,龇牙咧嘴,服务生

3、今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他,轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...

4、男人小声地说:“你打我一下,然后给一些零用钱。”

5、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TMD我洗的是头!”

6、美食就像合拍的.你,每尝一口,都觉得这辈子不虚此行。

7、生活中,每个人都是演员,而装B的人只是其中的佼佼者。

8、lz男!和女朋友异地,昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候,突然意识到自己不能那个啊…对的,我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3:为了掩盖晕车的弱点,女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

9、现在结婚,东西都是新的,新娘却是旧的。

10、爆笑搞笑笑话大全,我走进一家看脸收费的餐厅,问老板:“我这个长相需要多少钱?”老板说:“免费。”我开心的说:“看来我长得还是挺帅的!”老板又说:“不收你钱,你拿点吃的赶紧走,不然别的客人看到你没胃口!”

11、癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。

12、老师:小明你干什么啊?

13、尔等凡夫俗子,真不想尝尝仙女的滋味吗?

14、夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,一个人躺床上生闷气。

15、我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"

16、最近认识了一个妹妹,多次暗示说想和我谈恋爱试一试,我昨天翻看了下近期日历,我发现双双平安夜,元旦,情人节,背后一冷。

17、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:100看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”

18、今天上课看到一个学生在吃薯片,我走到她旁边,她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!

19、凡有我qq号者,可凭我的qq号,到附近超市领取月饼一盒,领取方式:拿起就跑,越快越好,有人追赶,把他撩倒。领取后还可能获得:拘留所七日游,时尚囚衣,炫酷手铐脚链,包吃包住!还等什么,赶快行动吧。

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