1、不要和我谈条件,你没资格,我没条件。
2、我经常为自己的易怒而万分恼火!
3、以前收拾东西是扔掉不要的东西,现在终于懂得,收拾东西是拣出几件要的东西。
4、知道得罪我什么后果吗?我会让你跪在门口高唱《征服》,大声唱《我有罪》。
5、看你长那一脸的.护心毛!!!
6、我看你还是卖身把自己葬了吧。
7、跟别人无关的事情你说关他屁事，跟自己无关的事情你说关我屁事，屁真忙。
8、今年钱塘江的**持续了五天。。。这姓钱的怎么这么牛?
幽默段子精彩的小笑话扩展阅读
幽默段子精彩的小笑话（扩展1）
——幽默精彩小笑话段子
1、老婆问我：“老公，七夕打算送我什么礼物啊?”
我白了她一眼：“这你得问七夕呀!”
2、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊?”
我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢?”
我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
3、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去?
我机智的'撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。
二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。
4、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说“怎么啊还不服气啊?”
这时爸爸弱弱的说了句“不是，是有气没地方出。”
幽默段子精彩的小笑话（扩展2）
——极品幽默的小笑话段子
1、理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。
文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。
2、理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。
文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣!
3、理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。
文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。
4、理科生最激动的事：攒机成功。(买电脑了)
文科生最激动的事：名字变成了铅字。(出版了)
5、理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊!
文科生最不爱听的夸奖：哇!你连莎士比亚都知道，知道渊博呀!
6、理科男生的爱情战术：引进外姿。
文科男生的爱情战术：肥水不流外人甜。
7、理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的'卡片上写点什么才好呢?
文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少?
幽默段子精彩的小笑话（扩展3）
——精彩生活幽默笑话段子
1、我：老板，你们这双鞋怎么卖?老板：现在换季处理，200块!我：20卖不?老板：你赶紧给我走吧!
2、去楼下超市买东西，看到老板正在办公室看电视剧，我凑过来朝我打了一个嗝!老板：你这一嗝，还不如对着我放个屁!
3、我：老板，你这蔬菜是打了农药的`吗?现在好多东西都不敢吃了，还有很多假东西，吃了对身体伤害挺大的。老板：您看您说的，你就知道打的那农药是真的啊?
4、我比较爱抽烟，可是雾霾天儿又不能不带口罩。于是我跑到裁缝店让老板给我在嘴那里开了一个烟头儿那么大的小口子，抽着烟回家的路上为啥老有人看我?
5、晚上十点去饭点吃饭，我：老板，来碗鸡蛋面。老板：不好意思，没有鸡蛋了。我：那来份**炒饼吧!老板：没有**了。我：饼炒面条总有吧?老板：有，我马上去做!
幽默段子精彩的小笑话（扩展4）
——经典幽默小笑话段子3篇
1、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!**的不是要充电器就是要耳机。
2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
3、今天看了一个**，说在智能机大都是直板机的现在，**依然流行翻盖机!
然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。
最后网友神回复：因为***喜欢“啪、啪、啪”的声音!
4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
我：…没…没…有…
老太太：没有，没有你还不骑慢点!
我……
2、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么?”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
3、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
只见那男**哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要**的毒酒都被你喝了!
老师发现一个学生在作业本上的'姓名是：木（1 2 3）。
老师问："这是谁的作业本？"
一个学生***："是我的！"
老师："你叫什么名字？"
学生："木林森！"
老师："那你怎么把名字写成这样呢？"
学生："我用的是乘法分配律！"
幽默段子精彩的小笑话（扩展5）
——幽默段子爆笑笑话精彩 (菁选2篇)
1、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
2、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”
3、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
4、男人指着女人的MM，问：这是什么?
女：这是喇叭
男又指着下面问：这是什么?
女：是开关啊
男按了一下：怎么不响?
女：你笨蛋啊，下面插头没插!
5、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么?”
大师兄：“废话，13500斤啊!”
媒婆：“经常举在手里么。”
大师兄：“不举。”
媒婆：“姑娘，咱们走!”
1、姐夫找小舅子要账
姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧?”
小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要?”
姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗!”
小舅子：“……”
2、碰瓷公司招聘业务员，老王，老李，老吴几个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。
老王和老李不服:“你们公司不公*，凭啥录用他?”
负责人:“因为他摔的最像真的!”
老王:“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了!”
负责人:“……”
3、甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被单刷了8000块”
乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止”
甲：“你咋没报警?”
乙：“报警了，**说，你们夫妻间的事，我们管不了”
4、孙悟空大闹天宫，在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来，仙女向王母汇报：“娘娘，那猴子毁坏蟠桃和桃树了，怎么办?”
王母：“毁的好，咱的`桃园管理不善，桃树死了很多，我原来还怕玉帝怪罪呢，这下好了，都赖到猴子身上”
孙悟空从桃园出来，又来到兜率宫，童子赶紧向太上老君汇报：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以后会不会法力大增呀?”
老君：“偷的好，那些都是我调包以后的假药，真药早被我卖了，吃了那些药，不死算他走运，还增加法力呢，休想!”
玉帝转身对卷帘大将讲：“卷帘，快，把猴子向广寒宫方向引”
卷帘大将：“陛下，这是为何呀?”
玉帝诡异的一笑：“只要猴子往广寒宫一闯，嫦娥仙子肚子里的孩子，就有爹了!”
幽默段子精彩的小笑话（扩展6）
——开学精彩段子小笑话 (菁选2篇)
1、老师A：什么叫求学?
老师B：求学，就是求着学生学。
2、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他真的讲了张化学卷子。。。
化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!”
3、“你信不信我打你?”
“不信，我又没犯错。”小明话音未落，我就扇了他一巴掌。小样，竟然不相信老师。
4、上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。。。
这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。。。从此二战的特点我再也忘不掉了。
5、一学生抽烟**，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：小小年纪，你还抽烟!
老师把他烟拿出来一看，玉溪!说：抽烟!还抽好烟!啪!啪!又是两巴掌。。。
老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪!啪!啪!叫你虚伪!叫你装B!
1、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去....用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并**出答案。学渣则会。。。生成重修通知单。
2、试卷，一种*，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的**，为了它，能使一个考生跳楼**，又在毒害着多少人的精神世界……
3、最新考试秘笈：1.考前吃点锅巴，意味过吧。2.买个鸭梨放冰箱，鸭梨(压力)变冻梨(动力)3.穿耐克，因为符号是对勾。
4、我国学生差别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
5、逗B室友说他不喜欢吃水果，但是他却喜欢吃我们的水果。他说他有洁癖，但是他喜欢看我们扫地。
6、考完历史我发现我篡改了历史，考完地理我发现我改变了世界，考完数学我发现我的巧妙避开了所有的'正确答案，考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有，考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语!就是这么任性，打死都要挂科!
7、为什么当年这么流行“学好数理化走遍天下都不怕”?因为学文史哲的都不出门。
8、最遥远的距离不是你天涯我海角，而是期末考试时候，答案就在兜里面，就是不敢掏出来...
幽默段子精彩的小笑话（扩展7）
——经典小笑话幽默段子 (菁选2篇)
1、医生：“最近有没有乱吃东西啊?”
患者：“没有呀。就是*时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养头猪。”
患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃?”
2、遇到**打电话，居然知道我名字哎!
操着**屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。
我：不要!人家今天晚上就来。
**愣了一下：还是明天早上来吧。
我：为什么!今晚你是不是约了别的狐狸精?你说，你给我说!是谁!
**把电话挂了。。。真没劲!!!
3、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿!药药。。。”
4、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么?”
大妈笑开了花：“今年都62啦!”
大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座!”
大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦!”
1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”
男人慈爱地摸着儿子的'头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”
收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了!
3、汪峰回酒店，看到一群**守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢?”
**头也不回：“等汪峰出来。”
汪峰心喜：“准备采访他吗?”
“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”
“没事，你坐，我站着挺好。”
大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬!!!
幽默段子精彩的小笑话（扩展8）
——超好笑的精彩幽默笑话段子 (菁选2篇)
1、6月1日那天，广告学教授上课的时候突然说：带早点上课的同学，请不要上课的时候吃……算了，今天是儿童节，原谅你们了。
2、老师经常说：遇到重要的事情先数数，再说话!那天，老师站在火炉旁，同学们突然全都数起数来!数了好一会儿，异口同声说：老师!你的衣服着火啦!
3、小时候班里有一个二货，美术课交作业的时候跟老师说：老师，别把我的作业放在最下边!老师问：为什么?二货说：我画的是鸡蛋啊!放在下边会碎掉的!
4、我们大学教授特别逗，有一次他生病了，卧床在家，助教跟他说：教授，校医来了!教授哼唧了一下：告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了!
5、老师问：如果你衣服左口袋有五十块钱，右口袋有六十块钱，说明了什么?同学：说明衣服不是我的.呗!
1、女友正在吃毛血旺，忽然来一句：哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦!
听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不**。
2、网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。
我说：“这么急干嘛?我还没决定买不买呢?”
男友：“你有哪次犹豫会影响结果了?”
3、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?
他说：笔试通过，面试通不过。。。
4、男：“只要我们真心相爱，什么都是可以克服的对吗?”
幽默段子精彩的小笑话（扩展9）
——趣事精彩幽默笑话段子 (菁选2篇)
1、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。
回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。。。
2、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔!你个败家仔!我三个号的豆你都输光了!”
3、吃饭的时候的事。家里炒的芹菜，我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”
我妈顿时瞪过去。。。
噗。。。顿时喷饭。
4、我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我2岁半的外甥唱歌：葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜。。。
小外甥从早到晚的唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了。。。
5、老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”
我：“有啥好担心的.，你孩子不也会打酱油了么。”
老妈：“你给我滚!!!”
1、昨晚去**事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧?”
我听着耳畔传来的《****》片头曲不禁陷入沉思。。。
2、去年春节和老爸一起贴对联。。。
一个福字被我贴歪了，我爸说歪福(wife)，这预示明年要娶媳妇了!
好吧老爸，你赢了!
3、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个***礼物。”
想着爸爸会给我发张*呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”
4、我想一个人去**打工，三年不回家就能挣四十万，和家人商量，老婆欣然同意!
我妈：孩子啊，三年后妈**白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了!
小笑话,幽默段子
