1、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!
2、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
3、不求门当户对，只求感觉到位。?
4、你有足够努力让未来看见你吗?你知道别人在拼命你怎么好意思浪费时间。
5、愿得一人心，白首不相离。结发为夫妻，恩爱两不疑。
6、这个世界只有你能有伤害我的权利，那权利还是我给的。
7、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
8、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
9、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
10、我突然好想念，曾经的那个傻傻的幼稚的天真的却有很多人关心的我。
11、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
12、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
13、1)背后说我坏话的人,我会很仁慈的整死你们
14、3)有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
15、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
16、钱，使多少相爱的人不能在一起，钱，使多少不相爱的睡一起*
17、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
18、35)吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。
19、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
20、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
21、 长大了要娶唐僧做老公，想玩就玩，不想玩了就可以把他吃掉。
22、18)多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
23、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
24、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
25、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
26、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。
27、1)当骄阳渐渐远去半高玄，当霓虹点点闪起昏夜降临。我们拿什么证明自己在这个城市的存在。
28、32)你不喜欢我，这可不好，八成得了怪病，得治，而且一定要治。
29、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
30、1,那天一出租车司机说，自从安装了微信的“滴滴”，他每月能多挣一千多块。但是，也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。
31、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
32、注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。
33、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。
34、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
35、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
36、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
37、当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。
38、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
39、一个傻子做了一件傻事，一百个聪明人都想不通为什么
40、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
41、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
42、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
43、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
44、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！
45、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
46、今天早上照镜子，我惊吓的发现：我靠，我又变漂亮了
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、6)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
49、快乐因为你的离开而离开，因为失去你，我身边的寂寞从未离开过。
50、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
51、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
52、16)有多少同学即使到了夏天床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡
53、15)七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?
54、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
55、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
56、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
57、要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
58、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
59、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
60、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
61、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇”！
62、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
63、孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单!
64、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
65、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
66、你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持9295587公里。
67、17)我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
68、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了
69、看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是12星座唯一一个有正事儿的，永远在交配!
70、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗
71、 o﹎想起去年的这个时候，我就差600分就上清华了。
72、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
73、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
74、再也不跟异性玩了，搞不好在别人嘴里成了打情骂俏。
75、33)读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
76、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人……不如咱们去打牌？
77、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
78、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。
79、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
80、13)除了我你妈妈以外我不喜欢任何人靠近你
81、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了
82、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
83、我只恨时光，它到底是有多毒，要我笑着被别人代替。
