各位网友们好，相信很多人对幽默段子哄女生开心都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于幽默段子哄女生开心以及逗女孩笑的幽默段子的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
1、哄女孩子开心的幽默段子
2、幽默段子 哄女生开心
哄女孩子开心幽默句子如下：
1、跟我走你会幸福的，总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
2、虽然世界很大，但是我的心就那么一点，而恰巧又刚好装下你。然而，又不能把你放出去了，因为出不去卡住了。
3、我不能保证一定能让你快乐，但我会是世界上最幸福的那个人。
4、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
5、遇到你之前，世界是一片荒原，遇到你之后，世界是一个乐园，过去的许多岁月，对我象一缕轻烟，未来的无限生涯，因你而幸福无边。
6、如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩三分钟，我会吻你，如果世界只剩一分钟我会说声我爱你。
7、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
8、无论将来如何，我都要感谢你，感谢你来到我的生命中，带来了美丽快乐，感谢你给了我永远珍视的记忆。
9、你是世上最强的磁石，当一走近你的磁场，己没有逃脱的可能，我己被你完全俘虏，注定此生为你而沉醉。
10、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世 左手刻着我，右手写着你，心中充满爱，当我们掌心相对，心心相印时，所有的人都会看到我爱你。
幽默段子 哄女生开心
幽默段子 哄女生开心一：
1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢?
2、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗?
3、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”
狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。。
4、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。
5、出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重?
妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。。。
幽默段子 哄女生开心二：
1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。
2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。
3、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。
4、小蝌蚪：“我长这么土，赖谁?”
青蛙妈妈：“癞蛤蟆!”
5、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变?”
“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。
6、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：“你在干什么呢?”
屎壳郎道：“我在找屎呢。”
然后喜鹊就把它叨吃了。。。
幽默段子 哄女生开心三：
1. 那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……
我说：老板，我就要这条鱼!!
2. 昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。
3. 有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它? 悟空委屈道:是它先打的我妈!
4. 有次和朋友在KTV喝多了，回来以后发现钱包不见了，没办法打车回家，只好打电话给家里楼下的西餐厅点了一份套餐然后坐外卖小哥的电瓶车回去，在回家拿钱给他，，这算不算机智呢?
5. 有天骑自行车在路上，上来个记者问我：
“现在4G网开了，你对此有何看法?”
我扔掉手上的烟头“老实说，
我以前是开大奔的`，
就因为有天晚上没关流量……”
幽默段子 哄女生开心四：
1、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?
年轻人说：我想先去考个驾照。
交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。
他老婆在副驾驶座上说：警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。
交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给年轻人带上了。
这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来去官桥玩......
2、有一学生几喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。
有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——再来一瓶……
3、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香” “心相印的” “能拿到我看下吗?”
我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。
我在厕所里蹲了一天，那个夭寿啊是谁，敢不敢给我站出来?
4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极。
结果老大爷说：你这笑年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。
大爷跪地上就说：不求同年同月同日生。
我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。
5、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50。
他立马就火了，大声骂到警察，不就是杂逆行么，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。
警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜几里面掏出一百元，指着毛头像说：这就是我大爷，找我50!警察当场就惊呆了!
6、偷偷把同学手机里备注名为”老备“的联系人手机号码改成我的，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上什么学!明天爸给你盖个学校，让你当校长!”
同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。他头都不回地说：“劳资明天就当校长了，谁还跟你在这里读书!”
7、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。”
老人说：“我站到不动，恨用最大的力气打我试试。” 于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。
8、 一哥们家里着火了
他报警说： 119吗，我家里发生火灾了。
119： 在哪里?
他： 在我家里。
119： 具体点。 他：在我家里厨房里。
119：我说你现在的位置。
他： 我现在趴到桌子底下。
119： 我们怎样才能到你家?
他： 恨里不是有消防车么?
119： 烧你活该!!
9、一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。
上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说:先生请您让下，这是我的座。
哥们得瑟道;滚!我先来的!
那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座……
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