情商高的人是如何聊天的(成年人高情商聊天的8个话术)
不会聊天，是一种怎样的体验：
想和学长学姐套近乎，却总是会问一些尴尬的问题，没能拉近关系；
好姐妹心情沮丧，不知道如何安慰，说出来的话像是火上浇油；
工作后，和领导沟通，不懂得表达自己的观点；
不小心说错话得罪同事，办公室关系一言不合就爆炸；
……
你中了几招？
不会聊天，不仅会导致聊天氛围尴尬，甚至还会突然搞砸和朋友、同事或是领导之间的关系……
而会聊天、会沟通、高情商的人，却总是让人自然而然想要靠近，赢得周边人的喜欢，在工作中也会比同处境的人多一分机会。
那么，该如何做一个高情商会聊天的人呢？
答案藏在这一本《高情商聊天术》里。
这本书专门为不会聊天的人士量身定制，作者张超，不仅是一名职场专家，出版过《职场潜伏心理学》《职场中50个之一次》等畅销书，他还是一位聊天达人，在研究心理的基础上总结出来各种技法，写成这本书，阐述了聊天的道与术，通过一些生活中简单的聊天案例指出常见的误区，同时给读者一些简单易行的聊天 *** 。
作者认为，当别人喜欢和你在一起聊天的感觉，当简单的聊几句就能将复杂的问题简单化，能说服别人而不让别人感觉到刻意，那么你就是一个高情商会聊天的人。
那么我们现在就来看一看，高情商聊天中的道与术。
聊天之道
“要改变语言，先要改变原则。要改变原则，先要改变思路。”
任何聊天的技巧和 *** 都需要底层的思维和逻辑来支撑，不然只是在聊天技巧上耍小聪明，很快就会被别人识破。
要拥有高情商聊天术，需要以下3点重要的底层思维：
1、开放的聊天心态
在聊天中，作者认为有三种类型的年轻人：
之一类愿意听别人说，期待遇到有社会经验的人给予自己知识；
第二类只在乎自己表达，不太在乎别人的看法，固执认为自己才是对的；
第三类心有定见，却也不思维固化，能通过一层层提问验证自己的观点，并利用对方的经验来弥补思考中不周的地方。
之一类人在聊天中过于自卑，尊崇他人意见；第二类人特立独行，往往和别人聊不到几句就道不同不相为谋；而第三类人，拥有良好的、开放的聊天心态，不卑不亢，无论面对强势的人还是弱势的人，都能够用自己的智慧和想法驾驭和把握，而不会被对方的年龄、身份、地位所影响。
如何成为第三种类型的人？
作者建议年轻人在踏入社会之前，储备多样化的聊天经验，比如和不同层次、不同社会地位、不同年龄段的人聊天，尤其是比自己年龄大的人，比如和自己的父辈、从长辈、领导老师，让他们把经验和见解分享给自己，便能知道这个阶段的人的压力和苦恼是什么，在职场中遇到资历深的领导或者客户，就知道如何打开话匣子，懂得聊天的思路以及聊天中的禁区是什么，从而赢得他人的青睐。
2、不以个人主观意识揣测对方态度
你是否会因为别人当时没空不回复你，却有空在群里发消息、发状态而感到很不开心呢？
你是否认为这是对方不重视自己，轻视自己的表现？然后不再理会对方？
大部分情况下，人们觉得别人怎么对自己，自己就怎么对别人，才是公平的，可是作者指出，别人的话语到底是什么意思，要看自己怎么解读，别人的情绪是否隐含敌意，要看我们自己愿意把事情演变到什么程度。
遇到同样的事情，不同个性的人在大脑中加工事实的情况并不一样：
不自信的人觉得是轻视；
而冷静的人知道这是人的常态；
包容心强的人能站在对方同样的角度看问题，认为对方不回复我是因为还不知道给我什么答案。
作者分享了他在做销售时候的体验，如果把客户想象成一个高傲的人，那么每一天的主动沟通就会变成自我折磨，也会在每一天的问候中感受到自己的勉强，影响到自己对客户的热情。
但如果把对方想象成一个善良的人，他矛盾又纠结：一方面想答应我的建议，另一方面又不了解我的情况，这时候就可以热情而大胆地推销自己，感化客户，达成合作。
我们在聊天中，不能总是以个人的主观意识揣测对方对自己的态度，这样就会在合作中寸步难行。
3、站在对方角度看问题
很多人在聊天中陷入僵局，就会认为都是对方的错，但是作者建议要从自己身上找原因，并分析僵局的产生是两个人互相作用的结果。
站在对方的角度看问题，你所表达的意思和给对方带来的感受就会完全不同。
曾国藩
晚清权臣曾国藩，早年在官场上行事方刚，出言不逊，因此人缘极差，遇到困难没人支援，落魄时还遭到别人的嘲骂，早前的部下早因战功升迁，唯独自己，总是坐在冷板凳上。
回家蹲冷板凳的2年，曾国藩反思道，官场上的一再碰壁，不光是皇帝小心眼，大臣多私心，自己的个性、脾气也是其中重要原因。
自己为人处世，总是怀着强烈的道德优越感，人浊我清，因此看不起他人，锋芒毕露，面对请兄弟也是一副”唯我正确，你们都不争气”的神情，处处批评教训他人。
官场都是以和为贵，总是给他人带来不愉快，谁会给自己好脸色呢？
重新出山后，他对待官场同僚的语言和态度，都发生了巨大的反转，好沟通、懂人情、高情商，曾国藩完成了从“愤青”到“位极人臣”的进阶。
聊天之术
说完了3点聊天之道，我们再具体到聊天之术的层面：
1、首先，如何在聊天中让别人印象深刻？
人与人的见面和认识变得容易，但能给人留下深刻印象的人并不多。我们期待别人能记住自己，那么如何才能给别人留下深刻的印象？
作者给出几点重要的建议：
①多聊对方看重的事情、骄傲的事情，少聊自己有多完美；
②提前搜集和整理谈话对象的资料和信息，在聊天过程中引用对方的战略思想或者不一样的观点；
③提升自己的倾听技巧，眼神聚焦，大脑运转，用专注的状态去听，即使听不懂对方的话，也要表示出极大的耐心，听细节，相信自己能够听出不一样的东西。
2、如何用聊天说服他人？
①把对抗变成合作
遇到矛盾时，出于自我保护和情绪上的冲动，我们往往会把局面弄僵，但其实，将对抗变成合作是一种重要的意识，在细节中营造合作的感觉，可以更好地化解矛盾，比如使用”我们“而不是”你“、”我“等语言上的细节。
②刚柔并济
提出强硬的要求，但是用柔和的语气，这样刚柔并济的手段更能达到自己的目的。
比如向领导提出涨工资，这个要求是一个强势的、直接的利益要求，一定会给领导带来不舒服的感觉，所以在聊这个话题的时候，要在语言细节上多一些情感照顾，比如对对方说”我知道涨工资这个要求需要经过多层领导的同意，但是我还是希望你能帮我争取下“，这样子站在领导角度着想，也给了领导足够的尊重。
③引入第三方
引入不涉及具体利益和权利争夺的第三方，也是一种说服的好 *** ，人们容易认为没有利益需求的第三方是公正、无私、客观的，因为对于第三方没有抵触，只有信任。
3、与人聊天的界线
①有些情况下，”对不起“不能乱说
职场中要些需求，要注意其中的利害关系，有些情况下不能有个人感 *** 彩的流露。在别人向我们伸手求帮助时，我们先要综合分析，看对象，看场合，看自己的能力是否能达到，否则就是对双方的不负责任。
比如别人因为私人关系找你通后门，如果自己办不到，就不要答应别人，如果答应了却没做到，事情就会朝着更加恶化的方向发展。如果说”对不起“，别人会觉得这件事情本身是没有问题的，有问题的是你这个人，从而给自己带来更大的麻烦。
要克服自己过多的”热心“，或者说有的热心在本质上是一种“软弱”，如果答应了别人，你就要为自己本来不用承担的责任负责，这样会给双方都带来伤害。
②确保聊天的安全有度
作者认为，聊天的控制权是把握在倾听者手中的，一开始倾听者拥有控制权，然后倾听者情不自禁想要倾诉之后，控制权又从一开始的倾听者变成后面的倾听者，这就是两个人所追求的公平。
但是如果一个人忘记了聊天的界线，不停抒发自己的负面情绪，把自己对公司、对行业、对同事很多不该说的话全说了出来，此后他将让自己陷入被动的局面。
所以在和别人聊天时，应该在开始给自己定一个基调和原则，什么话该说，什么话不该说，这样就会在自己制定的规则中确保安全有度。
③别站在道德制高点安慰别人
需要安慰的人本来情绪就处于一个自己价值感很弱的阶段，如果你对她说，这件事情很好解决，我曾经也是这样过来的，现在就不悲观了。
这个回答是几乎是站在岸边，对着一个沼泽地里的人喊：”过来吧，可容易了！我当年就是轻而易举地过来的！“表面上看这样的安慰没什么问题，但是这对促进两人的关系并不会起到更积极的作用。
没有人愿意听别人对自己的教训，不要站在道德制高点对别人指手画脚，而只是提供自己的经验给别人参考就足够，适时的鼓励和给予信心虽然不起实际作用，但是很多时候，信心有了，事情也能马上解决。
会聊天、会沟通、高情商的人，会让人印象深刻，在工作中也会多一分机会，得到更多的资源青睐。
高情商聊天需要巧妙的沟通策略和开放的思维方式，在生活中，与其羡慕那些会说话的高情商的人，不如拆解他们的说话方式，多多思考，多多复盘。
阅读《高情商聊天术》这本书，可以帮助你在说话中少走很多弯路，聊出事情的解决出路。
