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一、观察：只说历史历史事实，不加直觉赞扬 二、体会：先说历史历史事实，再表达自己的体会 三、需要：讲出具体的需求 四、允诺：“你可不能”，向对方明确提出具体的允诺
许多女人埋怨：为什么和老婆没说这段话就开始要争吵？为什么老婆常常不听我不然？这个问题不是难解的。
我经常所推荐两本“沟通交流旧约”，叫《和平主义沟通交流》。这两本书不但要读，更要读三遍，再回去练。
当你在工作中教养了较好的沟通交流生活习惯，你会辨认出身旁的人能越来越愿意和你闲聊，你在他们眼里，会变为一个高情商的人。
我在做进行咨询的时候，也会当晚举例子课堂教学。
和平主义沟通交流的第二步，是在沟通交流过程中，只说许多历史历史事实，但不对这些历史事实做许多直觉的赞扬。
比如说他们说“那条衬衫好丑”“这个手袋很贵”，这儿的“丑”和“贵”就是直觉赞扬。即使每一人的审美观国际标准和消费能力不那样，你指出丑，自己不一定指出丑。
那什么是历史历史事实呢？“那条红色的披萨裙线条部分有位粉色”“这个手袋23000元”这是历史事实，是合情合理没有改图的主观叙述。
为什么要界定历史历史事实和直觉赞扬呢？
即使他们平常骂人，协进会带着自己的观念去斥责自己。
他们经常听见如此一来语：
你是不是所以笨？
你为什么每天都身心俱疲？
你是不是能所以贪玩？
如果他们听见自己这种责难自己，是很不难受的。那反之亦然，自己听见他们这种赞扬他，他也会不难受。
这时，他们要是专业委员会界定“历史历史事实”与“直觉赞扬”了。
历史事实上：
你只是这次数学没考好，并不代表你很笨；
你只是这次身心俱疲了5分钟，并不是每天都身心俱疲；
你只是这次忘记带手机而已，并不是每天都贪玩。
那些“笨”“不守时”“贪玩”的标签，只是对方的直觉想法。当你明白这一点，你就不会经常即使自己不负责任的赞扬而生气了。
他们在工作中，也要有意识要求自己，专业委员会“和平主义表达”。
他们经常“伤人于无形”，常常脱口而出：
你是不是老这种？
你是不是常常丢三落四？
你是不是每天都抠抠搜搜的？
当他们讲出这种的话时，对方肯定不爱听。他会生气，会反驳，会和你对抗。
“常常”“每天”“永远”这些不负责任的词语，一棍子把对方打死，其杀伤力极其强大。在你斥责后，对方并不会改正，反而会产生逆反心理：
反正你这么指出，我在你那里的印象已经这种了，那我就这种了，不然多对不起头顶上的那口锅。
其实，他们只要把历史事实告诉对方就能了。比如说，老婆忘记周年纪念日，你不要直接斥责他：“你常常忘记他们的纪念日，你心里到底还有没有我，有没有这个家”？他们应该这种表达：
他们结婚到现在一共5年了，但你有3次忘了他们的周年纪念日。我很难过，担心纪念日对你来说不重要。
这种的表达，不会伤人。
他们先来细细体会下面两句话：
我觉得你不爱我了 你发朋友圈却没回复我的消息，我心里不难受
“我觉得你不爱我”是你自己直觉的想法，“你不回信息我心里不难受”是你内在的体会。
《和平主义沟通交流》告诉他们，如果你想让对方更好地理解你，你要专业委员会“先说历史历史事实，再说自己的内在体会”。这儿要注意，体会不是斥责，也不是你的直觉想法。
比如说，你和老婆闹别扭，你在生闷气。但是你的老婆是个直男，粗线条，他可能不知道你已经生气了，更不知道你为什么生气。他问你，你却阴阳怪气，那他就会用更强烈的语气和情绪压制你。结果你们就会闹得不可开交。
直男老婆在老婆生气时，会斥责你“无理取闹，就这点破事有什么好生气的呢”。
如果学过《和平主义沟通交流》的老婆，他会这种说：
亲爱的，你是不是了？你是不是很不开心？感到很焦虑？
当你想和伴侣争吵时，你需要做的是：静下来，慢下来，问问自己：
我接下来要说的这句话，是自己的直觉赞扬，还是内心真实的体会？
即使两个人在争吵时，你歇斯底里地嚎叫，根本解决不了问题。你只有慢慢静下心，讲出基于历史历史事实的内在体会，然后引导对方专业委员会表达他的体会。这种，你们才不会进一步升级矛盾。
他们的传统文化不鼓励我们表达自己的需求，渐渐地，他们也不会表达自己的需要了。
比如说，你上了一天班，拖着疲惫的身体回到家，可老婆却躺在沙发上看球赛，于是你忍不住埋怨。老婆对你的唠叨，感到特别不耐烦。你则即使老婆不耐烦的态度，而感到愤怒。于是你们闹得不可开交。
为什么会这种呢？即使你没有正确地表达自己的需求：
我忙一天了，我很累，我要休息，我需要你的安慰，需要被看见，需要亲亲抱抱举高高。
你不懂得表达自己的需求，用了一种斥责的、不明确的语言和行动来表露自己的心声，那老婆当然无法理解你。
如果你不会表达自己的需求，那自己就看不到你全部的需求。你得讲出来，让对方明白你想要什么，对方才能满足你，你才有可能获得积极的回应。
他们常常无法控制自己的情绪，常常不能很好地表达自己的需求，这是为什么？问题的根本在于哪里？
即使他们希望对方按照他们的想法来爱他们。
可在生气时，你只会埋怨和斥责，你会惯性地批评对方的过错，只会一味地发泄自己的负面情绪，却忘了告诉对方，你需要的是什么。
当他们生气时，静下心，慢下来，不要把自己的关注点放在对自己的赞扬上，而是要放到自己身上，去思考：
我为什么会生气？
我的什么需求没有被满足？
我能把自己的需求告诉对方吗？
说完他们的需要之后，他们就希望自己的需求能被满足。所以，他们要专业委员会向对方明确提出“具体的允诺”。
明确提出允诺似乎很简单，但想要达到好的效果，他们要注意这几点。
允诺必须具体
什么是不具体的允诺呢？他们举个例子，你对老婆说：
你以后能不能对我好一点？
这个就不是具体的允诺。即使老婆的脑瓜子肯定想不明白，他会说：
我什么时候对你不好了？我一直都对你挺好的啊！
你得说具体：
老婆，你可不能给我倒杯水？陪我说骂人，看会儿电视……
倒杯水，闲聊，看电视，这些就是具体的允诺。
“要什么”而不是“不要什么”
一个清晰的允诺，是要告诉对方：你需要他做什么，而不是不要做什么。
比如说你让老婆去给你买早餐，老婆问你要买什么，你不能说“我不要肉包”，你得说“我要XXX”。
允诺不是“要求”，也不是“命令”
任何一个人被迫去做一件事，和主动愿意去做一件事，心境是完全不那样的。
允诺不是命令，不是要求，所以在明确提出允诺时，不要说：你马上给我是不是是不是样，你必须是不是是不是样。如果你用命令的语气去允诺对方，那对方肯定不愿意，他会反抗。
每一人都有自由的权力，对方是一个独立的自由人，他们要专业委员会尊重对方。在发出允诺时，他们能这种说：
你可不能……
这种对方答应你的概率就会高许多。
该文的最后，他们来回顾总结一下《和平主义沟通交流》的四个步骤：
观察：只说历史历史事实，不加直觉赞扬
体会：先说历史历史事实，再表达自己的体会
需要：讲出具体的需求
允诺：“你可不能”，向对方明确提出具体的允诺
