1. 儿子天天玩游戏，我也玩玩试试，连着玩了三局都是一出场就被打死了。旁边写作业的儿子都看不下去了，说：杀父之仇，不共戴天!老爸让我来给你报仇吧!
2. 二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说笑着说：就是生肖里最犟的，你猜猜看?二货女友连想都没想就直接回答：伯父属驴的啊!然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……哎，我也是脑残，没事让这二姑瞎猜啥啊!
3. 各位粉丝，我想请教大家一个问题。小区里有两个沙雕，老是用无人机在空中飞来飞去拍一些视频传到网上。有一次拍到我就穿个裤衩站在阳台上啃玉米，你说你拍就拍呗!还在网上发布，标题居然是80后邋遢大叔的日常生活!你大ye的啊!我今年才18，正值青春年华好不好……我就想问问，这种情况我能告他侵犯我个人隐私不?能讹多少钱!
4. 给外甥讲美人鱼的故事。我：……后来王子和美人鱼结婚，从此过着幸福快乐的日子。说完了，你有什么感想吗?外甥：我觉得他们不应该结婚!我好奇的问：那是为什么呢?外甥：因为鱼一次不是都生几万个孩子么?我妈生我一个养着都费劲，那王子的薪水养得起那么多小孩吗?
5. 跟哥哥嫂子还有侄女去游乐场玩儿，玩得嗨了，手机拍照都没电了，下午准备从游乐场出来时看到角落的鬼屋，我跟我哥说我想进去看看，我哥还没说啥，侄女拦住我带着哭腔说：姑姑，别去，听说里面有僵尸恶鬼，你要被鬼吃了，我就没姑姑了。看着眼睛里噙着眼泪的侄女，我感动的说：好好好，姑姑不去了，你别哭啦!回到家，我得意地跟我妈说：别看我跟妞妞天天吵架，关键时刻，她还挺关心我的。侄女在一旁撇撇嘴说：要不是你手机没电，还得让我爸给你买门票，我才不管你，天天偷我零食，让鬼吃了你才好……
6. 闺蜜陪我去相亲，对方不算帅，但是个型男，性格不错，我觉得有点靠谱，但心里没底。相亲结束，我问闺蜜：啥看法!闺蜜一边玩手机一边惋惜：鲜花插牛粪上啦!!我暗喜又恼怒：不要这样说他，不好的哦!闺蜜头也不抬，飚一句话：脑瓜子一天天的想啥呢，他是鲜花好吧!
7. 闺女：妈妈，我明天开学了。我：真的吗?闺女：真的呗!老师给我们发信息了。我：亲爱的，我好舍不得你哟!闺女：妈妈，你能不违背良心回答问题吗?我：呵呵……
8. 喝酒醉得一塌糊涂的同事，问一个心仪很久的女同事：女神，我可以追你么?女同事开玩笑的说道：只要钱到位，我嫁给你都行哦!结果那二货在众人惊愕的目光下吞了一枚硬币，然后抱着女同事说：太好了，钱已经到胃了，我们去民政局领证吧!
9. 和我老公聊天，我说我属于耐看型，他放下手机，捧着我脸，瞪眼珠子看了几秒钟说道：嗯，是挺耐看，我这么使劲儿看都没把你看坏……我是该夸他幽默呢?还是给他来一套组合拳呢?
10. 很好的几个朋友小聚，带家小，女人聊八卦，小孩故游戏，男人喝酒吹牛。吹着吹着就谈到了理想的媳妇和现实中媳妇的区别，我说：我当初的理想是取一个富婆，没想到却取了一个泼妇……哎!最怕声音突然静止……
11. 今年正五十五的时候，外甥女被我惹急了，她眼泪汪汪地冲我说道：臭舅舅，你得感谢这场疫情，要不然我立马去理个发……哎哟我去，小丫头片子居然敢威胁我，真是白疼你啦!气得我立马给她磕了三响头，保命要紧啊……
12. 今天老婆的同学从福州来长沙，去机场接的，我开的一哥们的豪车。她同学(女)坐下来，在挂挡处拿起一张小卡片，微笑着对我说：刘哥，不该放的还是别放啊!我正想说车不是我的时，她又来了句：唉，刘哥，看你温文尔雅的样子，其实是个渣男!
13、小堂弟和表弟吵架，逼得表弟说了句“我日你妈”，没想到，小堂弟去告诉他妈委屈地说道：“妈妈，妈妈，表哥他说他要日你，怎麽办？”后来，他们脸上分明多了五根鲜红手指印。
14、昨天打滴滴，在车上看见一个开摩托车的逗比经过一个积水坑的时候突然加速，污水溅到了附近的一个小孩，然后哈哈哈的走了，司机冷哼了一声，正好看见前面又有一个水坑，司机猛一脚油门，污水粗暴的溅了那二逼一声，然后司机放下车窗，豪迈的哈哈哈的大笑着走了！
15、昨天学校门口吃酸辣粉的时候几个爷们儿一直讨论军训用卫生巾做鞋垫怎么怎么着，饭毕付账，一逗比直呼：“爽爽爽，啊…吃的真爽，老板拿点儿卫生巾！”嘈杂的餐馆几乎是在瞬间静了下来…
16、驾校是学车的地方，驾校里的逗比事件多。今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃？”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！这样的驾校真让人无力吐槽啊！
17、想起高中时一件搞笑的事！一个同学，智力不太好！但是性格却很逗比！有一次，他写的作业太潦草，老师看不太清楚。老师就随便指了个字问他，这什麽字，这逗比直接回了句，我tm哪里知道啊？卧槽，全班笑趴！结果一堂课，他都在外面！
18、本人苦逼吧台一枚，就刚才，有一逗比女子高声的说：“你看看人家这腐竹，长的多好啊。”快憋内伤了，有没有？人家叫文竹好么？
19、朋友和媳妇很恩爱，但夫妻都很马虎，媳妇医院生产出院的当天，朋友打包票说自己搞得定其他人都没去医院，要不是医院护士追出去喊住他们，估计两逗比孩子就不要了。
20、那天我看见一个姓熊的。我说这姓我好少呀见啊。一逗比对我说了一句。熊大熊二。不是天天见啊。我晕……
21、突然想到一个逗比朋友，在我们10岁左右的时候一起去村边玩，夏天。隔壁村有个比我们小点的经过我们旁边我那朋友上去一脚就给踹趴了然后把人家裤子脱掉大叫变大了，变大了，蛋变大了。原来是气蛋，一生气就变大的。那哥们看那东西变小了就打人家，变小就打……现在才知道那叫疝气。现在想想得有多损的人能干出来这事……被人家家里人知道不得被打死。……
22、厕所蹲着呢，电话让逗比同事送点纸过来。逗比说：“要叫我圣上。”我：“为啥？”逗比：“因为圣上有纸。”23、学校安排宿舍不准养宠物，猫狗都不行。这时候一个逗比说：“自己就是狗怎么破，还单身的。”老师说：“春天了，赶紧找只哈士奇配对繁衍后代去吧。”
24、今天和逗比室友去吃饭，要了一份烤虾。逗比室友：咱们一人一半好吧？我：没问题。这货在我拿筷子的时候吧虾头都留给我了。
25、新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之仟里！惭愧！李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》……今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理……
26、初中一男同学，纯属逗比，同位是个校花。那个男同学给校花写了个纸条，校花看了之后回给他，他没接，校花拍了拍他，这时他起身，很霸气的说了句：我告诉你多少次了我们俩不可能，别给我写情书了！老师和校花以及同学们，傻了足有十秒钟。
27、我：“在尿液里有树木需要的营养，从小老师就教我们要爱护自然呵护自然。我立志要做一个爱护自然的人。”pol-ice：“这就是你特么大白天在公园里随地小便的理由”。
28、今天和同事一起吃饭时主管问，如果看见一个女人正在洗澡如何用一句话化解尴尬？各种答案都不能令主管满意时，是你打电话喊我来搓澡的麽？顿时喷饭……你是猴子请来的逗比麽
29、问逗比朋友：“最近怎么没有碰瓷的新闻了。”逗比朋友：“大热的天儿谁敢碰啊，能不能诈到钱不说，这一躺可得烫伤残废了。”
30、一朋友特别喜欢翻墙去YouTube看一些国外牛人视频，一次看到生吃芥末粉的视频就特别喜欢（因为他也喜欢超辣的感觉），所以他特地跑麦德龙里去买了超辣的进口芥末粉一罐（为了让外国友人认识那是芥末粉0.0囧），一个比较大的不锈钢勺子，然后准备好手机拍摄……是的，他想在YouTube上发自己的视频……结果就是我在医院呼吸道科里见到了他，躺在床上连说话都很吃力。真是作死。
31、某天中午在食堂，前面正巧是班上一逗比。轮到逗比时，他问打饭的阿姨肉包子还有麽？阿姨说没了。他指着旁边那碗里的说这不还有2个麽？阿姨撇了一眼说，那是留着给儿子吃的。那逗比冲着阿姨一个微笑，叫了声：妈……
32、同学你造你胖吗？只要一胖，人生只有一条“逗比”的路可走了。任何深沉、高冷、知性、文艺、感伤等风格都不适合胖子，不适合！就连胖子怕冷，都是不被世人所理解的！大家发现没有，胖子脾气好还是必须的。很痛苦！有没有！我同学说过：拧不开瓶盖的人不配做个胖子！……
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