1、老人临终前向妻子坦白:我曾经有过婚外情。请原谅我！妻子：多大啊，你可以闭上眼睛！我们哪个孩子长得像你？
2、用钱解决的问题不是问题，但问题是我穷。
3、黑夜给了我黑鼠标，我却用它玩到天亮。
4、(酒后驾车遇警新招)重庆江北北宾路，一名酒后驾车司机被交警拦下。就在他下车的那一刻，哥们拿起一瓶五粮液，抬起脖子喝了半瓶。然后边喝边说，我不是酒后驾车，我是酒后驾车。现在我喝酒了，不能开车，否则我会被拘留。我的车停在这里。如果你乱停车，你可以开罚单，把它拖走。我打车走了，明明又来接车了。交警不知所措
5、路漫漫其修远兮，不如我们打。
6、提醒大家学会修笔记本很重要！以前有人不会修笔记本后来大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用多说原因。
7、中午去ATM存钱，排队后面的美女问我女问我:存钱吧？嗯，我只是想拿钱。反正你要存钱，不如给我钱。为什么不排队？我觉得挺有道理的，就给她钱。
8、就像你这样，这个年龄已经跌破发行价了。
9、旅行就是从你厌倦的地方去别人厌倦的地方。
10、现在社会上的女狼越来越少了。如果我遇到她，我就不会放过她。
11、坏人需要力量，败类需要品味。
12、政府思考如何合理征税，老板思考如何合理避税，我思考如何合理多睡！
13、一个男孩，膀大腰圆，也是魁梧的人。有一天上课，笔没水了。我问不远处一个女孩借了一支笔。我只听到那个女孩喊得很傻B啊，这个男人突然感到委屈，擦了擦，我的一个大男人因为这件小事被一个女人骂了？他生气地夹杂着委屈，喊道：我不借笔，你为什么骂我？那个女孩虚弱地说：我，我没有骂你我问你用什么笔(SB)啊
14、绝口不是因为忘记，而是因为记忆。
15、会错就错，或者会计就计，反正会将就。
16、真正的好朋友，不是在一起有无尽的话题，而是在一起，即使不说话，也不会感到尴尬。
17、人生两大悲剧:一是万念俱灰，二是自满。
18、时间是流浪的，身体是爱的，生命是遗忘的，灵魂是歌唱的。
1、混社会是一项体力劳动，讲究四门课:闪转腾挪。
2、我想早恋，但已经太晚了
3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。A说:我建议！没有棺材，省钱省地。B说:我觉得垂直埋可以省更多的地方。C敲了敲烟枪，慢慢地说:我看，垂直只埋了一半，连墓碑都省了。乍一看，我知道谁死了！
4、没有另一半，只有两个人！
5、有人问医生：医生，我怎么能活下去？医生：首先，戒酒。有人：我从不喝酒。医生：第二，戒掉颜色。有人：我根本不喜欢女人。医生：第三，少吃肉。有人：我是素食者！医生：你为什么要活这么久？
6、交警拦住一头牛，要求出示驾照。司机没有执照，然后上下看着交警：你不急于要求妻子管理我的业务吗？交警：我的孩子们都上中学了。司机：然后你拿出结婚证。交警：没有。司机：没有，就是没有结婚。交警：不能这么说，没有执照并不意味着没有结婚。司机：我没有驾照hellip;
7、永远有多远？你小子会给我滚多远！
8、犯人在被拘留到刑场的路上。犯人抱怨:怎么了TMD这么远啊！警察安慰道：伙计们，你们已经很幸运了，我们还得回来！
9、一个四岁的男孩吻了一个三岁的女孩！女孩对男孩说：如果你吻我，我应该对我负责。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：别担心，我四岁了，不是一两岁的孩子。
10、看到猫越来越近，老鼠们非常害怕。这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知道有什么欺诈行为，转身跑了。当猫跑得很远时，小老鼠一个接一个地颤抖着走出来，看着他们的母亲，当所有的小老鼠都到达时，母老鼠认真地说：「孩子们，你知道学习外语的重要性吗？
11、两个有钱人在公园散步，突然发现路上有一坨屎。A对B说:你吃狗屎，我给你一万。交易。然后我发现了一个肿块。B对A说:如果你敢吃，我也给你一万。A心疼那一万，现在吃干净了。甲乙拥抱大哭:一分钱都没挣，一个人却吃了一坨屎。
12、每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为:我是卧底！
13、天啊！我的衣服又瘦了。
14、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
15、人生只有三天，活在昨天的人迷茫；活在明天的人等待；活在今天的人是最踏实的。
16、脸先着地，无力回天。
17、我不是广场上的占卜者。我不能说那么多你喜欢听的话。
18、你走你的天桥，我走我的地下通道。
1、爱情就像鬼，相信的人多，见的人少。
2、电影广告:美女晕倒后，被七男拖入林中hellip;有趣，买票！放映时，你叔叔：白雪公主！第二天的广告：一个女人和七个男人像波涛一样，不是白雪公主！有吸引力，而不是白雪公主，买票！放映时，奶奶：八仙过海！第二天的广告又变了：丈夫被杀了，漂亮的妻子掉进了七个男孩的魔掌里hellip;有诱惑，再信，买票！放映的时候，我滴了个妈妈:葫芦娃！
3、没人牵手，我就拿着口袋。
4、谎言和誓言的区别在于：一个是听的人认真对待，另一个是说的人认真对待。
5、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最喜欢的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了你的同桌。
6、你看你！看着背影，千军万马，转过头吓跑百万狮子。
7、猫和猪是好朋友。有一天，猫掉进洞里，猪拿起绳子。猫叫猪把绳子扔下去。结果，它把整捆都扔了下去。猫沮丧地说：如果你这样扔下去，你怎么能把我拉上去？猪说：我该怎么办？猫说：你应该拉一根绳子！结果，猪跳下来拿了另一根绳子，说：现在可以了！猫哭了。
8、种草不让人躺下，不如换仙人掌！
9、我的心有点小，但不缺；我脾气很好，但不是没有！
10、老师说:高考快到了，早恋的不要吵架，以免影响心情；没有早恋的不要表白，以免被拒绝影响心情。
11、郭德纲：韩国人很棒。据说孔子来自韩国，释迦牟尼来自韩国，孙悟空来自韩国。我相信这一点，因为孙悟空在玩棍子。于谦：这么有利可图？郭德纲：不是吗？他还说针灸是韩国人发明的，四项发明是韩国人发明的。于谦：中国人什么都没发明？郭德纲：中国人发明了韩国人。
12、一个大脚趾变绿，神医诊断:癌症！然后切除。几天后，两个脚趾变绿了，然后切除！三天后，脚变绿了，所以我不得不转到一家大医院。老医生看了很久，说:根据我多年的经验，你的袜子褪色了。
13、哪些幽默的句子可以用来开玩笑？
14、在公共汽车上，我听到一个男孩对旁边的一个女孩说：谁说他不能预测未来，至少我可以知道我的孩子将来姓什么，但你不同，你的孩子姓什么还不知道！那个女孩毫无想法地大声回答说：哼，那是！但是，我的孩子一定是我的孩子，你的孩子可能不是你！
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