1、10000个搞笑素材大全
(1)、早上在面馆，女人拧开冰红茶，喝了一口，看着瓶盖，说:"丈夫再来一瓶是什么？"她丈夫说我也不知道，所以那个女人把瓶盖扔到了地下，然后他们吃完面条就出发了。就在几步之外，我弯下腰拿起瓶盖。看着是感谢品味，我看到这对夫妇转过身来，女人说:快点给我100元，我就说告诉你肯定有人会把它捡起来！
(2)、Drowning-L：哈哈哈哈哈哈哈，学到了！
(3)、喜欢一个人一定要表白不要有遗憾不然连对方用什么方式拒绝你你都不知道
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(5)、小葵花妈妈课堂开课了，为什么孩子咳嗽老不好？多半是肺热…………(小葵花妈妈课堂开课了，为什么孩子咳嗽老不好？多半是废了！哈哈哈哈)
(6)、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的。
(7)、某新书广告--"本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！"
(8)、兄弟，你头发有点少，我来帮你恢复。这么神奇，帮我媳妇的脸也变得更美些吧。没问题，搞定。
(9)、从决定喜欢你那刻开始我就知道我疯了，什么样子我都觉得最好，你说任何话做任何事我都觉得是对的，因为我喜欢你呀，所以就算你对我冷言冷语爱理不理，我还是觉得你就是那个我要找的人，我大概是没救了，我那些没由来的情绪低落，闷闷不乐、沉默。我也不知道它从哪里来，什么时候走，有时候我就像神经病，我总在问自己为什么还坚持，可没有答案，但我只知道放下你我做不到，也许你不是最好的那一个，也许并不是最适合我的那一个，但我遇见你，我便不想任何人。这也许是我能给予你的最认真最固执的坚持，你不需要给我任何答案。我说这些话只是想让你知道，我还坚持着喜欢你，只是想让你知道在你身上我不想留下任何遗憾，只想让你知道，我真的很喜欢你，你不知道你回信息特别慢的时候我都不想说话，该说的我都说了，就剩最后一句今天真的很冷，能给我转8块钱买杯奶茶吗？
(10)、双11那天，你是想过光棍节还是想和我秀恩爱?
(11)、我来到了网吧这个我唯一能消费与发泄的娱乐场所。当时英雄联盟盛行一时。基本网吧里个个都是在玩英雄联盟，当然我也是一个网瘾少年，而且技术很不错。
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(13)、路过一拉面店，太有一看其招牌上名曰："牛B拉面"
(14)、最终还是我的辅助小姐姐心细问，你怎么了？我的苦水终于有吐的地方。就如此如此这般这般。把事情的来龙去脉好好的讲了一遍。换来的是半个小时的寂静。群里鸦雀无声。正当要结账下机，游戏里弹出一个聊天窗口。是他们一起上线了。
(15)、大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说:“那个字念車(ju)。”
(16)、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...
(17)、一货晚上开车回家，让交警拦下，拿出个机器对他说：“麻烦吹下～
(18)、你和他买可乐的时候能叫我的名字吗。我想融入到你的存在感。
(19)、你有你的对象，我有我的酒，不是很甜，但够烈，安排
(20)、我就想吃个煎蛋，但是蛋有它自己的想法，就这样当着我的面溜走了。
2、笑到窒息的沙雕段子关于小明
(1)、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
(2)、生日快乐，来切蛋糕吧。哎，蛋糕呢？蛋糕哪去了？我明明亲手拿过来的啊。
(3)、(1)皮带：江南皮革厂倒闭啦，江南皮革厂倒闭啦...
(4)、瞬间感觉马上要出大事了，顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就下了楼，妈呀！ 和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车，我的天呐！
(5)、后来才知道，一个人能对你造成的最大伤害，并不是他不爱你，而是摧毁你的自信。
(6)、有几天，隔壁李大爷每到中午，还有傍晚时分，就奔跑着放一只奇特的风筝！那阵子天气好，李大爷天天放，真是童心未泯啊！我问李大爷：为什么要玩风筝？李大爷：这段时间他奶奶嗓子痛，我跟我孙子约好，我放个风筝到天上，我孙子在外面玩，看到风筝就回家吃饭！
(7)、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
(8)、我是一个很自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。
(9)、人流广告——今天手术，明天上班！(这句广告词变成了一个个段子)
(10)、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……
(11)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
(12)、“熏是很少见的姓哦，请问是薰衣草的熏吗？”
(13)、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
(14)、最难过的事情不是遇不见。而是遇见了，得到了，却又匆忙的失去。
(15)、Moiiii-：我爸呗从来没分清过我跟我妹
(16)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
(17)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
(18)、真不得不说童年神剧，刷了千百遍，我相信大部分人肯定看，而且是老少皆宜，看了根本停不下来。曾老师的那句：好男人就是我，我就是曾小贤。在你的月亮我的心的电台节目中经典的出场白。胡一菲的弹一闪，多情的吕小布，“我一口盐汽水喷死你”的美嘉，“我要切腹自尽”的关谷，戏精上身的小姨悠悠，宛瑜和展博，羽墨以及张益达张伟等等。太多美好的回忆涌上心头那时候的我们还没有看过什么美剧和英剧，就是单纯的觉得里面的人演技非常的好，搞笑，每次看完都是捧腹大笑。后来才发现不知不觉已经十年了，爱情公寓5也出来了，可惜的是最终季，最后连演员都没有找全。少了悠悠和关谷，就连曾老师也是客串。是否我们的童年已过去了？我想并没有，就如爱情公寓所说，它永远存在我们每个人的心里，春天来临的时候，花瓣飘向的方向就是爱情公寓。
(19)、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
(20)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
3、笑到窒息的沙雕段子视频
(1)、消费能力排行榜，前面几个我都能理解，最后两个，仔细想想好像也没毛病。
(2)、兄弟，只能帮你到这里了，最后男生好像明白了什么，朝那边看了一眼。
(3)、他和他的丈夫带着他们的孩子去了动物园，去了水獭那里。丈夫说那是什么，然后他看到了边上写着水獭的牌子。丈夫漫不经心地说，“这是水獭”。这时，几个人过来说这里有只水獭。”老人在一瞬间尴尬的把我和他的儿子带走了。
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(5)、今天我们就看一下有哪些令你笑到窒息的广告语呢？
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(7)、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
(8)、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
(9)、这桥很牢固的，不要怕，我过来背你。一个人也许还行，两个人桥也撑不住啊。
(10)、如果这个世界没有人疼你，那么你就更应该好好的爱自己。
(11)、朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下别人不要的男孩子我也不要
(12)、在游戏里我是一个属于adc这个位置的。就是人们常说的输出。在游戏里叱咤风云，在现实里却是一个loser 。可能是我给不了一个她想要的生活，也可能是因为我对她的不够关心，只有把唯一能给她的自由放手了。
(13)、路人在半路拦了一辆计程车，上车询问司机去机场要多久？司机：要很久！路人：起码要多久呢？司机：骑马也要很久的！
(14)、(7)佳洁士牙膏："看，妈妈，没有蛀牙。”
(15)、还没等我开口，她身边的同事笑了起来“哟！儿子这么大了啊！哈哈哈哈……”几个人笑的前仰后合。
(16)、因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
(17)、小李上班时忽然肚子痛，忙跑去厕所。刚走进隔间，就崩出一屁，突然，他想起没带手纸，只好又匆匆跑出去拿纸。这时，他听到隔壁坑的一个哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛！放个屁还要专门来厕所放。”
(18)、我以为如果我能让你笑，你就会喜欢我，可是我输了，输给了能让你哭的人。
(19)、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
(20)、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
4、笑到窒息的沙雕段子双人500字
(1)、沙雕主人让我不许动头上的东西，我越想越气，作为一只猫也是有尊严的。
(2)、听说这雪糕出了新口味，我就买了一支尝一下，请问吃这雪糕需要注意点什么？
(3)、如果爱情是一朵花，就让它开在我心里，败在我心里，深埋在我心里。
(4)、单身挺好，不吃醋不流泪，不在乎不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
(5)、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
(6)、老师布置作业，让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。张小明造的句子是：“我们家世世代代都姓张。” 小明爸爸一看，提笔在后面批了几个字：“情况属实。”
(7)、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
(8)、像我这样双12都没有剁手的姑娘，亲爱的你就收好了吧，毕竟贤惠。
(9)、见过打麻将上瘾的，可没见过这么上瘾的！作为一个司机，没别的事，天天就送老板娘逛街打牌！下午接近临盆了还在麻将桌上，打到一半的时候肚子疼起来了，赶忙把我拉桌上坐好，说道：“小明你快来帮我打着，等我生完孩子再来接着打。”我……我究竟该送你去生产还是坐下来打一圈？
(10)、我摊牌了其实我有男朋友就是目前不太稳定有的时候梦不到…
(11)、老公想不明白，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”
(12)、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗。
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(14)、你问我为什么离你那么远，因为没得到你的允许，我不敢靠近！
(15)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
(16)、开车上班等红绿灯时，我前面是一辆贴着实习的车。从前车后视镜看到是一个时尚女司机正在玩手机。我看红灯还20秒，就拿纸巾擦了下方向盘的灰尘。不小心按到了喇叭，谁知道女司机一脚油门就冲了出去。我默默的看着红灯还有10来秒，我真不是在催你！
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(18)、当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
(19)、老公：那好！比你体贴的人多得是，我和她们暧昧了吗？
(20)、今日本店的玫瑰售价最为低廉，您甚至还可以买几朵送给太太。
5、笑到窒息的沙雕段子图片
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(2)、克林顿就是因为没有使用本洗面奶而造成绯闻，不信的话你试试!
(3)、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
(4)、暗恋一个人的心情，就象是瓶中等待发芽的种子，永远不能确定未来是否是美丽的，但却真心而倔强地等待着。
(5)、某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
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(7)、小说不只是风格轻松写意，在聊天群类型的小说里也是开创者。而与寻常的修仙文不同的是，这本小说修真者不是出世者，而是厉害的凡人。
(8)、在11:最后安静的一分钟。我狂刷了6双鞋。刚付完款，就发现系统进入双11崩溃阶段了，不说了，剁手去了。
(9)、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。
(10)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
(11)、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。
(12)、只有放松复杂凹凸的心境，才能释放亘古不变的情怀。
(13)、以前丑不好意思发自拍，现在不一样了现在脸皮厚了。
(14)、考完试和男朋友一起下楼，前面走的是另一对情侣，女生走在我前面。
(15)、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
(16)、这是一个主角拿着板砖闷系统的故事，主角得到了一个咸鱼系统，而这个系统估计是有史以来最弱的系统了。书里充满了逗比的气息，只要你不是咸鱼并且很牛，那就要被怼了。
