1、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
2、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
3、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
4、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
5、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
6、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
7、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
8、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
9、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
10、 想起来高中一闺蜜，名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”，于是他们的大头贴上赫然：“晨博的幸福”。
11、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!(幽默搞笑的段子笑死人)。
12、中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
13、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
14、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
15、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。
16、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
17、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
18、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
19、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
20、 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住。”
21、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
22、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
23、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
24、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
25、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
26、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
27、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
28、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
29、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
30、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
31、事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧?”
32、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
33、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
34、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
35、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
36、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
37、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
38、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
39、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
40、室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”
41、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
42、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
43、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
44、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
45、 网友可能不反对扫黄，大家有意见的是：一是早干什么去了，非等成气候了才打击；二是还有那么多比涉黄更大的罪恶为什么不去抓不去曝光？三是为什么在曝光中非要把人家的脸上镜？四是存在这么久成这么大气候，一定跟当地政府纵容有关系，为什么不查查东莞市政府历届政府主要领导的责任？
46、我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”
47、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。
48、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
49、幽默搞笑的段子笑话，在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，一些有趣幽默的段子很吸引我们的眼球，下面我整理了幽默搞笑的段子笑话，欢迎大家借鉴和参考，一起来阅读一下吧。幽默搞笑的段子笑话1我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。
50、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”
51、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
52、 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
53、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
54、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
55、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
56、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
57、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。
58、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
59、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。
60、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”
61、近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?
62、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
63、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
64、 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢！”
65、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
66、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
67、结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!
68、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
69、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
70、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
