一、搞笑段子大全爆笑内涵段子
1、超级有内涵的幽默搞笑段子
2、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
3、唐僧说:“为师想吃桃子。”
4、共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
5、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
6、钻石恒久远，一颗就破产!
7、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
8、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
9、老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的!!
10、有钱男子汉，没钱汉子难。
11、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：
12、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
13、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
14、原来王者还有这功能啊，为什么我上了王者还是单身呢？这么巧，你们的女朋友是同一个人啊，说共同开发的老哥有点秀。
15、全民搞笑段子(精选篇)
16、“看来你还对你自己认识很清楚嘛”
17、19)对不起，公共厕所没有适合你的性别。
18、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
19、后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来。
20、夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的...评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
二、搞笑段子大全,搞笑段子精选
1、个人怕孤单ヽ个人怕背叛。
2、她二话不说，把我桌上的醋给拿走了。
3、11)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
4、不是每句对不起，都能换来没关系。
5、如果一个我讨厌的人向我表白，我不会再讨厌他了，因为我无法拒绝一个有眼光的人。
6、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
7、陪媳妇逛街一下午，脚酸便在门口等她！旁边也站着位小伙，两人四目对视，气氛略显尴尬！还是我率先说话打趣道:现在女人体力太牛了，连走几小时路不带喘的！小伙不禁点了点头:对，而且完全不讲理，在家动不动就喜欢打人。这话直说到我心坎，连忙感叹道:兄弟，同道中人啊。我媳妇也是这样！他诧异了会瞅我一眼:我说的是我姐！我愣了愣，不留痕迹向角落挪了几步，希望下次相见不会记得我的模样！！！
8、大学男生宿舍从一楼走到六楼，可听见电脑发出这几种声音Fireintheholedoublekill詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏人在塔在!亚美蝶亚美蝶让我用心把你留下来
9、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
10、林琛同学，挑衅老师的下场不好受吧。
11、老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
12、灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥?”
13、他给我了1000元。”
14、"其实我挺支持你的想法的……"
15、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。。。
16、闭上眼睛，我看到了我的前途。
17、搞笑又有内涵的句子(经典篇)
18、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了!男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光!男子骂道：我说我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，这下我怀孕了!
19、刚进会议室，有个领导就对我说道：小丫头，去，帮我倒杯咖啡，我刚接过杯子，电话响了：喂，老爸啊，我在会议室呢，董事会都要开始了，你怎么还没来啊?好，你快点啊，各位领导都等着呢。
20、我想跟你聊聊性教育的事情。”
三、搞笑段子大全爆笑内涵段子短句
1、8)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
2、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。
3、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
4、高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的`要死。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着唉……
5、坐火车时我下铺一漂亮姑娘，一直戴着耳机听歌还时不时跟着哼唱，太难听了，我伸手敲了敲床说：美女能不能别唱了，让我睡一下。她愣了二秒：那你过来呗！卧操，一下子睡意全无了……
6、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
7、我问他你不是说在移动公司上班，
8、(搞笑短视频)海量刷不完的原创搞笑视频，让你笑出腹肌的绝版段子。
9、孙悟空把脸转了过去“不看……”
10、15)人生自古谁无死，要死也是你先死
11、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
12、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
13、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”女：“…………”
14、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
15、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?
16、15)有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......
17、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
18、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
19、钱不是问题，问题是没钱!
20、哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
四、搞笑的内涵段子 搞笑段子精选
1、从前，有一个读书人，家里很穷。但是还很要面子，有天晚上，小偷溜到他家偷东西。
2、1)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
3、有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你
4、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
5、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂?
6、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
7、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
8、卫生间的灯泡坏了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上去把坏的灯泡换下来。我颤颤悠悠的爬了上去，小心翼翼的换了灯泡，正准备下来，低头往下一看，忽然感觉头有点晕，我知道这是我那恐高症犯了，于是两腿不停的颤抖。媳妇儿一看还以为我触电了，大声叫喊：“儿子！快救你爸，你爸触电了！”我那七岁的儿子真不是孬种，跑过来一把就把我脚踩的凳子拽走了！
9、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
10、一个人去国外但是不懂英文，因此她妈教她，如果被人摸胸部就说“no“，被摸下面就说“stop“，到了国外，一个色狼摸她的胸部，她说no，色狼摸她的下体，她说stop,然后色狼同时摸这两出处，她说nostop…
11、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
12、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
13、旁边五岁的儿子默默地说了一句：
14、2)其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
15、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。
16、你那边有5万块借我吗？
17、2,带小侄子去逛街，侄子看上了一个玩具汽车非嚷着要买，我怎么说也不听，结果这小家伙说，你再不给我买我就把你裙子拽下来!我以为这小家伙在说气话就拽着他走，哪知道这货真的顺手一把将我裙子扯了下来，那场面，周围的男人全都盯着我看，尴尬的是老娘TM穿的是条情趣内裤!
18、这两款都是搞笑蕴含了大量搞笑资源的软件，两者都有自己的优势之处，皮皮虾社区现在才开始使用，有很多新的功能，在选择的时候只有用户个人喜欢的才是最好的。
19、老婆：不给，说什么也不给。
20、我一下班老婆就给我说：我给咱弟弟买了间房子。我大惊：谁弟弟，哪儿来的钱?只见我老婆马上从身后拿出条带象鼻子的男士内裤：拿!给你小弟弟的!我一看，内裤的标签上写着：从此枪蛋分离，告别蜗居!
五、搞笑内涵段子 笑话大全
1、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
2、我知道没人懂，所以我不喊痛。
3、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
4、14)徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。
5、我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”
6、去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。
7、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
8、过去我经常忍不住在啪啪啪的时候哭，
9、工作人员：“主要是服装贵。”
10、“Caaaaaanyouuuuuuuu
11、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
12、18)六一儿童节快到了同桌你看着办吧。
13、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！
14、(幽默笑话)今天逛街来到我闺蜜上班的服装店，拿了一件羊毛大衣我就试了一下，我问闺蜜好看吗？闺蜜说：“这件衣服你穿上简直不要太好看，瞬间提升了气质！”我开心地说：“那我买了，你包起来吧！”闺蜜直接把我拉进试衣间说：“你傻吗？你穿上跟一只绵羊似的，丑死了！刚才老板在我旁边，我能说实话吗？”
15、3)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
16、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
17、两个人都很腼腆的坐着不知所措，
18、我连忙道：“好好好!”
19、农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。
20、阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句一小步与一大步的名言，广泛应用于公共厕所中。
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