一、幽默小故事爆笑
1、27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
2、老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人!
3、有一只猫发现了一只老鼠….
4、66：台湾什么时候会想要统一?
5、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
6、其中有一栏是填写证件类型，
7、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
8、医生听了当时就大笑。。。。。
9、当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”
10、57：如何让饮料变大杯?
11、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
12、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
13、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
14、另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
15、当时的四类分子，什么雨夜送通知(公社开紧急会议，雨夜没人愿去送通知，这就派四类分子去)扫大街什么的。还不时的挨批斗，遇有什么政治活动时还要参加游街示众。这些人在行动上受管制，在社会上受岐视，有个儿都说不上个媳妇儿，在社会上抬不起头来。
16、答：我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。
17、“对，对，就这样运动，”公鸡很满意，连连夸奖鼓励它：“只要坚持不懈，不用多久你肯定能达到瘦身效果的。”
18、医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
19、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
20、教授：只有努力读书，才可以上大学。
二、搞笑短故事大全笑死人100个
1、订阅“北大纵横”，与千位咨询师零距离
2、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
3、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
4、今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
5、28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
6、我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”第五篇：桃花运，某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。
7、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
8、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
9、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。
10、蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
11、我看完一个劲给老师道歉。
12、朋友说：“你这是傻子吧!”
13、蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年!
14、69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?
15、H.每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的`三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。
16、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
17、60：从前从前有一只鸟,
18、苏轼有一首诗说：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。
19、小孩马上回答道：“一点没错，小姐。上次我捡到了一位女士的钱包，但是她钱包里居然没有零钱作酬金。”
20、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～
三、十秒笑到断气的搞笑段子
1、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
2、孙悟空说了事情经过，观音道：“怪不得近来上山烧香的人少了，如此下去，我也要打饥荒了。”
3、这下老公没招了，正准备收兵投降，突然一不小心，放出了一个响屁!老公顿时如获救星，朝老婆笑道：“哈哈，大鬼有什么了不起?看我的炸弹炸了你!”说完，放下儿子扬长而去……搞笑简短小故事2:连环事件事情的开头是这样的：我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
4、美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”
5、老丁振振有词：“人家肯定想，这谁家的老人，子女也不管管！”搞笑的小故事15我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说……”、“有一次，我的一个朋友……”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。
6、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
7、没多久，又有大客户上门，老板让亮子接待，叮嘱这回要“懂事”。客户要玩牌，亮子吸取了教训，再好的牌都打得稀烂。
8、然后他就听见人群里有一个大爷的声音：这孩子都烧焦了还跑得那么快！
9、于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
10、电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”
11、“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上。
12、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
13、女病患：蓝医生,你爱我吗？
14、肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”
15、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
16、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
17、借钱见人心，还钱见人品！
18、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
19、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
20、顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”搞笑的笑话小故事3四十年的老陈醋
四、幽默小故事爆笑500字
1、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
2、“如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？”阿凡提回答说。
3、这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”
4、“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
5、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”?故事六：
6、C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)
7、不难对付的梦游症
8、“哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。”阿凡提回答说。搞笑的笑话小故事4懒蛤蟆想吃天鹅肉
9、老师:“小华，你采到什么?”
10、A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”
11、家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
12、结果，它变成“斑马”了!
13、喜剧演员耸耸肩，答道：“从小到大，总是有很多人嘲笑我。我心一横，干脆站到舞台上，让他们尽情地笑，收他们一点门票钱吧！”搞笑的小故事11西餐怎么吃
14、大夫又问：那你以前抽多少啊？
15、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
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