一、幽默的段子笑死人
1、微信朋友圈里看到的幽默段子
2、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?
3、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
4、不知道你喜不喜欢看美剧啦，其中一个特别有名特别搞笑的叫做“破产姐妹”，疯狂的段子和笑话充斥着每一集，简直笑死人，这里可以看全季的，你可以去看一下喜不喜欢网页链接
5、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。
6、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
7、我问：你们一共有几个人?
8、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
9、您：大家都把“你”往“心”上放，证明你是一位受大家尊敬的人。
10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
11、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
12、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
13、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
14、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
15、再往下还有人评论说“身躯不算脖子和脸。”刚看到这些评论的时候，不得不说又增长了很多知识，原来古代的尺子和现在的尺子不一样，而且也觉得他们挺搞笑，因为他们看电影忽略了电影情节的真实意图，而是去联想到了其他的方面。不过看了这些搞笑的段子，还是有一种很放松愉快的感觉。
16、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!
17、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
18、做为一只禽兽，我深感压力很大
19、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。
20、老公老公给我讲故事吧！！”“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊！！”“就讲一个！！！”“…好吧，从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错
二、幽默搞笑的段子笑死人
1、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
2、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
3、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
4、搞笑段子：老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
5、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
6、天大地大，房子就是不降价。
7、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
8、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
9、我认为我颓废，原来我报废了!
10、我妈看了我一眼，然后再拿了几个。。。
11、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
13、甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”
14、丑女：你说长得好看有什么用?
15、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”
16、我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
17、草莓味的小仙女，私房套图鉴赏
18、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……
19、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”
20、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
三、给女朋友的笑话要爆笑的
1、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
3、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
4、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。
5、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
6、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!
7、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
8、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
9、搞笑段子：打你是告诉你，找个子矮的，至少打不到你脸
10、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
11、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
12、一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B,后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。
13、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
14、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
15、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”
16、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
17、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。
18、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。
19、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
20、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
四、25个笑到抽筋的短笑话
1、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
2、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
3、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
4、挨饿这事如果干得好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；发呆这事如果干得好就叫深沉；偷懒这事如果干得好就叫享受；死皮赖脸这事干得好就叫执着。
5、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
6、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
7、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子1小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
8、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人
9、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
10、前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
11、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了!
12、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
13、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
14、相亲中。“你从事什么行业？”“银行工作。”“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”“还行吧！就是怕雨雪天，客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”“哦！”
15、男人二十是半成品.三十是产成品.四十是精品.五十是极品.六十是上品.七十是废品.八十是纪念品。
16、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
17、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
18、他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
19、她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
20、吃货总是能吃完那些不好吃的。
五、幽默的段子笑死人有图片
1、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
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3、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
4、喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
5、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
6、我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。
7、儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!
8、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
9、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗;
10、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
11、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。
12、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
13、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。
14、搞笑表白段子，这种情况下他应该不会说笑死人的，当然你也可以用一些这方面的段子，毕竟让两个人都很开心快乐
15、晚上洗完澡，头发湿哒哒的披散着，忽然想起来电动车在楼下忘记推进小草房，可别丢了！急忙叫上儿子帮我把车子送走，小草房离的远，那地方黑漆漆的有点害怕。下了楼，我儿子也下来了，看到我猛然夸张的一愣：“妈呀，你自己去怕啥，别吓着别人就好……”我白色的睡裙在风中跟头发一起飞舞，长发盖住半张脸，我的目光从发丝间悠悠瞅着他：“儿呀，娘自己就是害怕呀……”
16、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
17、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情
18、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?
19、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
20、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
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