1、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
2、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。(幽默精辟短句)。
3、29)Excel刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。
4、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
5、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
6、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
7、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
8、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
9、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
10、(捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK))
11、若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起，我该怎样的对待你呢?
12、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！
13、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
14、想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。装醉，不想给小费。
15、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”
16、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
17、请问：天上是太阳还是月亮,对不起我不是本地人!
18、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
19、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
20、编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢30句伤感爱情语句我的一生有过很多梦想，但是遇见了你变成了只有一个
21、16)他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦
22、俗话说女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
23、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
24、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
25、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
26、新婚那天老婆买的解酒药，只能给儿子留着十八年后用了。
27、多年以后的我们你走你的红地毯我过我的斑马线。
28、头发很多，满屋都是，就是不在头上。——压力让人早早就陷入脱发的苦恼
29、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
30、我想着也是时候该回火星了，看来地球是不适合我。
31、看过搞笑的短句子的人还看了：喝酒的文案干净幽默短句(40句)喝酒的文案干净幽默短句(篇一)酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
32、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的.人。
33、读书是一种思考与认知，它并不能为你带来直接的财富提升，却能有助于你更好的了解这个世界。
34、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
35、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
36、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
37、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
38、27)我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
39、(煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。)
40、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道没人爱你。
41、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
42、20)很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
43、我知道你现在的工作真的很棘手，对不起我不该总拿那些无聊的事来冤枉你，一切都会顺利起来的，我会乖乖等你。
44、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点
45、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
46、笑一笑，让在乎你的人放下心，别哭出声，很多人等着看你痛、、
47、其实单身挺好，和谁暧昧都不需要解释。?
48、(唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！)
49、我家的金鱼今早淹死了。搞笑幽默风趣说说幽默风趣的句子以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！风趣幽默搞笑的经典句子风趣幽默搞笑的经典句子(篇一)你人挺好的，就是丑了点。
50、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
51、看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。
52、其实，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
