一、搞笑段子短句对话
1、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
2、人又不聪敏，还学别人秃顶。
3、别再给我人生建议了我的人生连我自己都懒得管了.
4、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
5、二货老公居然来一句：“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”
6、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
8、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
9、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!
10、乙 ：平均工资能说明什么问题?潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么?潘长江很高吗
11、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
12、14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
13、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
14、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
15、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
16、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
17、迩是太平洋警察？管得可真宽。
18、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
19、女：你说什么东西用一次就必须得扔？
20、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
二、搞笑段子短句对话闺蜜
1、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧
2、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊!
3、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。
4、21)关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤
5、唉!该说的说不该说的小声说。
6、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
7、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
9、如果女士们既恐惧于文艺渣男的花心多情，又不满于老实人的木讷没趣，其实可以试试我们文艺老实人，也就是死宅。
10、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
11、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
12、女：因为蓝瓶的好吸收。
13、雨悄悄地来了，冰雹也跟着来凑热闹，只见乒乓球般的冰雹向我家的窗户狠狠地砸过来。
14、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
15、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
16、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
17、简短经典搞笑段子篇三：
18、27)我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你，别打我。
19、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
20、15)留了青山在，还是没柴烧。
三、搞笑段子短句对话有人说一辆火车想卖,你怎么说
1、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
2、6)你爹娘用那分钟来散步多好啊!
3、29)“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。
4、6:下围棋的人就是爱打劫。
5、6)妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
6、过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。
7、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。
8、看你年纪轻轻，就知道用脸吓唬人。
9、“幸福”就是吃饱了睡觉。
10、石头剪子布，谁输谁脱裤。
11、15)常说秀恩爱死的快但是拽英语死的更快。
12、你的脑袋空不要紧，但不要进水。
13、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
14、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
15、老板在下面评论“呵呵”。
16、随着人们对段子一词的频繁使用，段子的意思也悄悄地发生了变化。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的短句，欢迎观看!幽默搞笑的短句(热门篇)只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。
17、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
18、30)谈恋爱不会影响学习，失恋才会。;幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
19、甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”。。。
20、我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！
四、一秒笑喷的段子
1、记住，你要活得像毒品一样，要么惹不起，要么不能弃。
2、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
3、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
4、10)生活嘛，就是生下来，活下去
5、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”
6、站得更高，尿得更远。
7、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
8、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
9、23)放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
10、男：就像香烟，多了伤心，戒又戒不掉，自己放那不抽吧，还怕别人惦记；有时候你不抽它，它还抽你。
11、28)肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦
12、②今天总算见识了，世界上还有这么不要脸的人！婚宴临开席了还一桌一桌的去核对，找下有没有混进来白吃白喝的，我吃了这么多年酒席 第一次遇到这么不要脸的人家。搞的我没吃饭就被请出来了！
13、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
14、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
15、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
16、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...
17、7)你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
18、14)当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
19、老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?
20、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
五、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
1、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
2、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
3、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
4、下午开会有人迟到，领导有点愤怒：几点了？答：3660点。领导：我是问你什么时候？答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了！
5、15)讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路。
6、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。
7、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
8、何以解愁，惟有杜康。
9、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。
10、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
11、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”
12、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
13、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
14、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
15、勇于认错，坚决不改。
16、一场冰雹，湮没了路人的脚步，也湮没了他无尽的烦恼。原本平静的街道上只有警灯在闪烁，我才知道时间还在转动。
17、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
18、我只是习惯有你，并不是缺你不可！
19、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
20、15)没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为
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