一、搞笑小段子笑死人那种
1、二号上前，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？
2、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。
3、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
4、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
5、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
6、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
7、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
9、纯，属虚构，乱，是佳人。
10、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
11、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
12、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
13、她说：以色事人，色衰而恩绝。
14、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
15、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
16、生活中有哪些搞笑的小段子，俗话说笑一笑十年少，每个人的生活中都会有各种各样的趣事，这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品，接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。生活中有哪些搞笑的小段子1幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
17、我希望即使我再张扬舞爪蛮不讲理的样子，在你眼里依旧还是最好的那个宝贝。多希望你能够一直陪着我，不对贫富不论身份不论年龄，只要身边的人一直是你就好。
18、老板抱歉地说：“没有。”
19、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
20、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
二、逗笑人的搞笑段子
1、他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
2、昨天家长会，遇一奇葩女，在学校门口蹲着。我认识随上前打招呼问她在干嘛。她说忘记自己的电驴子是啥模样，找不到了。等家长都走完了，剩下的就是她的。
3、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
4、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
5、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
6、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
7、同事又问：你妈妈好吗？，女方答：也好！
8、兽医也是不能和患者发生感情的。
9、八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”
10、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
11、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
12、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
13、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子3什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
14、我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。
15、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
16、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
17、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
18、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、我家有个熊孩子，嘴巴说话特别不严实，经常闹笑话。我爸是画家，水平很棒，有一次家里就来记者了，采访我爸的成名史。“老先生，你当初画人体画的初衷是...”记者问道。没等我爸说话，熊孩子抢答道，“我爷爷跟几个大伯唠嗑的时候说了，初衷是，一辈子有漂亮MM可以看。”全场尴尬，记者很敬业的接着问道，“那您画人体这么多年的感悟是。”熊孩子再次抢答道，“画画的时候，一定要带手纸，不然鼻血没东西擦。”
三、搞笑段子能笑死人的
1、结婚十年了~~~周日做家务，看着被孩子到处涂鸦的墙，以及掉了色的结婚照，还有一些破损了的家具~~~心中不由对老公的感慨道：想想刚结婚的时候，那时所有的东西都是那么的新鲜靓丽，看看现在，哪哪都是这么的破旧~~~老公深情的忘了我一眼说道：老婆，你终于说出了我的感受，我对你也是这种感觉~~~~
2、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
3、相亲中。“你从事什么行业？”“银行工作。”“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”“还行吧！就是怕雨雪天，客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”“哦！”
4、近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?
5、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
8、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
9、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
10、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
11、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
12、医生说:滚滚滚，这病我自己都没治好呢，你还来捣乱！
13、 看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了。妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”
14、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
15、回复一:大哥，你单位还要人吗?
16、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。
17、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
18、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
20、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
四、笑死人的段子上最强笑话十则
1、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
2、女儿:“她不会，她只会打我！”
3、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
4、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
5、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
6、听《喷嚏》这档节目，可以被活活笑死～
7、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
8、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
9、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
10、在生活的威胁下，也不要放弃啊。
11、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
12、朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。
13、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子2人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
14、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
15、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
16、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
17、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。
18、女：“看吧，你个大骗子!”
19、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
20、上高中时，一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，他振振有词地答道：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜地说：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
五、搞笑小段子笑死人那种视频
1、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
2、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
3、有了二号的教训，三号上前问：请问我是打左边还是打右边，打轻还是打重？
4、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
5、一号站起来，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？
6、有一天，去吃饭我找来菜谱，还特意买了豆腐，咱也露一手，让他们尝一下我做豆腐的手艺。
7、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
8、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
9、男生答道：“叫花子，三楼的。”
10、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
11、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
12、那些总说别人装}逼的人，你们连逼都不是。
13、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
14、我：就是对你老公比对我好!
15、老王说:我得了间接性失忆症。
16、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
17、遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度
18、刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~”
19、一二四五六。你刚回头我就走。
20、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？！连招架的机会都没有
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