一、搞笑段子大全爆笑短句
1、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
2、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
3、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
5、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选
6、“因为今天是他发工资的日子。”
7、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
8、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
9、上今天的班睡昨天的觉!
10、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
11、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
12、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
13、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
14、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
15、19)你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
16、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
17、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！
18、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
19、明骚易躲，暗贱难防。
20、你知道吗。人死了，就不会饿
二、段子大全爆笑句子
1、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
2、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
3、如果我没说错的话，那就是没说错的话。
4、粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
5、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
6、你一定行的！除非不行。
7、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
8、其实我并不笨只是懒得聪明罢了。
9、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
10、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
11、11)哗众可以取宠，也可以失宠。
12、万里无云的天空中，竟然没有一点云彩。
13、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
14、占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
15、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
16、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
17、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
18、该我上场不要脸啦。
19、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
20、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
三、最新搞笑段子短句
1、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
2、一个冷知识24小时过去之后一天就过去了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
5、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
6、我对象笑着说：“叫哥哥我再告诉你。”
7、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
8、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
9、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
10、一失足成千古风流人物。
11、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
12、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
13、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
14、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
15、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
16、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
17、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
18、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
19、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
20、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
四、搞笑段子大全爆笑短句视频
1、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
2、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
3、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
4、这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？
5、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
6、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
7、有一根火柴觉得头痒，然后它就死了。
8、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
9、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作业”。下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。一切不以下雪为目的的降温都是耍流氓。听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
10、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
11、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
12、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
13、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
14、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
15、1没有特定的养生计划，对吃饭、睡觉、作息等没有硬性规定的一种随性养生方式。想到了就保养一下，没想到就随它去。想起来就泡两个枸杞，想不起来就继续可乐雪碧。好好活,慢,一年还有一万多;不要攀,不,不要自己气自己;少吃,多吃醋,少打麻将多;按时睡,按时起,打拳跳舞健身体;只要能吃饭,钱就不会断;不怕嫌钱少,就怕走得早;官再大钱再多,一样都进高烟囱;一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂点,潇洒点;四个忘记:忘记年龄,忘记疾病;忘记恩怨,忘记过去。祝你平安,健康,快乐没一天!
16、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。
17、我如果头不秃的话，头发还是挺多的。
18、人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
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