1、她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
2、乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。
3、白兔迷J灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只迷J狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
4、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮,你站在我面前还抬不起头呢!
5、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
6、说女人拜金,若不是男人自尊心作祟,有个ATM女人在身旁,就像电子钱包,男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动,我们就会有故事;你若激动,我们连孩子都有了!
7、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
8、这个世界充满了欺骗,连镜子都不愿承认我长得帅。
9、他不记考勤,不克扣工资。他给补贴,发奖金,把员工当上帝。他上知天文,下知地理,会上是老板,会下是故人。他爱员工、知客户、懂交际。每天只会问员工工资要不要涨,员工说不涨他都不高兴。他就是感动中国十大人物之——别人家的老板!
10、你考试的时候作弊没有?没有,我都是凭实力得的零分。
11、新来实习的男生大倒苦水:“唉!我也老大不小了,事业也起步了,咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他:“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑:“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈:“现在这时节,一个女生这样问,你却联想不到情人节,也不知反问。这就是你单着的原因。”
12、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。(网络笑话段子)。
13、桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情——好基友,一辈子。
14、一天,一位理发师给教堂的牧师理发,理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了,他说:
15、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。
16、汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。
17、下班的路上内急,赶紧进了个商场准备找厕所解决,偏偏还着急进错了女厕所。
18、陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”我。。。
19、员工喜好中午外出用餐,因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
20、他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
21、哥们儿学车,一日上路,路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈,中间有个40画着斜线)。教练突然问哥们儿:“这是什么标志?”
22、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子
23、经典搞笑的段子有哪些?段子在现实生活中特别流行,很多人都会在社交网络上分享段子,其中有些段子可以给人们带来好的心情,下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些?经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。
24、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
25、卖瓷器的人当着许多客人说:“我的瓷器,都很坚固。”一面说,一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯,他说:
26、儿子:“我英语只考了25分,但是全班分数都很低。”妈妈:“我不管别人考了几分,你考这么低就不行!”第二天,儿子:“我数学考了90分。”妈妈:“那别人呢?”
27、一天,卡尔正跟小朋友玩,突然看见一辆儿童自行车驰过。卡尔兴奋得大喊大叫:“看哪,看哪!那车多威风呀!我也要买一辆——等我爸爸一死我就买!”
28、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
29、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人!
30、“退钱?”老板吼叫起来,“快卖给他一只汽艇!”
31、万恶的周一又到了作为一只吃货,除了吃点好的,还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
32、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
33、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子,非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?大嫂他非要吃肉的!
34、在一家专门经销生活用书的书店里,来了一位顾客,这是一位体型很胖的贵妇人,她问店员:“年轻人,请问有没有谈怎样减肥的书啊?”
35、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。
36、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧。”
37、小莫:我不开心!小米:为什么?小莫:我女朋友要和我分手!小米:没记错的话,你没有女朋友吧!小莫:我是说,我右手感染了,要截肢!
38、小学:你要是不好好学习,将来就考不上初中。初中:你要是不好好学习,将来就考不上高中。高中:你要是不好好学习,将来就考不上大学。大学:你要是不好好学习,将来就找不着工作。工作:你在学校的时候是不是光顾着学习了?
39、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。
40、女孩生病打点滴。男友就问:冷么?女孩:冷。男孩:冷我给你捂捂?女孩脸红了,小声地说:好然后男孩起身,用手捂住了滴流瓶。
41、你没什么好,但是我就是喜欢你,你无法改变,就像你不喜欢我一样,我也改变不了,这就叫宿命。
42、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!
43、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有睡!
44、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
45、男生:老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?女教师想了想,红着脸回复:应该是含着吃的那位。不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路
46、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨,我没给,他就到了附近的一个西装男那里要,人家二话不说给了500,他惊的“握草”一声,然后被抓起来带走了。
47、路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
48、蛔虫父子趴在屁眼向外看,儿子问蓝色的什么,父:蓝天,儿:那绿色的呐?父:大地。儿:外面的世界真美好,为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说:因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊,建议转发!!!!》
49、一霎时,雨点连成了线,"哗"的一声,大雨就像天塌了似的铺天盖地从天空中倾泻下来。形容雨大的句子。
50、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
51、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座,努力交给鸡汤,情绪归于水逆,运势托付锦鲤。然后点支烟,淡淡的说,从小听过很多大道理,但依然过不好一生。
52、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
53、九岁的小叔子向婆婆告状,说隔壁的小丫头又欺负他了,婆婆立马说:儿子,那妞再欺负你,你就亲她。
54、“哦,知道了。”挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发呆。
55、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。
56、公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
57、满怀憧憬去工作,真盼工资翻一翻:工资翻一番,累点也心甘;工资翻两番,主动去加班;工资翻三番,扫地也承担;工资翻四番,烦恼去无踪。
58、夜,老大一进门就号啕大哭:“瓜子脸没错,关键问题是她尖头朝上啊!”
59、于是问老板:“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元?”
60、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
61、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”
62、现在终于发现,当年挂过科的,总是要还的……计算机没学好。上网买不到火车票!数学没学好,算不好房贷!化学没学好,总是吃到地沟油!通信工程没学好,买个iPhone 4S总是没信号!
63、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”
64、儿子:爸,您有钱吗?父亲:我钱包里还有一块钱。儿子:我把平常攒的一块钱给您吧。父亲:为什么?儿子:因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。
65、别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。
66、我对聊天秒回的人特有好感,秒回好不好套路人的`搞笑段子有哪些2套路别人的搞笑段子大全
67、做人呢,要跟自己比,不要去跟别人比,你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时,别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
68、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
69、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
70、“不,你留下来看家——我们要去迪士尼旅游。”
71、媳妇大姨妈来了,性起,于是让她帮我撸。略有不适,就让她轻点,媳妇说,奴家原本就是个粗人,做不来你这细活!细活!细活!我去,以后还能不能愉快的过日子了!
72、爸爸说:“很好,从现在开始,呆在你的房间里,直到你发明灯泡为止。”
73、法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。
74、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”
75、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
76、小枫上下打量了她一下,郑重地说:“还好。”
77、青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟:“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。”
78、小混沌,个小,皮薄,只要往开水中一捞,就能盛入碗中,吃上一口,好鲜美!
79、一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。
80、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”
81、套路人的搞笑段子有哪些?相信大家在网络上都看过很多段子,其中有些段子是很搞笑的,这些搞笑的段子会给人们的生活增添了很多乐趣,下面我为大家分享套路人的搞笑段子有哪些?套路人的搞笑段子有哪些1手里拿着锤子,看谁都像钉子。
82、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
83、选美大赛上,一位小姐外表长得很漂亮,但言谈颇不称人意。男主持人问:“你心目中的白马王子是什么样子?”小姐两眼望天答不上来,后来,她把目光收回到男主持人的身上说:“反正不会是你这样!”
84、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:“兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。”
85、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
86、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
87、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……
88、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。
89、山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊奸,羞愤交加。休数日,再战又败,再被奸。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!
90、老师问小格:“你的球技那么好,为什么考试却不行呢?”
91、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
92、我给爸爸看成绩单时,说:“爸爸,爱迪生上学时成绩也很差。”