想知道关于搞笑的朋友圈文案说说有哪些嘛?都在这里了!要谦虚，听取别人的意见，然后写下来。对你有意见的人有谁。下面是小编为大家整理的关于走心的朋友圈幽默文案，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学习!
走心的朋友圈幽默说说
1. 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
2. 要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。
3. 钱不是问题，问题是没钱!
4. 只要你成为一个废物，就没有人能利用你。
5. 装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
6. 我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
7. 这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
8. 我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
9. 最近总是失眠，16小时就醒一次。
10. 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
11. 人丑还想视频的，请自重!
12. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
13. 一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
14. 我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
15. 人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!
16. 励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
17. 学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
18. 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
19. 孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
20. 你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
21. 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
22. 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
23. 你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
24. 往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
25. 强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
26. 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
27. 我不整理房间，我是乱室佳人。
28. 大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
29. 这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
30. 男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
走心的朋友圈幽默语句
1. 那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
2. 年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
3. 男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
4. 尽管每天呐喊着这过的是什么马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
5. 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
6. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
7. 世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
8. 一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
9. 第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
10. 想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
11. 只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
12. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
13. 我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
14. 最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
15. 觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
16. 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
17. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
18. 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
19. 熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
20. 我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
21. 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
22. 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
23. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
24. 每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
25. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
26. 大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
27. 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
28. 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
29. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
30. 曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
走心的朋友圈幽默短语
1. 你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
2. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
3. 交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!
4. 不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
5.
很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。
6. 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
7. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
8. 有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
9. 真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
10. 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
11. 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
12. 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
13. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
14. 为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
15. 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
16. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
17. 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
18. 总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
19. 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
20. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
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