1、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
2、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
3、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
4、我如果恋爱，晚一点其实也没关系，我如果暴富，请现在立刻马上。
5、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
6、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
7、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
8、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
9、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘.平胸胖腿.野蛮粗鲁不讲理.好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
10、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
11、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
12、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
13、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!
14、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
15、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
16、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
17、我还年轻，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。
18、周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
19、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
20、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
21、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
22、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
23、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑”！
24、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
25、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
26、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
27、生是她的人，死是她的吉祥物。
28、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
29、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
30、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
31、我不喜欢笑，不是给你活路吗？我长得比你帅，又比你有亲和力，如果我再喜欢笑，你还活不活了。
32、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
33、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”！
34、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
35、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
36、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
37、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
38、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
39、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
40、我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。
41、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
42、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。
43、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
44、岁月是把杀猪刀，可是对于丑的人它就无能为力。
45、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
46、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
47、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
48、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
49、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。
50、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
51、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
52、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
53、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
54、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
55、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
56、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
57、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
58、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
59、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
60、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
61、小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，割完静脉割动脉，一动不动真可爱。
62、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
63、凡事看得开，生活才能嗨。
64、不要等到失去了才知道珍惜，不要等有了黑眼圈才想起该早睡早起。
65、过得好了遭人嫉妒，过得差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，真是，脑壳儿疼！
66、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
67、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
68、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
69、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
70、别的小朋友都有小熊抱，就我没有，因为你是猪。
71、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
72、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
73、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
74、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
75、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
76、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
77、学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
78、等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。
79、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
80、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
81、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
82、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
83、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
84、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
85、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
86、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
87、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
88、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
89、想恋爱，可不想去祸害别人，就想祸害你。
90、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
91、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
92、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
93、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
94、无论做什么事，都重在坚持，不要惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
95、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
96、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
97、相加等于十一，这就是光棍的原因。
98、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
99、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
100、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
101、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
102、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
103、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
104、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
105、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
106、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
107、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
108、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
109、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
110、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
111、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
112、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
113、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
114、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
115、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
116、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
117、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
118、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
119、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
120、室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说，草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！
121、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
122、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
123、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
124、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
125、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
126、不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。
127、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
128、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
129、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
130、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
131、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
132、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
133、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
134、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
135、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
136、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
137、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
138、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
139、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
