一、高级段子幽默笑死人
1、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
2、片段三秋月送春花簪子，头发散开，又是一名场面
3、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
4、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
5、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
6、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的怎么可能那么少……以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈，下面请看：
7、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
8、近期有健友问过编辑和的撒大福说问问打驱蚊器而且我算二哇哇哇五饿全而其二为结尾
9、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。
10、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了……
11、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
12、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
13、做人就是累，不然怎么叫人类。
14、在我眼里你特别好看，从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。我骄傲了十几年看见你我就怂了。他问我在干嘛，我说在画眉毛。他说，让我看看，画眉深浅入时无?(这诗的前半句是“妆罢低声问夫婿”)…当时我就融化了"如果你不怕麻烦的话""那就麻烦你跟我在一起吧""我昨晚失眠了""意思就是想你想了一夜""今年只有一个旅游计划""就是，见你"
15、孩童:你这最小的能有十斤？真有十斤我能吃完！不信打赌？
16、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
17、秀发去无踪，头屑更出众。
18、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
19、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
20、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
二、高级段子幽默笑死人句子
1、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
2、片段五名场面，秋月抢婚
3、今天骑小黄车不小心蹭到了一辆法拉利，算下来要陪几十万，我很难受，不知道怎么办，车主人很好说他不急着陪。可能几十万对他这种富人来说不算什么，可对我来说却是一整天的饭钱。
4、搞笑表白段子，这种情况下他应该不会说笑死人的，当然你也可以用一些这方面的段子，毕竟让两个人都很开心快乐
5、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
6、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
7、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
8、中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…
9、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
10、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
11、你说你爸妈不同意我们在一起，要跟我分手，就你有爸妈啊，我爸妈说不同意我们分手。
12、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
13、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
14、今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系?“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了.....
15、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。
16、没错，你就是天才第一步!
17、谁背地里说我坏话。狂炫酷拽老邪魅了。世上无难事，只要肯放弃！我为什么要减肥，我又不是吃不起。跟我熟的人，请自动忽略此条回复。目前心动已售完，欢迎下次光临。一股无名业火。我是天线宝宝，你没有天线，所以我们没法交流。我大哥真好看。然鹅没好的时间总是过的那么快快快快快快快快快！
18、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
19、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，艹！＂
20、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
三、高级段子幽默笑死人关于中国人美国人
1、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
2、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
3、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下。
4、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
5、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
6、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
7、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
8、文个笑话一点也不可笑！更别说能笑死仇家！
9、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
10、我有点儿害怕低头想走过去，
11、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
12、老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……
13、我三观很正，可惜五官不行。
14、弹幕：“给你系个中国结”。
15、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
16、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
17、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
18、一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
19、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
20、女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”
四、高级段子幽默笑死人100字
1、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
2、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
3、片段四春花为了见秋月，故意把自己绑在树上，呼唤秋月来救她，本来就是松松系了个蝴蝶结。
4、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
5、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
6、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
7、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
8、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！
9、In the past, I was very happy to eat a packet of spicy strips, but now I can&#xt. I have to eat several packages of hot pot, barbecue and coke, milk tea, cake, ice cream. I can&#xt afford to be happy.
10、幽默段子：你是露露吗有人发错短信给分明，分明回他说：你发错了。他不听，一直给分明发短信，在分明一个电话打过去喷了他一通今后，他又发来一条短信：你是露露吗？分明说：我不是露露，我是六个核桃……
11、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
12、As the saying goes: fear what, come what, I&#xm afraid of you, why don&#xt you come?
13、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
14、在这个无聊的时间，无聊的我问你们个无聊的问题：你们无聊吗？
15、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了)，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…
16、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
17、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马
18、什么路只有一条，简称，死路一条。
19、刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。
20、简单问题要专业地说
五、高级段子幽默笑死人污
1、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
2、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
3、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
4、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
5、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。
6、老公老公给我讲故事吧！！”“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊！！”“就讲一个！！！”“…好吧，从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错
7、刷屏“五大受损一个对策，用飘油就这么自信！”
8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
9、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
10、One day, the elephant was eating ice cream. The more he ate, the more disgusting he was. The little tiger said, "I miss you. I miss you.".
11、高质量的搞笑段子，又皮又逗，专治不开心！
12、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。
13、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
14、我：“够哥们儿，晚上请你吃饭!”
15、班级临近破产，求各位土豪注资。你们都将成为股东，成为拯救班级的英雄！
16、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
17、优越感，即当人们看到别人尴尬或被羞辱，对比之下产生的一种优越心理。分为2种模式：①我吃亏，对方占便宜；②对方吃亏，我占便宜
18、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
19、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
20、睡觉玩手机有一只小虫子一直在屏上飞，按了半天也没暗示，这时候老婆说你玩啥呢？给我下一个。
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