1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
2、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
3、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
4、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
5、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
6、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
7、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
8、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
9、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。
10、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
11、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。
13、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
14、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
15、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
16、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
17、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!
18、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
19、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的`，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
20、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
21、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
22、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
23、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
24、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
25、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
26、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
27、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
28、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
29、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
30、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
31、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
32、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
33、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
34、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
35、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
36、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
37、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
38、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
39、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
40、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
41、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
42、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
43、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
44、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
45、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。
46、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
47、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
48、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
49、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
50、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
51、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
52、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！
53、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
54、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
55、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
56、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
57、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
58、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻，将机，不仅会用还会修呢。
59、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
60、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
61、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。
62、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
