1、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
2、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
3、开学意味着我设置了一个暑假的“滑动解锁”将升级为“密码解锁”。
4、想把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
5、现在不努力以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
6、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
8、以后要对男朋友好一点，毕竟他已经瞎了，不能再受伤害了。
9、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
10、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
11、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
12、我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不***？
13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
14、世上丑陋的人事看多了，就得马上照照镜子。
15、考完后，学习好的学生说；我考完了。学习不好的学生说；我靠！完了。
16、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
17、每次我看你吃猪肉都万分感慨；本是同根生，相煎何太急。
18、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
19、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
20、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
21、考试是一个人的事 但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
22、带我去去开房吧，只要有空调，干什么随你。
23、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
24、每次理发都像是一次离别，和好不容易看顺眼了的自己说拜拜。
25、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
26、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
27、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
28、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
29、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
30、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。
31、遇到一个总是让你哭的男人你要小心了，他可能是洋葱精。
32、抱着滚烫的正在充电的手机 并且把生死置之度外 这是我人生中少有的英勇时分。
33、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
34、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
35、青春真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散了。
36、以前考六十分就搞死了爹一样、现在考六十分就跟当爹了一样。
37、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我。
38、每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。
39、其实我是等我胖够了 我在暴瘦让别人惊艳一把而已。
40、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
41、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
42、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧。
43、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
44、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。
