一、吃午饭的说说幽默
1、一名吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
2、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
3、大难不死，必有锅粥。
4、走走走，我带着我家的倩倩猪宝宝一样翱翔太空把。
5、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
6、下午一点多去超市买的食材，六点多开始吃晚餐，还喝了东东的两瓶酒，甚是不好意思，期待明天的重庆火锅。
7、阅读前，请您先点击上面蓝色字体“阿云姑娘”，再点击“关注”，这样您就可以免费收到文章。完全是免费订阅，请放心关注
8、首先，说明书上说热饭的时候需要把饭盒盖子取下来。
9、周一到周是出卖自己灵魂的日子。周六和周日，是赎回自己灵魂的日子。——朱德庸
10、吃饭的时候不要想我，安心吃饭。
11、世上无难事，只要能吃饱。
12、实时证明，我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
13、上午好，一束阳光照在身，祝你天天都开心，财神家中去，梦想变成真，这天中大奖，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。朋友，下午好心情！
14、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处
15、下午好，送你清爽的问候，温馨的祝愿，祝你今日精力棒棒，生机多多，心境好好，开心快乐！朋友，午安安~~~
16、我买了一公斤牛肉，放在冰箱里半天。大量的水渗出来了。于是，我去找卖牛肉的老板:老板，你骗我了吗，为什么牛肉里有这么多水？老板:我没有骗你。这真是水牛肉。我没告诉你吗？
17、人吃饭是为了活着，而活着不是为了吃饭。
18、同事们骑着自行车走出了房子。结果，他们撞到了一起，打掉了他们的门牙。去医院包扎一下，拿根针。取笑护士和姐姐没关系。就说，护士姐小姐，你说我没有门牙，别耽误我开法拉利。小护士看了他一眼，说:“我不知道我是否会耽误你开法拉利，但如果你吹牛，你肯定会漏气。”
19、晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情。
20、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
二、吃午餐的幽默句子
1、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
2、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
3、不要紧，胖点好，抱起来更有肉肉。
4、@烦躁人：我的是小熊的，也有抽气筒的，只要盖上盖子，抽气筒抽成真空，就不会洒，也不用每天来回搬整个，只要带菜的一格就好了，拿点米去单位，饭点前40分钟煮下去，菜热下去，肯定就好了，水也不用很多，这个饭很快熟的
5、别人找对象像报警一样，几分钟就找到了。我找对象像TM破案一样，一点线索都没有。
6、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故好端端的我，啥也没干为啥又胖了。
7、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
8、和家人一起做饭，一起围在餐桌，有家人陪伴在身边的时候才叫一家人一起吃一顿幸福的饭。
9、一名吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
10、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
11、对方与你发起美食共享。
12、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
13、有我吃得多吗，改天我们一起去吃猪蹄，看看谁吃的多。
14、记得吃饭的时候，少吃点辣的，多吃点肉肉和青菜，有助于身体健康。
15、等我吃完，还要再拿着最底层这个倒了水的再去远程倒掉。全部擦洗一遍再擦干，再全部扣起来放好……
16、小饺子，两头尖，芳香飘飘幸福甜;冬至到，饺子鼓，满满的祝福变无数;冬至祝你快乐连连，幸福热火朝天!冬至快乐!饺子饱，尖尖角，冬至到，吃饺子，白亮亮，热腾腾，去寒冷，家家户户吃饺子，开开心心好日子，祝你冬至吃的开心温暖。冬至到了，团团圆圆一家子，热热闹闹吃饺子，开开心心馋嘴子，快快乐乐暖肚子，冬至节气好兆头，吉祥如意美日子，祝你健康好身子，平平安安一辈子。冬至到了，我架起关怀的灶，支起友谊的锅，以温暖为馅，以健康为皮，以快乐为汤，给你煮了一盘热腾腾的饺子，再花上一角巨资，用短信给你送上!冬至来临喜乐多，爱心饺子暖心窝：韭菜馅儿味儿美，萝卜馅儿益健康，蘑菇馅儿财源滚，三鲜馅儿家和美，多种馅儿齐上阵，祝你冬至乐悠悠。
17、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！
18、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
19、3月份朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的最爱
20、步数是晒给别人看的，健康身体才是自己的。巡逻14栋楼，一个月磨破一双鞋。在外面呼吸新鲜的空气，倍感珍贵，一“步”小心走了两万步。日行万步，毁全身。真难得微信步数排第感觉今天走了一个礼拜的量。买杯饮料，选个皂片，出门洗个头，一不小心微信步数排到了第一。当我还躺在床上一动不动的时候，微信步数第一的那位已经3万9千多步了。一起走吧，太阳那么大。一天开车12个小时，仅吃午饭时能走几步路。还在朋友圈拼步数？小心走残了！
三、中午吃饭的说说搞笑
1、不思进取，思很多顿烤串
2、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
3、它唱着歌。来到着世界，它既然是来到这世界。便会在这里涂上它独特的痕迹。尽管它离开的时候无人知晓。后人会知道，有它的痕迹。
4、家人在一起团团圆圆的，健健康康的生活，和睦相处，其乐融融，这简直就是最世界上幸福的一件事啊，这是多少钱都买不到的。
5、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
6、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
7、难得悠闲一下享受一个人的生活！
8、人生最幸福的事情：就是一家人能够相聚在一起，谈天说地，相互玩笑吐槽，最后也会是满屋的笑声与欣慰。
9、生死有命，胖瘦在天。
10、@九罭：我买了自热饭，就是量有点少了
11、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
12、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
13、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
14、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
15、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
16、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
17、每天都会获得成长，只有这样才能让自己活出自己的一番姿色，中午出门觅食，寻找更多的美味，才是我人生当中最大的快乐，也希望我可以填饱自己的肚子！
18、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
19、今年疫情严重，想到要去公司排长队热饭，决定买个电热饭盒……今天终于第一天上班了，昨天我爸已经给我试过，说感觉不错！结果一大早我就爱不起来了……
20、女孩子化妆了就要拍照片！想看电影就要去看！想吃零食就去吃！哪那么多为什么。
四、吃晚饭的幽默说说
1、一个人点了一份外卖，吃晚餐啦，你们吃了吗？
2、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
3、难过的时候，吃好吃的安慰一下。
4、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
5、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
6、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
7、做你自己。注意不要暴露自己的缺点，谈话的时候规避自己不了解的东西。不要刻意去搞笑，不然效果适得其反。自己不怎么擅长讲话的话就引导别人讲话。比如问问她胸围多大啊什么的(呵呵)。你一定要知道能搞笑的时候自己必须先high起来，气氛是靠自己的感觉带动的。那么怎么让自己high起来呢，这个不好说，我想主要还是要自己行动起来。成天萎靡不振不思上进是不行的。楼主我这么真诚的教你泡妞你要给分我啊。我的分都送光了
8、有你开心省心,对你真心痴心,为你担心忧心,也曾悲哀痛心,不敢变心花心,不好多心疑心,写它我很费心,最怕你无心。
9、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
10、二十四节气—惊蛰！一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦
11、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
12、一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。不死，必有锅粥。若是长久时，又岂在猪猪肉肉。不测之风云，人有霎时之蛋挞。
13、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
14、娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是幸福泪！哈，宝贝，晚安!
15、有些错过是为了更好的相逢，有些错过是避免互相折磨；此刻你别为失去难过，有缘下个路口见，无缘从此不相欠。
16、这辈子唯一拿得起放不下的就是筷子。
17、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
18、深秋，外寒内暖还是外热内冷，都需要一顿顿火锅。一个人的午餐，懒虫还在，逃避火锅之后的繁杂，最美好的就是做一锅热汤。你的？我的？管他谁的。暖是自己的。
19、牵挂是灵魂絮语，是心灵对话；周末了，发一条短信，送一份祝愿，愿你午后舒心，生活顺心，一切开心！
20、吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。
五、午饭吃饭说说
1、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”
2、大家下午好，中午养足了精神吗？打起精神，还有半天就可以下班了。
3、@威震亚洲：哈哈，我比楼主更搞笑，第一次用没看说明书，吃饭时打开一看竟然是一碗米(底盘里不知道要加水)，现在用用感觉很方便。
4、10点起床：昨晚你2点钟才睡的吧！11点起床：本来打算请你吃早饭的，现在中饭该你请我吃了，下午2点起床：你也当你是公务员啊午休啊！法定休息啊！领导不骂你啊傍晚起床：每次当你睡醒一看清晨的太阳都是从西边升起的........你咋睡的像谈恋爱似得那么天长地久！
5、最后热水放底部，远程去取了水倒进去，然后一层一层盖牢，插上电，等着吃吧！
6、今天在小团儿家吃了一下午火锅，撑坏啦。大家一起看了我的少女时代，一部很好看得电影。男主角有点柯震东的样子。
7、我刚吃了超级美味的猪蹄，你吃了什么呢?
8、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
9、许多一名吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
10、吃完饭了，坐一会，不要走动，有助于消化。
11、@瓦奈莎：我也一直用，很方便啊。你弄一个菜碗够了，那个小菜碗别用了，然后前一天晚上放菜后，把密封盖盖上，用那个工具抽下里面空气，汤水就不会洒出来了。不用每天来回拿一整个电热饭盒，就拿菜就好了，弄个塑料瓶装点米放单位，吃现烧的饭。提前40分钟烧饭，我一般10点50烧下去，11点30下班就开始吃了
12、大哥哥这里有大猪蹄，快过来，大哥哥给你夹菜。
13、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
14、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
15、@ivy2008：我觉得很好用啊，我们公司20多个这种的
16、明天果断排队等微波炉了
17、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
18、今天，我收到了一条欺诈信息:“这是你妻子与某人秘密共享一个房间的视频。请点击下面的链接。”我一看到它，就哭着回到过去:“伙计，你是第一个说我单身多年后有了妻子的人。”过了一会儿，有人回答:“你应该看看，也许是你未来的妻子。”结果，卡莉超过10万人被骗。
19、女生说吃撑了，这个时候很有必要调侃一下女生呢，让女生觉得你坏坏的，不过还挺有趣的，接下来就给兄弟们分享几个幽默回复的例子：
20、不求与人相比，但求超越自己，要哭就哭出激动的泪水，要笑就笑出成长的性格。
