1、逗人一笑的段子
(1)、下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高。。。把我笑的。。。后来我就哭了。。。
(2)、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
(3)、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
(4)、因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！
(5)、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
(6)、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。
(7)、超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。
(8)、我发现我真的是腼腆到了极致，刚刚走在我前面的一个漂亮小姐姐钱包掉了，我悄悄地捡来起来，我都没好意思和她说。
(9)、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
(10)、啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
(11)、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
(12)、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的!
(13)、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?
(14)、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
(15)、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
(16)、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”男朋友正巧路过，很高兴。他对营业员说：“你们想得真周到。”
(17)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
(18)、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
(19)、女人：“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人：“……”女人：“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊!”男人：“那你知道世上什么东西最厚?”女人：“……”男人：“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!”
(20)、护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！
2、幽默段子大全爆笑
(1)、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷!
(2)、我之前还没有发现，当我发现了的.时候我就已经发现了。
(3)、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
(4)、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
(5)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
(6)、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
(7)、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
(8)、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
(9)、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!
(10)、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
(11)、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
(12)、看过这段以后又加深了对小沈龙脱口秀的喜欢，小沈龙可以说是我最喜欢的一个脱口秀演员。因为他真的很努力，很刻苦，才有了今天的成绩。他也说过只有真正做自己心灵的主人，不在乎外界的声音，才是快乐的。
(13)、年纪轻轻就应该努力，把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。
(14)、“傻瓜，这个窍门都不懂？他们一共三个人，将来如果有一个考中，那一个指头就表示考中一个；有两个考中，那就表示有一个没考中；三个都考中，就表示一齐考中了；如果都没考中，这一个指头就代表一起落榜了。”
(15)、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
(16)、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。
(17)、一次进图书馆看书，身旁有一妹子也在看书。看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照，一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁来养你啊！”我在一旁惊呆了。
(18)、赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了!
(19)、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
(20)、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
3、瞬间逗人笑的段子搞笑
(1)、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
(2)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”
(3)、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
(4)、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
(5)、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。
(6)、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。
(7)、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己有多穷！
(8)、很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”
(9)、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
(10)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
(12)、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
(13)、永远不要和女朋友吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵赢的时候只有挨打。
(14)、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
(15)、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
(16)、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
(17)、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
(18)、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
(19)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
(20)、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
4、瞬间逗人笑的段子图片
(1)、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。正能量瞬间逗人笑的段子像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
(2)、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
(3)、蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
(4)、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
(5)、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
(6)、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。?
(7)、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
(8)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
(9)、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
(10)、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
(11)、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
(13)、我最喜欢这档节目里的小沈龙的那部作品《父母教育苦心》。里面有一段特别搞笑，看一遍笑一遍：
(14)、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
(15)、左邻右舍听到争吵声，都急忙赶来劝解。当问明争吵原因后，左邻右舍都哄然大笑：“幸亏是梦！ 如果你家真有钱讨小老婆，那不是要打出人命案子连累我们吗？”
(16)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
(17)、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
(18)、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。
(19)、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
(20)、我。。。逗人开心的幽默笑话从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
5、瞬间逗笑的笑话
(1)、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。
(2)、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
(3)、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”
(4)、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
(5)、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。?
(6)、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
(7)、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
(8)、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
(9)、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
(10)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
(11)、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
(12)、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
(13)、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
