1、如果有人追你，我就绊倒他。
2、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
3、即使人人喊打，也要老婆满天下。
4、还是瘦点好，太胖了容易坠入爱河。
5、我劝你早点儿喜欢我免得浪费时间。
6、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
7、瞧我这暴脾气，你抱一下就好了。
8、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
9、今天的事今天翻篇，明天你还要忙着可爱。
10、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
11、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
12、廉价的语音多套路，昂贵的礼物最真诚。
13、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
14、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
15、学而不思则罔，思而不学则网贷。
16、谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。
17、谁敢把幸福搁在姐身上赌，姐就敢拿命不让他输！
18、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
19、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
20、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
21、两虎相争，必有一伤。今生今世不与你相争，但心甘情愿被你所伤。
22、不要因为沵一个人，而侮辱了沵祖上旳那几代人。
23、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
24、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清！
25、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
26、宁愿独自在大雨中奔跑，也不愿投进你那虚伪的怀抱。
27、我今天之所以走了，是因为我想好了明天。
28、作为失败的典型，你实在是太成功了。
29、没爱过几个人渣，怎么知道货比三家！
30、我再次重复，打我同桌可以，打我不行。
31、我从没放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。
32、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
33、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
34、你可以薄情的干脆，我也可以滥情的彻底，谁离开谁活不了？
35、世间，真心本就稀缺，更该俭剩。
36、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。
37、哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒！
38、“师父，我也想去西天取经”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”
39、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
40、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
41、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
42、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！！
43、有些同学就是比上不足，比下有余。
44、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
45、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
46、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
47、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
48、男生再不积极，我就要组织女生轰你们了。
49、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
50、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
51、别紧张，我又不是什么好人。
52、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
53、想跟你在一起，愚蠢通通给你。
54、打是情，骂是爱，急了就是一脚踹。
55、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
56、好好拼搏吧，以后有事找秘书干，没事干秘书。
57、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
58、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变
59、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
60、确认过眼神，你是想打的人。
61、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
62、我怎么感觉王老吉有股加多宝的味道。
63、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
64、给你满满爱意，记得要礼尚往来。
65、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
66、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年！
67、委屈心酸嫉妒难过我都仔细收好。
68、我可以用多少钱，买走你的不快乐。
69、喜欢是最后的不甘，深爱是最后的心酸。
70、自杀的人是想通了还是没想通。
71、病的是这个世界，吃药的却是我。
72、喜欢你到满身伤痕也不想放弃。
73、我想重新认识你然后不带任何感情。
74、日子照旧，自斟自酌自消愁。
75、人生总有些遗憾那就随它去。
76、难过时好好睡一觉放过自己。
77、如果感动就爱那受了伤也活该。
78、铁石心肠的人也曾经全身是伤。
79、自己的热情，终究还是烫伤了自己。
80、红尘世间万般皆苦，你再不是我的救赎。
81、喜欢是最后的不甘，深爱是最后的心酸。
82、你爱过一个人吗，从满心欢喜到绝望。
83、心软和不好意思真的会杀了自己。
84、好好生活，每天都有新打击。
85、你喜欢的人也情深似海地喜欢着别人。
86、如果感动就爱那受了伤也活该。
87、委屈太多，我都忘了令我难过的事情。
88、日子照旧，自斟自酌自消愁。
89、病的是这个世界，吃药的却是我。
90、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。
91、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。
92、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
93、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
94、最近总是失眠，16小时就醒一次。
95、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
96、“师父，我也想去西天取经”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”
97、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
98、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。
99、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
100、如果心里有伤，是否真的可以遗忘，不必包装。
101、有些同学就是比上不足，比下有余。
102、通往成功的路，总是在施工中。
103、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
104、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
105、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
106、我很丑、但是我丑的特别、所以我特别的丑。
107、人行必有我妻，选其美者而取之
108、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
109、个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
110、你的话，我连标点符号都不信。
111、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
112、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
113、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
114、即使人人喊打，也要老婆满天下。
115、今天的事今天翻篇，明天你还要忙着可爱。
116、还是瘦点好，太胖了容易坠入爱河。
117、瞧我这暴脾气，你抱一下就好了。
118、我劝你早点儿喜欢我免得浪费时间。
119、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
120、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
121、学而不思则罔，思而不学则网贷。
122、如果有人追你，我就绊倒他。
123、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
124、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
125、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。
126、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子。
127、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
128、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
129、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
130、考试时，学霸就像wifi，方圆1米以内全是要密码的人。
131、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
132、知识就像内-裤，看不见但很重要。
133、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
134、天生下来的是雨，而不是天才！
135、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田！
136、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
137、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
138、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
139、自从会玩qq后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
140、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
141、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
142、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
143、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
144、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们 那么成为学霸只是时间问题。
145、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
146、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
147、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
148、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
149、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。
150、不要因为沵一个人，而侮辱了沵祖上旳那几代人。
151、谁敢把幸福搁在姐身上赌，姐就敢拿命不让他输！
152、我今天之所以走了，是因为我想好了明天。
153、宁愿独自在大雨中奔跑，也不愿投进你那虚伪的怀抱。
154、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
155、谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。
156、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。
157、哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒！
158、没爱过几个人渣，怎么知道货比三家！
159、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
160、长得好看的人会附带好多属性，如聪明善良可爱温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
161、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
162、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
163、一美女去买衣服。美女问男老板“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说“我奶奶付款。
164、男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？后来菩萨急了，显灵了骂道我Tm倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！
165、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
166、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
167、她不敢去面对你，但我想无论到哪里都有你的影子。
168、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
169、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4g信号，很快就治好了我多年的便秘。
170、世上最累人的事情，当数无聊。什么都不做，什么都不想，但就是感觉到很辛苦很累。
171、一只迷路的蚂蚁遇见了另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝。”“带……带着笑或是很沉默？”
172、老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声
173、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
174、往事归爱恨随意。从此山水不相逢，不问旧人长与短。
175、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
176、有人说我丑我真笑了你是没有见过我那帮朋友
177、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。
178、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
179、咦，这边上这几根柱子怎么像电线杆？我认真一瞧，我擦我擦我擦！还真是电线杆子！
180、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
181、我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗？
182、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
183、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
184、小伙：“先生，我真希望明年还能来参加您的100岁生日。”老先生：“小伙子，你这么年轻，身体这么强壮，活到明年应该不是问题。
185、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
186、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
187、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
188、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
189、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
190、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
