1、谁的心情好,借我几天,我的坏了。
2、喜欢就追嘛,对不对,管他呢,答应就在一起,不答应反正你已经表白了,也不亏。
3、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
4、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
5、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。
6、以前让一个人消失需要杀人藏尸,现在让一个人消失只需要问:什么时候还钱?
7、暗恋就像拜佛,你只管拜,不能指望佛理你。
8、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。
9、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
10、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。
11、心烦时记住三句话:算了吧,没关系,会过去的。
12、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。
13、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
14、想要无可取代,就必须与众不同。
15、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱,都是情有可原的!
16、我一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
17、你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。
18、不离不弃全是放屁,海誓山盟全是回忆。
19、人的潜能是无限的,努力一把,才知自己真正的实力。因为树的方向,风决定。人的方向,自己决定。
20、唯一对我说过“别走好吗”的人,是我的体育老师:别走好吗?跑起来,快快快!
21、历史总是惊人的相似,去年这个时候我单身,哈,今年也是。
22、有东西丢了百度也找不回来,有些人走了互联网也联系不上。
23、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!
24、糖吃太多会得糖尿病,喜欢你太过会累。
25、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,不为别的,就是想让你知道,老娘笑起来比你好看。
26、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
27、生活中想开难,看开难,放弃更难。许多事,并不是想放就能放下,想弃就能放弃。生命中总有一些事,明明知道是错误的,却一直坚持着,明明清楚是不好的,却一直守护着。
28、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。
29、半夜发现家里有小偷,我紧张得呆在床上不敢动,甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
30、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
31、借你的枪打个夜鸟,让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
32、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
33、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
34、不仅没跑过青春,还没跑过体重。球场上,飞奔都带着肉的抖动,上演球追球的戏码。
35、亲爱的,别着急,总会有一个人,包容你任何缺点,风里雨里最后等着你。阎王爷:想不到是我吧!
36、只要心中有教室,去哪都不算逃课。
37、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
38、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
39、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
40、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
41、有次我走到街上,一群美女拦住我,问我:”你帅吗?“我说:”我不帅!“回应的是五个火辣辣的手指印,然后她们就一起上来打我,边打还边骂我虚伪。
42、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
43、自从我妈知道单身狗这个词后,她已经忘了我叫什么名字。
44、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
45、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。
46、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。
47、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站,一同学突然内急,于是去车站厕所。许久后他出来说:“哎,刚蹲下,厕所里灯灭了。以为是声控的,于是在那一直拍手,发现还是不亮,唉!”这时,又一人出来抱怨:“里面有个变态,拉不出来一直在鼓掌。
48、听说吃快餐对身体不好,我赶紧订了份外卖,让外卖小哥慢点送。
49、刚刚点外卖的时候,突然想起来自己已经快140斤了,我猛地扇了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心!
50、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。
51、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面!
52、喝点酒就能解决的问题,就不用麻烦眼泪了。
53、先是光棍节,再是期中考试,然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
54、女人如衣服,哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
55、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。
56、如果暂时没法恋爱,那就祝你早日暴富。
57、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
58、想当年,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘。
59、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
60、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
61、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
62、你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。
63、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。
64、在下无能,不能让你喜欢上我。
65、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财,一个害命。
66、结婚就这样,找对了人,一辈子浪漫变老,找错了人一辈子华山论剑。
67、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
68、早早起来真的可以做很多事,比如,再睡一觉。
69、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。
70、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
71、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
72、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。
73、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。
74、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月厉害了,我准备吃狗了。
75、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫”父爱如山“!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
76、楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗?
77、还是放不下她,单数复合,双数就算了。
78、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够,男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
79、一个乞丐端着碗走到我跟前说,求求你,帮个忙吧。看他的手一直在抖,我犹豫了一下,就帮他端了一会儿。
80、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。
81、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
82、我的爱即使再廉价,也轮不到为你打折。
83、拼一年春夏秋冬,搏一生无怨无悔。
84、有些人努力了一辈子,就是从社会的四流挤入了三流。
85、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
86、那日我赠你玫瑰,我手有余香。那日你还我玫瑰,我手有余伤。
87、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。
88、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪。
89、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。
90、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。
91、能用钱解决的问题都不是问题,但如何有钱才是你最大的问题。
92、成熟的最大标志就是不屑与人争论,能动手就尽量不吵吵。
93、我不是水瓶座,我是酒瓶做。
94、低头算不上认输,放弃才是懦夫。
95、人家减肥减腰减肚子,为什么你非要从脑细胞开始。
96、天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。
97、女人的衣橱就像后宫,三宫六院七十二嫔妃,各色佳丽无数,可偏偏就专宠那么几个。
98、最孤独的时光,会塑造最坚强的自己。
99、考试前一个月,我的签名是”事在人为“;考前一周,改为”一切随缘“;考试结束后,签名为”重在参与“。
100、我往前走一步,你不能老往后退啊,我也是有尊严的。
101、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。