一、半夜醒来，发现老公正看着我发呆。 “你不睡觉瞪我干啥。” “睡不着。” “睡不着你数羊。” “经常数，没意思！” “那你就换一样。” “已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”
二、我和狗狗同时感冒了。老妈对我说：“多喝水，捂点汗就好了！”然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗去了宠物医院。
三、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
四、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
五、张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。
六、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
七、暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
八、朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。
九、“你是不是喜欢我？”“得了吧，也不照照镜子，瞧你长得那样儿，我配得上么。
十、业余足球比赛时，发生什么情况最让人无奈？神回复：把球给我，我要回家。
十一、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库。
十二、“悟空，为师想吃那个小蛋糕。”“师傅我没钱啊。”“唉，你这个poor(穷)猴。”
十三、如果十年以后，你的老公整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我，找我处对象。
十四、如果你是第一个登月的中国人，你第一句话说什么？神回复：嫦娥***自己尝尝五仁月饼！
十五、不喜欢的毒死就好了，多简单的事，能动手的尽量别吵吵，能灭了的尽量别留活口，怪不得妖精们都抢着嫁给唐僧，能过过，不能过炖了吃肉。
十六、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
十七、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打。
十八、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
十九、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
二十、每次对生活感到厌倦的时候，就想跟媳妇吵个架，然后听她信誓旦旦地吵着离婚，然后我就特别激动，觉得生活还是很有盼头的，崭新的未来仿佛就在眼前。
