1、小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说姐夫，同事都说我凶，你觉得我凶嘛。我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音你要是敢去感觉，老娘打死你！这娘们在想什么呢？
2、你们发现没有，现在的4G越来越假了，明明满格，却慢得跟蜗牛一样，哪有当初一夜不关4G房子就归运营商那种气魄！
3、叶叶在和雪雪讨论结婚的事情。叶叶说：真是搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。雪雪：就是就是，太现实了。叶叶：不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！
4、阿拓去面试打电话咨询区公司的路线，
公司职员阿姿回复：您好，我们在梓苑路，您现在在什么位置。
阿拓抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。
公司职员阿姿：xin苑路？哪个xin。
阿拓说：一个木字加一个辛字。
公司职员阿姿：没啥事吧，没啥事不用来了。
5、班主任对我们说："考试卷子下来了，有一位同学作文都没有写完，还想考什么高分。就不说名字了。来，王小明，把你的卷子拿下去。"我太尴尬了。
6、去食堂吃饭，打完饭后去打汤，我用汤勺在锅里捞了十几分钟，后面排队的哥们儿受不了，说：你快点好不好！我不慌不忙的说：好了。然后从锅里捞出一副眼镜！
7、小东在路上走着，遇到一个发传单发的特别真诚的小哥亮亮，跟小东说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
8、和老婆感情不和，在一次吵架后，终于离婚了。
白天朋友们都来我家安慰我，我在人前，只能拼命地压抑着自己的情绪。
到了晚上人都走了，我实在忍不住了。
一个人躲在被子里偷偷的笑了好久……
9、告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时，最后群主、管理员出来调解才平息了这件事
10、情人节期间，单身狗小杜一心想找个不爱吃醋的媳妇，小梦当头就给小杜泼了一盆冷水：”不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。“
11、姐姐是个幼儿园的班主任，开学那天，姐姐就对教室的小朋友们说：你们一定要懂事喔！忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢！
12、闺蜜说：“我现在真是一无所有了。“我淡定的说：”你并不是一无所有，你还有病啊。“不要打我脸啊！
13、学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱，每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅很帅的帅哥，女生们很好奇的问道：“老板去哪里了？”“我就是啊。”“不是那个很可爱的人是老板吗？”帅哥一脸坏笑：“他是老板娘。
14、佳乐的儿子今年四岁，刚上幼儿园，而且非常调皮捣蛋，啥也不懂。
第一次老师批评他时，他瞪着眼，半天不说话。
等到老师说的急了，他突然一指老师。
然后半哭着大喊：再说，再说我让我爷爷打你！
15、枫枫办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。
枫枫走到门前半天没反应，后面牧牧刚到，门就开了，
牧牧说道：个子矮连感应器都没反应！！！
16、小韩感慨道：现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 小韩的老爸就老是骂小韩：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你!”
17、小时候特别喜欢看电视，上课的时候偷偷在下面玩葫芦被老师发现，问我在干什么，我把葫芦举起来，大喊：“嘿，叫你一声，你敢答应我不.”
18、叶叶想买一个大水缸在家里面存水用，于是叫美美去市场询问一下价格。美美从市场里看了回来对叶叶说：市场里有水缸卖，但都不能用。叶叶听了感到很奇怪：怎么不能用？美美说道：市场里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀！
19、从此我决定要活出个男人样来
有个经常在一起玩的女孩性格像男孩子一样，我们都把她当成兄弟，那天在KTV玩她喝多了。醉醺醺的和我说：本来我也是一个乖巧的女孩，一天我妈妈告诉我，当年奶奶知道我是女孩差点把我送人了。从此我决定要活出个男人样来。
20、有一次，我们晚上正在上晚自习，有一个同学在最后一排睡觉。突然就醒了，然后起来就把灯给关了，接着睡觉。老师顿时都看傻眼了！
21、这天是星期5，涵涵放学回到家。
涵涵：父亲，你这是什么呀？
父亲：父亲近视了，得带着这眼镜才能看清。
辉辉一把将父亲的眼镜摘掉：那现在能看清吗？
父亲：很模糊的一片，有的东西看上去都有两个影子。
辉辉匆匆的跑进房里拿了他的试卷：父亲，你看下我的成绩，一百分哦。
父亲认真端详了下：臭小子，当你爸是瞎子呀？以为老子能多看一个零呀？10分就想骗我是100分？
22、上个周末的时候，恺恺的家里买了台新电视，恺恺就像养了只新宠物一样，就每天只想早点下班陪着它！
23、樱樱和枫枫夫妻吵架，牧牧去劝架，结果什么也没劝着。
牧牧正准备走，枫枫过意不去，就给了牧牧一包火腿肠。
牧牧嘴贱得说道：“我不要，你们自己留着吃吧！”
枫枫气冲冲得说：“我就是给狗吃，也不给他吃！”
24、有一次推销的给涛涛打电话说：你好女士。
涛涛说：我不是女士。
他说：哦，那这位女生。
涛涛说：我不是女生。
他说：那该怎么称呼您呢？
涛涛说：叫我女神吧。
他说，啊？女神你好。
涛涛啪的一声就把电话给挂了，毕竟，女神都是高冷的。
25、高酋的老婆怀孕以后，买了不少CD，有音乐，也有英语。
她说这是给仙儿进行胎教，忙得不亦乐乎，高酋不理解，就劝道：我看你还是好好休息吧！等仙儿长大后，再给他报兴趣班也不迟。
他老婆连忙摆手说：那不一样。
高酋问道：怎么不一样？
他老婆说：最起码现在仙儿不能逃课！
26、阿旺今天新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在舍友的机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，舍友看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统……
27、有个亲戚今天来家玩，开A6过来的，
聊天中非常高调，说去年挣了几百万，
刚刚在城里全款买了套房，
买了辆车，我弱弱的说:
“你爸10多年前从我这借走3万去修房子，你替他还了吧。”
他不吱声了，午饭都没吃就走了。。。
28、小桓喜欢班里的小萋，于是向小萋表白，小桓对小萋说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？小萋低着头，害羞的说：只要不是我就行。
29、和小红去逛街，只见她不停的试试试再买买买，我劝她合理的规划消费，她说：遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边！
30、昨天，小琴抱怨老公：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！
今天，小琴又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我……
只听老公说：只为传宗接代，我能娶你？娶个哑巴多好！
小琴：……
31、老婆拿着我以前给别人写的情书，上面写着:你就是我的命。我看见了，灵机一动说:可是见了你，我连生命都不要了!?
32、前不久朋友感冒，我陪他上医院挂水，
期间她也一直在玩手机，快要输完了，
护士来拔针，冷不丁问了句：“拍照了吗？拍了我就拔针了。”
好善解人意的护士姐姐！
33、同事还没结婚，总想找个帅的。
我：为什么啊？
同事：为了我儿子以后能长得好看啊。
我：那你完了。
同事：为什么啊？
我：帅哥为了他儿子，是不会和你结婚的。
34、午饭时，雪雪的公公叶叶说他退休了就到处去捡垃圾，不为了卖钱，就为了美化城市环境。然后婆婆美兰说叶叶：那你的学生看见了会说，哎呀！那不是叶叶老师嘛，什么时候傻的呀。
35、小超被女朋友给甩了原因是说小超太穷了！
每次约会都请她吃最便宜套餐什么的。
小超非常难过，于是我们哥几个打算请他喝酒。
结果他说不了，他爸接他回家吃饭，
然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。
36、伤心欲绝去奋斗，心好累，小小试卷纠结何其多？做不对，猜不对，是选择。满脸忧愁心碎怎奈何！
37、小赵昨天下班后，去岳父家陪岳父吃饭，突然手机响了，小赵手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！小赵：今天不行，我现在陪岳父吃饭呢。小赵：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。小赵看着岳父的脸，不知道该怎么回了……
38、大学刚毕业去应聘工作，还不知道身份证号还有x，结果有次去应聘偷看别人填x，心想一个身份证还保密。。。然后我把简历上的身份证后四位填上xxxx。然后我的简历就被扔了。。。。哎。。。
39、某天夜里谍谍给恺恺打电话说：把你的素颜照给我发过来。恺恺说：讨厌，干什么这么着急看人家。谍谍说：我喝多了，想吐，吐不出来！
40、这天，小叔孩子上美术课回来。到家拿黑色水彩涂了一团黑漆麻麻的东西，问他那是啥子？他说是星星。一脸诧异的问他：星星长那样？他火冒三丈、理直气壮地告诉我：那是被乌云遮挡的星星，明不明白！
41、今天休息，表哥喊我去打篮球。分队前，我想起还欠表哥一百，就掏钱出来给了他。我和表哥不同队，比赛时，表哥一个失误把球传给我，他们队一个人大声喊：他是卧底，我刚才亲眼看见小个子给了他一百块！
42、离家不远，有个老汉收破烂的，有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，疑惑的问：“为什么？”
他说：“你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。”
43、前几天叶叶生病了，浑身不舒服。
雪雪说：那我来让你舒服舒服，结果被一脚踢下了床.....这年头，给人按摩还要看人家心情。
44、这天老师问了一个问题，有没有长大想当老师的？全班唯独小天没举手。老师把他叫了起来:小天，你长得后想当什么？小天：老师，我想当校长！
45、我无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一声“妈～”字，就被我爸一脚踹飞了，顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀～宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧?”
46、小胡问小璨：如果我出轨了，你会怎么办啊？
小璨答：我会睁一只眼闭一只眼…
小胡刚想感叹小璨的宽容大度，
小璨又说话了：然后瞄准，一枪打死你！
47、老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路…
48、前段时间我去看大夫的时候。
大夫跟我说：如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！
我：世界上什么东西我都见过了，无所谓。
大夫：……
49、今天在公交车上看到一个中年人搂着一个年轻的妹子，看着完全就是老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？ 大叔：我回家问问你妈去！
50、我一哥们表白：“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”
女的：“滚！”
