据说体重不过百，不是平胸就是矮。有关于幽默的有哪些值得摘抄的好句子呢?这里给大家分享一些关于幽默的好句，供大家参考。
幽默有趣语句
我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学!
真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。
所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱!
普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。
年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。
别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感!因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻!
又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
我小时候非常不喜欢去幼儿园，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说幼儿园里的男孩子如果看不见我去，就都在一直哭，哄都哄不好。
三十年河西，三十年河东，永远不要瞧不起任何人，你今天瞧不起的人，可能就是明天你惹不起的神。
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
总交不到女朋友，难道是我要求太高了?神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的?
为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
幽默有趣语录
真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
现在后一手遮天，后无法无天，后都被宠上了天，后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的和后活得是一天不如一天。
总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
幽默有趣短句
每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!
不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。
考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
幽默有趣说说
第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
每次去逛街，都有很多人给我发小广告小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
我们公司的五险一金是：五险：脱发风险开除风险肥胖风险大病风险单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
幽默有趣文案
别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
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