幽默笑话大全爆笑到肚子疼(幽默笑话大全爆笑到肚子疼 小学生)

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笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下:

1、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。

2、我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看向我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”

3、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼。

4、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

5、数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

6、小璟成绩不好,中考只考了四十分,老璟很生气的说:下次考不及格就别叫我爸了,第二天在门口,小璟就喊道:大哥,开一下门。

7、我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?

笑到肚子疼的笑话大全

笑到肚子疼的笑话大全,平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”,那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗,下面就让我来给大家分享,快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧!

笑到肚子疼的笑话大全1

1、一家很有名的拉面店味道很好,每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了,终于排到她,老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”

女生正在玩手机,很快就回了,“你拉什么我就吃什么,随便就好。”

2、一对情侣在街上走着,突然天空中飞过一群鸽子,过后地上留下几滴鸽子屎,女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急,让男友赶紧拿出餐巾纸来,男生不解其意,“拿餐巾纸干嘛呀,难不成还要给它们擦屁股啊,我追不到的宝贝。”

3、猫咪和狗狗结婚了,但结婚不过一个月就闹起了离婚。

狗狗非常生气,“你结婚之后还那么爱玩,每天晚上都不回家,行为不端,没有丝毫为人妻的`觉悟!”

猫咪很委屈,“亲爱的,别冤枉我,我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”

狗狗更生气了,“呵呵,现在连奸夫身份都不遮掩了。”

4、一哥们恋爱总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”

大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。”

5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的,某天终于忍不住壁咚了女孩,“天下只有男朋友和父亲会对你这么好,那我是你男朋友吗?”

女孩红着脸摇摇头,男孩又问,“那你知道我是什么意思吗?”

女孩想了想脸色大变,“你想当我后爸?!不行,我妈很爱我爸的。”

笑到肚子疼的笑话大全2

1、一日坐公交车,车上人很多,好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中,被刹车惊醒,感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁,马上从座位上站起来,很大声音的说:“您抱的孩子,给你让座,你快坐下吧!”全车人的目光都投了过来,只见我身旁一位小姑娘红着脸,抱着一只毛绒玩具……

2、狼崽从出生就吃素,狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于,有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子,凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

3、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

4、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

5、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

6、在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆。

7、初中数学课上,讲方程式变换,老师在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

8、从前有一只老鼠,他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天,他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵!”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧,明天。”于是,第二天他带来了他夫人,大家看后(狂倒!)“怎么是只蝙蝠?!”“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”

9、某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”

10、丈夫:“我给你买的那件衣服还合身吗?”

妻子:“是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。”

丈夫:“不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!”

妻子:“那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有四个孩子,现在都不敢再洗了。”

11、猫和狗结婚,不久闹离婚。

法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。

猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。

狗说:你听听。

12、螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,老师要罚我。”

螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?”

螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”

13、妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?”

丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”

14、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”

15、老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!”

老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?”

1、想起十岁那年,我的体育老师对我说:"每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。"

2、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:"我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~"

3、去买冰箱,一进店里我就说:"海尔!海尔!"服务员闻言怔怔地说:"父..父王,您吩咐?"服务员也是蛮拼的!

4、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"

5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" "我们成精了呀。" "是么,为什么我不知道?" "你傻逼么!没成精你会说话?"

6、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。

7、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

8、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

9、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。

10、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:口味真重。

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