1.睡觉梦到女神跟我一起睡，没想到突然来了一电话叫我去喝酒吃宵夜。我火了骂：喝你妹。挂了电话竟然睡不着了，女神不见了，夜宵被我拒绝了，又是漫漫长夜啊!!!
2.****几个聚在一起讨论，到底男生喜欢大胸的还是小胸的'。讨论正欢，舍长突然来了一句：其实只要肯让他们摸，大小他们都喜欢的!
3.有一亲戚来家里玩，看起来大概就16岁吧。一个人很文静的坐在那，说是读高中的。我问：“你高几?”没想到他既然脸一红说：“不，不，我不搞。”
幽默段子经典小笑话（扩展1）
——经典幽默小笑话段子3篇
1、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!**的不是要充电器就是要耳机。
2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
3、今天看了一个**，说在智能机大都是直板机的现在，**依然流行翻盖机!
然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。
最后网友神回复：因为***喜欢“啪、啪、啪”的声音!
4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
我：…没…没…有…
老太太：没有，没有你还不骑慢点!
我……
2、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么?”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
3、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
只见那男**哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要**的毒酒都被你喝了!
老师发现一个学生在作业本上的'姓名是：木（1 2 3）。
老师问："这是谁的作业本？"
一个学生***："是我的！"
老师："你叫什么名字？"
学生："木林森！"
老师："那你怎么把名字写成这样呢？"
学生："我用的是乘法分配律！"
幽默段子经典小笑话（扩展2）
——幽默小笑话经典段子 (菁选2篇)
1、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”
“为什么?”
“你说，它是与脱发作**的，可是没任何效果。”
“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作**，但这可是一场持久战啊。”
顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作**的吗?把剩下的给我退了。”
经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”
2、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头?怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有?
老板：当然是包子啦!它可不是普通的包子，而是引领时尚的'“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!
3、一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
“您的售货员出口伤人!我要求你们把这种侮辱人的话收回去!”她气愤地说。
“那不行，夫人。”经理说，“本店概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
4、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”
经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”
1、问：请简要介绍一下你自己。
答：简历上都有，写得很详细。
2、问：你的简历有些什么值得特别关注的吗?
答：封面比较漂亮，花了两元做的。
3、问：你为什么对这份工作感兴趣?
答：人不能没有工作，找到一份先干着。
4、问：你最大的优点是什么?
答：老实，**说干什么就干什么。
5、问：那么你最大的弱点是什么?
答：太老实，**说不干什么就不干什么。
6、问：为什么你认为自己适合这个职位?
答：你们招聘广告上只有这么一个职位。
7、问：你的短期和长期目标是什么?
答：短期目标是生存下来，长期目标还不知道。
8、问：列举一个体现你有**能力的例子。
答：在大学时，每次打牌都是我**的。
9、问：你为什么学这个专业?
答：瞎选的。
10、问：你大学阶段最大的遗憾是什么?
答：钱不是很够花。
11、问：我为什么要从这么多应聘者中选你呢?
答：你的问题为什么要我来回答。
12、问：你对这份工作有什么问题要问吗?
答：加班的话有没有免费盒饭提供?
13、问：你对于报酬有什么样的期望?
答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
14、问：如果你不同意上司的某个要求，你怎么做?
答：同意。
15、问：为什么下水道的井盖是圆的?
答：它总得有个形状吧。
幽默段子经典小笑话（扩展3）
——经典小笑话幽默段子 (菁选2篇)
1、医生：“最近有没有乱吃东西啊?”
患者：“没有呀。就是*时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养头猪。”
患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃?”
2、遇到**打电话，居然知道我名字哎!
操着**屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。
我：不要!人家今天晚上就来。
**愣了一下：还是明天早上来吧。
我：为什么!今晚你是不是约了别的狐狸精?你说，你给我说!是谁!
**把电话挂了。。。真没劲!!!
3、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿!药药。。。”
4、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么?”
大妈笑开了花：“今年都62啦!”
大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座!”
大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦!”
1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”
男人慈爱地摸着儿子的'头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”
收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了!
3、汪峰回酒店，看到一群**守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢?”
**头也不回：“等汪峰出来。”
汪峰心喜：“准备采访他吗?”
“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”
“没事，你坐，我站着挺好。”
大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬!!!
幽默段子经典小笑话（扩展4）
——经典小笑话段子爆笑 (菁选3篇)
1、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。
第二天早上起来，老婆：你把被子叠了!
我：怎么又是我啊?
老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了!让你叠个被子还委屈你啦!
我……
2、一家三口在家吃饭……儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上……
儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了!”
然后将肉夹到了我碗里……
3、昨天拿到了驾驶证，我对老婆说：现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。
老婆鄙视的说：好像你有车似的。
4、老公在家玩新买的手机，不小心把手机摔地**。他捡起来一看，对老婆说：“这手机质量好，一点没坏，要不得去修了。”
老婆说：“你不是说同事小张买了个和你一样的手机，上礼拜被他一摔就坏了吗?”
老公回答：“说明我人品好。”
老婆上下打量了老公一番，撇了撇嘴说：“什么人品好，小张一米九，你才一米六，手机摔到地上效果会一样吗?”
1、晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。
于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。
起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。
我冲着外面喊道：“老婆，水温咋降不下来了?是不是水龙头开关坏了?”
老婆在客厅里答道：“没坏，今天停水，没凉水。”
我一听，气得肺都快炸了：“那你咋不告我一声?”
老婆慢悠悠地答道：“你不是说要洗个热水澡吗?”
2、昨天早晨，我照镜子时，突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳，还是难以遮挡头顶的“天窗”。
在哀叹年龄不饶人之余，我转念一想，秃顶并非坏事，不都说聪明绝顶嘛。
吃早饭时，我得意地对老婆说：“咱家终于出了个聪明人。”
老婆一楞，问道：“是谁?”
我笑着指指脑袋，说：“你看，我秃顶了。”
老婆仔细瞧瞧我的脑袋，长叹了一口气，遗憾地说：“可惜秃晚了，要是早二十年秃顶，说不定能混个博士后。”
3、老婆：你穿衣服喜欢什么颜色?
我说红色，老婆说红色太扎眼;我说紫色，老婆说紫色太刺激;我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊?我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。
我无奈，怒吼：我喜欢黄色!
老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。
大学生要期末考试，小张想蒙混过关，
他跟老师说："老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。"
老师说："行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？"
"啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？"小张问。
老师说："如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难……"
幽默段子经典小笑话（扩展5）
——小笑话经典段子 (菁选2篇)
1、南极这片**，也叫做QQ空间!!!
2、“我再也无法忍受你们这群只懂得看脸的人!”说罢，我头也不回地离开了五官科。
3、怎么我看益达广告，就像小偷在分赃呢：这是你的一沓，这是你的一沓。
4、最近很开心，老婆换果6了!丈母娘笑呵呵得接过她退下来的果5，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4!我也是用苹果的人了!
5、我愿用我半壁江山，换我倾世容颜!这是一代女皇武则天临终时说的苍凉呓语。
可是，到了行将就木的时候，有再多的财富再多的江山，也依旧换不回倾世容颜，保养才是女人一辈子的事业，用了我家的面膜不仅可以让你完全素颜，还能让你皮肤白嫩，另招**。
6、“废气先通过压缩冲程，再通过排气冲程。最**脆的一声排入空气中，和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收。。。”
“TM放个P还这么多P话。。”
7、两个病人在聊天，一个病人抱怨说现在的'医生管的真多，总是让我不要吃这个不要吃那个!另一个病人说，真的?
我的医生不管那么多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什么就吃点什么!
1、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。
“哎呀，今天没带钱出来啊。”
“你可以刷卡。”
“可是我也没带卡出来的啊。”
“那你可以刷碗!”
2、售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢?”
经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊!’”
3、“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子?”
“你想**，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗?”
4、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞**的，飞机起飞了没有?”
服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”
“可我是坐头等舱的，没有优待吗?”这位先生还不死心。
机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”
幽默段子经典小笑话（扩展6）
——幽默笑话段子经典笑出眼泪
1、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。
于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”
妈妈：“我非得让你气死!”
小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。”
2、女儿：妈妈，给我编小辫儿。
妈妈：你要是男孩就不用这么麻烦了。
女儿：怎么，你是想让我出去打架?想让我不写作业?想被老师叫去学校了?
3、超市里见一超可爱小姑娘在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸……帮我开开窗户好吧?
我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：救命啊!救命啊!”
4、家有五岁女儿，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾。。。
我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买
因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了。”
5、门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你!
然后打他那孩子愣了下真的`哭着找**了。。。
幽默段子经典小笑话（扩展7）
——幽默趣事经典小笑话
1.有个朋友超级能吃的，每次去吃自助餐，都是那种稳赚不赔的类型。那天吃完临走时他要拿两个橘子要回去吃，到门口了服务员说道：我们这规定不准把东西带走吃!然后这厮慢条斯理的答道：不给是吧?然后转身往回走边喊道，服务员再给我上4盘饺子!这时店长出来了，对着服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚!
2.麻雀虽小，不仅五脏俱全，而且TM五六十集了还演不完。
3.成功的人找方向，失败的人找理由，而你却***。
4.不要动不动向人倾诉衷肠，因为10%的人会无动于衷，剩下的.79%听到后会很高兴。。。
5.碰到事情的时候，我们都会告诉自己有些事是的不能逃避的，然后一边喝着酒一边告诉自己先TM逃了再说。
幽默段子经典小笑话（扩展8）
——极品幽默的小笑话段子
1、理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。
文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。
2、理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。
文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣!
3、理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。
文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。
4、理科生最激动的事：攒机成功。(买电脑了)
文科生最激动的事：名字变成了铅字。(出版了)
5、理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊!
文科生最不爱听的夸奖：哇!你连莎士比亚都知道，知道渊博呀!
6、理科男生的爱情战术：引进外姿。
文科男生的爱情战术：肥水不流外人甜。
7、理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的'卡片上写点什么才好呢?
文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少?
幽默段子经典小笑话（扩展9）
——爆笑段子经典小笑话
1、甲：你的身材怎么保持得那么好?
乙：靠跑路。
甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢?
乙：靠欠债。
2、某**和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，**说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……”
村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有!”
3、一天，一个来自农村滴暴发户到一个城市旅游。傍晚，他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。
暴发户见了感到奇怪，望着他们喃喃自语道：“这些人真无聊，比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的?在我们那里比车轱辘还要圆的满月都没人看。”
4、**宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行*数字，他们认为这是火星人曾经到达 过地球的历史记录。**召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。
有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘**’!”
