好的句子总是能给人赏心悦目、耳目一新的感觉。今天小编就让大家一起感受下这种感觉，特地整理的高级幽默笑死人句子,搞笑夸人语句笑死人精选(推荐77句)，大家一起来看看吧！
1、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
2、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
3、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
4、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
5、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
6、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
7、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
8、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
9、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
10、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟.吸烟.戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
11、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
12、成熟就是哪怕你伤心到心碎，可第二天早上，你依然还是照常去上班。
13、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
14、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
15、生是她的人，死是她的吉祥物。 (造句大全
16、出来混，迟早会烦的。
17、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
18、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
19、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
20、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
21、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
22、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
23、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
24、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
25、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
26、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
27、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
28、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
29、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
30、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
31、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
32、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
33、无论做什么事，都重在坚持，不要惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
34、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
35、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
36、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
37、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
38、都是第一次做人，我凭什么让着你。
39、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
40、你先免礼，我才能平身。
41、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
42、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
43、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
44、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
45、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
46、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
47、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
48、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅.烧烤.蛋糕一起上，再加上买包.买鞋子.买口红，才帮你挺过来的。
49、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
50、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
51、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
52、穷的心灵祥和，胖的专心致志。
53、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
54、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
55、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
56、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
57、凡事看得开，生活才能嗨。
58、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
59、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
60、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
61、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
62、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
63、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
64、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
65、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
66、周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
67、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。
68、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
69、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。
70、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
71、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
72、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
73、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
74、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
75、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
76、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
77、考试时学霸就像wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
