史上最经典幽默歇后语精选70句

zydadmin  24

小编精心整理的笑一笑幽默短句(精选80句),希望对大家有所帮助。

笑一笑幽默短句 篇1

1、人的一生,三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分靠父母。

2、家和宿舍,是唯一可以让你丑得很舒服的地方。

3、老祖宗就是有先见之明,发明了筷子,可以让我们一边吃一边玩手机,老外就不行。

4、结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。

5、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

6、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

7、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。

8、长得丑不是你的错,但是期望高富帅、白富美爱上你,就是你的不对了。

9、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的!”

10、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

11、明明屁大点年纪,却活的好像上了年纪的老阿姨,天天有种养不起孩子的忧伤。

12、放假的意义就在于:早晨不起,晚上不睡,最舒服的睡觉姿势,在被窝里窝着整一天,爱咋地咋地。

13、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

14、男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。

15、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来,这点不幸又算什么呢?

16、真搞不懂胖就要被嘲笑,你们这群把饭转化成屎的人,有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人!

17、“总听别人说拉风拉风的,拉风是啥意思。”“拉风...就是放屁呗。”

18、人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。

19、前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来了!”

20、我肯定会被砍成薯片的。

21、儿子洗澡的时候给他擦沐浴露,擦完背后擦前面,大手上下二下完事准备让他自己洗,结果……他大声喊:奶子、奶子,奶子要多擦点……我真想找个地缝钻进去……客厅还坐着一位女同事呢?

22、问君能有几多愁,恰似一扎雪花啤酒。

笑一笑幽默短句 篇2

1、有钱真好。我们村有个人得了病,因为没钱治疗,死了。而另一个人得了病,因为有钱,所以给子女留了一大笔遗产。

2、我的脸可以对每个人善意地笑,但我的眼只笑给我喜欢的人看。

3、昨天一室友和他女友聊QQ,我们都在旁边看着。两人正处热恋,聊着聊着他女朋友突然说:亲爱的,你把我吃了吧?他不解:为什么啊?她答:那样就可以永远在一起啦!然后室友说了句:不行!拉出来怎么办……拉出来……

4、有什么过不去的坎呢?何况我长得这么可爱,腿还这么长。

5、今年的目标是:1.买块10万的手表;2.买辆100万的车;3.买套500万的房子;4.找个愿意借我610万的人。

6、夜深人静的时分,我常常问自己,最初决议来地球,到底是对是错。

7、有人说我单身,真是搞笑,大家不都一个身体的嘛,你特么双身的

8、我不恨你或者别的什么,只是如果你着火了而我正好有一杯水,我会把水喝掉。

9、你是早上的面包,夏天的雪糕,冬天的棉袄,黑夜里的灯泡,山东人的大蒜,四川人的辣椒。

10、不要总说我什么都不知道,至少我还知道我什么都不知道。

11、过去对我来说只不过是一场梦,醒了就醒了,淡了就淡了。

12、一些表面上看起来岁月静好的女孩子。背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

13、儿子今年四岁,有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状说我欺负他正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他最后这孩子声音巨大地说:你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!

14、你是一个优秀的好男孩,但是我太优秀,你配不上。

15、注意细节,从小事做起,因为大事你也做不了。

16、看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。

17、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到。

18、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

19、这是一个没有情书的时代,如果一个人在信纸上把心上人的名字写一千遍叫做浪漫,那么一个人在电子邮件上把一个人的名字copy了一千遍就只能叫做无聊!

20、一人老是在办公室放响屁,同事说你能不能不出声?然后便见他坐在那里摇来晃去抖个不停。问他干什么?他回答:我调成震动了。

21、小王一辈子窝囊,临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天,于是派了一个大夫过来说:“你这病,老厉害了!”

22、以后不要在我面前说英文,OK?

23、青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。

24、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

25、就算大雨让整个城市颠倒,你上班也不敢迟到。

26、“我是一个特别内向的人” “有多内向?” “刚才买东西老板多找了我50块钱,我都没好意思退给他。”

27、和太太结婚20年,上街总是手挽手。朋友很羡慕:你们感情真好!我叹气道:唉,我只要一松手,她就会跑去买东西!

笑一笑幽默短句 篇3

1、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!

2、大学快毕业时,全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑:都别写了吧,以后混得好的,不会联系你,混得差的,也不想被联系,关系好的,不写也联系,关系不好的,写了也不联系, 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……

3、见美色则揭竿而起,我辈本分!

4、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

5、2019年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人,实在不行的话可以去一个,让我成为一个有钱人就可以!

6、你知道吗?比你聪明的人比你还要努力,所以你努力也没有用。

7、世界上的未解之谜,媳妇不知道为什么又生气了……

8、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸:爸爸很累了,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。女儿:老爸!老爸:哎!女儿:你家妞妞长得可真漂亮啊……

9、时间是挤出来的。意思是说你是时间之母吗?

10、好马不吃回头草,是因为回头草不新鲜。

11、远看是电扇,进看是电扇,电扇是电扇,就是不能转。猜猜怎么回事——没电!

12、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。早安!

13、发工资后,嚣张一个星期,凑合一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!

14、我叔叔爱在小区遛狗,同小区有一位阿姨也经常遛狗。一来二往,他知道了阿姨姓曹,遛的是一只小母狗,叔叔想说以后小狗们相互有个伴,就问了陈阿姨的电话。你以为故事会发展成两人眉来眼去搞出了一段黄昏恋?并没有,结局就是我叔叔手机通信录里多存了一个人,叫“曹母狗”……

15、既然说了要一起白头,你就不能先染发啊,要不然不是白漂了!

16、当你有钱的时候,一定要去买自己喜欢的东西,不然过几天钱就没了。

17、善良的妻子和健康的男人是最好的财产。

18、初中的时候约了人放学后打群架,他叫了一百多个人,我只叫了一个,那就是***,结果我赢了。

19、一哥们喝酒在我们面前吹牛:我小学4年级开始谈恋爱,上过初中妹子,干过高中妹子,睡过湖大美女,现在准备泡研究生!最后另一哥们说,装什么b,不就是和你老婆从小在一起么!

20、吃完早餐结账的时候发现没带钱,只好让侄女来赎我,你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后,大喊:“走吧?败家玩意儿!”

21、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。他媳妇含泪说:我已经找好了,就等着你死了。

22、天凉了,你要记得少穿点衣服,多喝点冰水,等你生病了我才可以有借口关心你。

23、你口口声声说放不下一个人,等你真的见到了,你却放不下手机。

24、我对老妈说:“我准备节食减肥。”老妈紧张地说:“不行,节食伤身体。”我心里顿时暖暖的,说:“我会注意的。”老妈依旧摇头:“不行,你现在胖点别人以为是你吃得多,万一你节食还胖,别人会说是遗传的!”

25、今天我问一个同桌:假如马云给你一个亿让你吃一坨屎,你愿意吗?同桌说:不是我吹牛逼,我能给马云吃破产。

26、多希望成绩出来的时候能让我有一种,我配不上这么高的分的愧疚感。

27、拥有健康的人就拥有了希望,拥有希望就拥有了全部。

28、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。

29、要不是我自幼习武,怕输了丢脸,我就动手打你了。

30、小时候我家有个狗,散养惯了,不让栓,一天,我出去玩,碰到了自己的狗在闲逛,就用我的围脖给他栓住了,跟小伙伴们一顿炫耀:看我牵着狗是不是很帅,说完,狗挣脱之后戴着我围巾就跑了……当我跑回家时候,我妈正盯着狗,看到我进院子了才对我说:儿子!你再不回来,我以为你变狗了。

31、麻雀问乌鸦:你是什么鸟?乌鸦说:我是凤凰。麻雀:有你这么黑的凤凰?乌鸦白了麻雀一眼说:我是烧锅炉的凤凰!

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