《幽默有趣的句子210个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
2、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
3、我男神喜欢打篮球，有一天，他打完篮球我把一瓶放了泻药的水给他喝了，站在男厕所门口表白，我告诉他你答应我我就让你去，不答应我，你就在门口憋着吧。今天我们在一起两年了。
4、从前有一根火柴，他走在街上，突然觉得头好痒，他就一直挠挠啊，结果把自己烧成柴灰。
5、每当老师提问，我都会低头装捡东西，这种习惯已经坚持了很多年。
6、老师：别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
7、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
8、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9、刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下
10、动物园里开会，小兔说：“我是兔娘养的。”小猪说：“我是猪娘养的。”小猫说：“我是猫娘养的。”小狗说：“你们聊吧，我先走了。”
11、早上在楼下买了一包烟转身就走。身后传来老板的声音：“帅哥，你的烟还没给钱。”我骑着摩托头也不回地走了。特么又不是叫我，我心里清楚的很，自己跟“帅哥”二字从来都不沾边。
12、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
13、“你反手能摸到肚脐吗？”“我反手能给你一大嘴巴子”
14、太久没牵女孩子的手了，吃个泡椒凤爪都感到温柔细腻，下不了口。
15、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
16、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
17、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我女朋友玩英雄联盟不理我。。。
18、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。
19、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
20、“你复习资料看完了么。”“我看，完了。”
21、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
22、你们要好好读书，千万不要像我一样就靠一张脸混吃混喝。
23、其实大家交白卷都是年级第一，为什么要自相残杀呢。
24、一群病友在唠嗑，说到生病，大家都说难受，而且医生还不让吃这不让吃那的。这时候老王插话了：“没啊，我这次生病医生让我想吃什么就赶紧吃什么啊！”
25、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
26、刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找也没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮，最后我丢了十块钱，这是一个悲伤地故事。
27、”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊？结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。
28、7岁的小儿子把成绩单带回来，我和他妈妈看后大失所望。晚饭后，我们把他叫过来，对他说：“看看这个分数，我们得想个办法啊！”“没有办法可想啊！”儿子一脸无奈地说，“老师都是用墨水笔写的，橡皮擦不掉，不能改了。”六一快乐！
29、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
30、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
31、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
32、幼儿园过六一节，小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是：小一，小一，勇争第一。小二班口号是：小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！
33、“小盆友，儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙。。。”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
34、做我的男朋友，我会保护你，不让我其他男朋友发现你。
35、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
36、今天准你天假，你为所欲为不犯法，走着步子扭着胯，鼻涕泡泡横着擦，指黑黑乱涂鸦，遇着顽童掐掐架，小院坝里搬家家，口水横流笑哈哈。祝六一快乐！
37、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
38、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
39、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
40、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
41、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
42、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
43、自从删除你后，网速真是变得好快。
44、我还是自卑，走在街上不敢牵别人男朋友的手
45、我就是那种写分钟作业，然后奖励自己好好上网那种。
46、作为一个学渣，就算成绩烂到不行，也好微笑生活
47、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐
48、已有男友，还在路上。
49、著名废话输出机器。
50、资深话题终结者。
51、最近过得怎么样，大小便还正常吗？
52、在掉链子这件事情上我从来没掉过链子。
53、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
54、这个人很懒，只想把你留下。
55、珍珠奶茶搞一杯，明天帅哥把你追
56、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
57、众人皆醉我独醒，我怕是喝了假酒。
58、谁能告诉我，到底要吃多少包辣条，才能成为辣妹。
59、著名电影电视剧观众。
60、昨天不是刚起床吗，为什么今天又要起。
61、有钱人终成眷属，单身狗亲眼目睹。
62、光棍节前终于脱单了，现在开始穿两件衣服
63、朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下，别人不要的男孩子我也不要。
64、朋友圈各位我截图了，明年同一时间见。
65、问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
66、小心一点，一对的是要被消除的哟。
67、单身好单身好，想和谁好和谁好。
68、物极必反，人美必单。
69、只要你喜欢的那个人，也在过光棍节，那你就还有救。
70、有能力但不找的那叫单身贵族，像你这种的叫单身狗
71、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
72、谈什么恋爱 王者上荣耀没
73、都过了十几年的光棍节了，还差这一年?
74、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
75、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活
76、别人小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。
77、如果你嫌弃我脾气的话，那你去找个漏气的吧。
78、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。
79、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴
80、一直以为自己很坚强，刚刚却有人一句话让我泪崩：你有钱过年吗？
81、好怀念小时候 主要伸手就能要到钱，现在不行了 得跪在马路上伸手才行。
82、新年快乐，病毒都滚。
83、谢谢大家的新年祝福，因为没有收到，就不一一感谢了。
84、没分手的朋友抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
85、通往干饭之路的一年又开始了。
86、恭喜发财 口罩拿来。
87、当春节从最喜欢的节日变为最讨厌的节日时，你就长大了。
88、Happy 牛 year！
89、新年快乐啥也别说，用红包来羞辱我吧，我能承受的住。
90、专家说了今年过年是70年难遇的极寒，会非常冷，本人自愿收留一名男孩子，让他安全温暖的度过冬天。
91、春节即将到来，如果以前我有什么得罪你的地方，做得不好的地方，嘴巴损的地方，脾气怪的地方，比较嚣张的地方，让你看我不顺眼的地方，在春节到来之际，我由衷的对您说一句，你能把我咋地？
92、来看看，这P图手艺又精进了。
93、朋友圈仅供参考。
94、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
95、能不能别说我胖了，我已经P的够努力了。
96、图片仅供参考，请以实物为准。
97、发财和发自拍总要发一个吧
98、小时候最讨厌美女了，现在长大了却成为了小时候最讨厌的人。
99、有自拍者，事竟成！
100、朋友圈仅三天可见 因为不能保证每张自拍都P得一样
101、你不评 他不赞 我的动态谁来看。
102、奶茶一杯，快乐起飞
103、甜甜的女孩当然要穿甜甜的裙纸啦！
104、一个人吃饭总觉得孤单，但一个人吃零食就不会。
105、叮咚 你有新的爱意请查收
106、我的脑袋是个小小星球，每天只有你开着月亮列车巡游。
107、风急天高猿啸哀，肥肉快和我拜拜
108、月亮被嚼碎变成了星星，你就藏在这满天星光里。
109、不想活了 想拿薯片割腕 还差包薯片 谁资助我。
110、左眼跳时的我:要发财了！右眼跳时的我:不能迷信！
111、做个可爱的少女吧，心里藏诗脸上抹上奶油。
112、做我的男朋友，我会保护你，不让我其他男朋友发现你。
113、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
114、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
115、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
116、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
117、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
118、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
119、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
120、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
121、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
122、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
123、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
124、打吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
126、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
127、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
128、在下正是要拨动你心弦的姑娘。
129、“为什么洗完澡洗完头发觉得镜子里的自己变好看了？”“因为脑子进水了。”
130、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
131、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
132、如果快乐太难，那就祝我们腰缠万贯。
133、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
134、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
135、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
136、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
137、昨天看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；我觉着奇怪，就喊来同事，结果同事看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”
138、幼儿园过六一节，小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是：小一，小一，勇争第一。小二班口号是：小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！
139、年龄大小不是问题，身材高低不是距离，穿开裆裤不为透气，抹着腮红不是出奇，娇声嗲气博取欢喜，吸引目光你数第，瞧你装扮如此神气，那就祝你快乐！
140、这一天你的梦想全实现了：住英国房子，戴瑞士手表，娶韩国美女，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。。。儿童玩具店真是太好玩了，六一快乐！
141、我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
142、小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』六一快乐！
143、“小盆友，儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙。。。”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
144、今天准你天假，你为所欲为不犯法，走着步子扭着胯，鼻涕泡泡横着擦，指黑黑乱涂鸦，遇着顽童掐掐架，小院坝里搬家家，口水横流笑哈哈。祝六一快乐！
145、想撒泼就撒泼吧，发泄心中不快；想撒娇就撒娇吧，其实你蛮可爱；想装嫩就装嫩吧，做个长不大的小孩；想装萌就装萌吧，今天你可以最拽。祝儿童节快乐！
146、这几天老是下雨，天气也越变越冷。
147、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作业”
148、一个人在天黑没有路灯很冷的情况下走一段很长的路是需要多大的勇气。
149、被窝里的温暖比任何温暖都来的实在。
150、最近有了一种虽然不饿但忍不住大吃的病。
151、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
152、天冷了只有我妈提醒我记得穿秋裤。
153、下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
154、我的心常下雪，不管天气如何它总是突然的冻结，无法商量。
155、如果一个男人上过一个女人之后还愿意抱着她，陪她逛街，宠她惯她，那说明，这个男的……还没上够！
156、今天，女友很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你真的有喜欢的人了，分手！”
157、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别再叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
158、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。
159、“你为什么对我这么好，是不是因为我很讨人喜欢”“是因为你傻比得让人心疼”
160、：“不想换了？”
161、有没有发现？越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。
162、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
163、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
164、那天跟一哥们抽烟，哥们才买的烟，发了我一根，点烟的时候，我放了个无声的臭屁，朋友吸了一口烟，来了句，今天这烟感觉买到假的了，怎么吸起来有股味……我顺口问了一句什么味……哥们又吸了一口说：“好像是屁味”
165、暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说：“你有男朋友嘛？”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”
166、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年的残疾。
167、记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”我：。。。
168、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
169、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
170、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
171、以前我家的狗到处乱啦，它拉一半被我看见了我就把他抱起来扔厕所。你还别说狗还真聪明，从那以后他都是边拉边往厕所跑。
172、谁能打出饕餮两个字当场认我做他爹。
173、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，还好我脑子转得快，不然又跪搓衣板了！
174、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
175、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
176、公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
177、记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……
178、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
179、男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！
180、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
181、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
182、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
183、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”
184、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
185、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
186、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
187、从小玩到大的兄弟问我：“哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不。”我不屑的回答：“你懂个啥？我那是在报复她”兄弟继续追问：“是么，怎么报复的？”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”这么机智的我，哼。想当年我也只是差500分就上清华的人。
188、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。。。
189、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
190、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
191、我男神喜欢打篮球，有一天，他打完篮球我把一瓶放了泻药的水给他喝了，站在男厕所门口表白，我告诉他你答应我我就让你去，不答应我，你就在门口憋着吧。今天我们在一起两年了。
192、从前有一根火柴，他走在街上，突然觉得头好痒，他就一直挠挠啊，结果把自己烧成柴灰。
193、老师：别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
194、动物园里开会，小兔说：“我是兔娘养的。”小猪说：“我是猪娘养的。”小猫说：“我是猫娘养的。”小狗说：“你们聊吧，我先走了。”
195、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我女朋友玩英雄联盟不理我。。。
196、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
197、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
198、刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找也没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮，最后我丢了十块钱，这是一个悲伤地故事。
199、“你复习资料看完了么。”“我看，完了。”
200、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
201、”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊？结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。
202、一群病友在唠嗑，说到生病，大家都说难受，而且医生还不让吃这不让吃那的。这时候老王插话了：“没啊，我这次生病医生让我想吃什么就赶紧吃什么啊！”
203、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
204、太久没牵女孩子的手了，吃个泡椒凤爪都感到温柔细腻，下不了口。
205、其实大家交白卷都是年级第一，为什么要自相残杀呢。
206、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
207、“你反手能摸到肚脐吗？”“我反手能给你一大嘴巴子”
208、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
209、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
210、刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了，我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了，这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。我终于忍不住了，要是涨到7000一升那才好了，这样我骑自行车的在路上就顺畅多了——致那些成天嘚瑟的人们！
