神回复朋友圈幽默句子(合集134句)，是小编精心整理的经典内容。欢迎大家学习参考，如果觉得不错，一定要记得收藏保存，避免以后找不到了，下面为具体内容。
1、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
2、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
3、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
4、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
5、“用一个词形容你老公对你的爱！”
6、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!
7、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
8、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
9、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
10、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”
11、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了
12、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
13、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
14、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
15、“寂寞和孤独的区别是什么？”
16、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
17、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你。
18、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
19、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
20、“马尾辫怎么绑才好看？” (学造句网
21、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过
22、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
23、夕阳西下、断肠人在刷牙。
24、现代人的.《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
25、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”
26、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪
27、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
28、你说你爱海，其实你爱浪。
29、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
30、“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”
31、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
32、在最冷的水中生活，妄图不淹死。
33、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
34、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
35、“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”
36、“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
37、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!
38、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
39、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
40、“你所遇到过的地域歧视是什么？”
41、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
42、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
43、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
44、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
45、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”
46、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
47、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
48、蹲在路边看小妞，躺在床上玩**。
49、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
50、“什么叫高调？什么叫低调？”
51、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
52、请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话
53、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
54、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
55、私房钱藏在哪不会被老婆发现？
56、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
57、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
58、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
59、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
60、中国耗时最长的工程是什么？
61、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
62、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
63、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
64、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
65、CCTV记者当街采访一农民工：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？
66、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗
67、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
68、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
69、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
70、曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
71、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
72、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
73、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。
74、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
75、问：用一句话证明你看过四大名著。
76、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
77、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我
78、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
79、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
80、问：＂用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。＂
81、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
82、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
83、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
84、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
85、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！
86、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
87、“我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。”“难道她就没有一点缺点”“有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次”
88、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
89、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
90、问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
91、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
92、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。
93、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
94、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
95、发帖：《山木总裁因门而辞职》
96、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
97、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
98、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
99、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
100、贴子：《佟大为妻子生下一女婴》
101、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
102、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
103、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
104、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
105、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？
106、你的优点就是，关键时候毫无用处。
107、你的海拔太高，我终究还是爬不上。
108、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
109、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
110、问：好色能改吗？
111、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
112、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
113、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
114、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
115、问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
116、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
117、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
118、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
119、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
120、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
121、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们
122、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
123、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
124、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
125、问：“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？”
126、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
127、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
128、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
129、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
130、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
131、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
132、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
133、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
134、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！
