1、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
2、丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"
3、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
4、“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
5、大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
6、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
7、我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才你们这也太贵了吧！？”
8、c)高档红酒，不敢喝太贵!特别是那些奢侈的用于收藏的，妈的，看的时候还得带白手套，连碰你都不敢碰。
9、有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”
10、有一个懒人，出奇的懒。他老婆想切面条，让他从邻居家借一个盘子，他说：“不要借，就切背在我背上！”把面条切在背上后，妻子问他：“疼吗？”他说：“疼，我什至懒得吱声。”
11、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。
12、公司里的一位漂亮妹子在家学吹笛子，有天同事们问她笛子学得怎么样了?下次吹给我们听下。妹子：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，你没有听见吗，可千万别忘了关啊……
13、在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？
14、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱： “一定要听师兄的话。” “知道了。” 不久孙悟空对沙僧说： “沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗...
15、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。?
16、老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：“感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。”
17、小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"
18、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！
19、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，***看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，***用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把***烫的!”这是亲的吗?
20、打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”
21、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
22、幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!
23、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
24、我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。
25、有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。
26、队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。
27、老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”
28、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
29、真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。
30、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
31、一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。
32、一妹子说我做事挺猛的。于是我机智的回了一句：不然怎么叫猛男呢。
33、说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”
34、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
35、早上起来晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包，着急忙慌的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了：“对不起老师，早上起来晚了，给你添麻烦了”。
36、其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”
37、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
38、妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
39、随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
40、三十年前，好多的姐妹俩像娘俩； 三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。
41、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
42、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
43、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
44、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
45、大学同窗建了个群，有好几个同学毕业后都在国外，时不时在群里晒一些去墨西哥海岸、尼亚加拉瀑布、迪士尼乐园、好莱坞的旅行照片给我们这些国内的上班族。为了反击，我就每天在群里发烤串、鸭脖、火锅、烤鸭、大闸蟹、小龙虾……没过多久，在国外的同学都退群了。
46、今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”
47、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”
48、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
49、不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。
50、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬***的礼，那是物业!”
51、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。
52、老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”
53、老公特淡定的说：“你快拉倒吧?，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
54、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
55、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
56、一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。
57、我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
58、一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……
59、以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
60、小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？
61、婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”
62、美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
63、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”
64、新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？"
65、想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
66、教练淡定地说:你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘口中还喊着，“吁……吁……吁……”
67、(《2012》演到90分18秒了)超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《2012》演到90分18秒了。(@范爷坚强)
68、小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？
69、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”
70、最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。
71、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
72、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
73、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。
74、他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。
75、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
76、老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
