1、客服答道:“是的,先生,请问还有什么可以帮助您的吗?”
2、高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……(幽默搞笑段子38个)。
3、男:(网上聊天)如果我们俩有缘见面,我可以牵一下你的手吗?女:可以啊?男:那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女:我会非常开心的。男:我以后付出行动来好好爱你,好吗?女:太好了,懂事了,儿子。男:、、、、、、
4、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
5、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪。
6、人和猪的区别就是猪一直是猪,而人有时却不是人!
7、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
8、你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。
10、喜欢是放肆,爱是克制。相遇是矜持,相处是忍耐。(幽默搞笑段子38个)。
11、小明问爸爸:“爸爸,把两条腿往上伸,就能飞上天吗?”“你在说什么,我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上,将两条腿伸得高高的,然后嘴巴一直喊:‘哦!上帝,我要上天了!’爸爸,你不知道,那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上,妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”
12、儿子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。
13、一个人总要走很长的路,经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
14、公交车上,一少妇,带一可爱的女宝,我起身让座,少妇:宝贝,快谢谢爸爸,宝贝和我四目相对的瞬间,我读到的是:惊恐。
15、过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。
16、夫妻幽默段子大全爆笑,很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子,笑话大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相关资料。夫妻幽默段子大全爆笑小夫妻准备睡觉男:我在上面。女:我在上面。男:我在上面舒服。女:我在上面踏实。男:好了,就依你吧!女:唉!什麽时候能有个大房子,不再睡这上下床!
17、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。
18、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
19、自打我变成了一叠屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
20、人们都说头发长见识短,所以我决定去把头发剪短。
21、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
22、女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人。
23、既然失恋,就必须死心,断线而去的风筝是不可能追回来的。
24、车站过安检,一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻,天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼,扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了,一把攥住了他的皮带。这时,一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来,吼道:你丫再动一下修理师傅试试!
25、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
26、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
27、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看:幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!
28、“妈,刚才的饭局,感觉你不是很开心,我男朋友你觉得怎么样?”
29、我为努兹曼的致辞感动,他全程抖动的手说明办奥运多么不容易,以及致辞时多幸福。
30、每次就在那一刻,我突然意识到,没有人会像她这样,一直爱着我。
31、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
32、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
33、球王贝利因为身体原因不会参加本次奥运会开幕式,他一个月前刚和他的女友完婚,不知道怎么就一个月的时间身体就变得这么糟糕,不过他毕竟也是一位岁的老人了,祝他早日恢复健康。
34、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
35、朋友们告诫财主说:仁兄啊,常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟,烟可是毒品啊!
36、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
37、我很从容的面对那些我不想理睬的一切,心知肚明。
38、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
39、又到妇女节,女人解放就得出格。学嫦娥登天揽月,学七仙鹊桥表白,学武曌胆色双绝,学飞燕凌波微步,学貂婵迷得男人吐血。累了?再叫小男人把脚捏捏。
40、老师:因为女人有三八节,就要有38个称谓。
41、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,道:你没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱、
42、于是,轻轻地推门进去,结果,还没有行走两步,一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
43、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼女儿过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。