1、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
2、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……(幽默搞笑段子38个)。
3、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、
4、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
5、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
6、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
8、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
10、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。(幽默搞笑段子38个)。
11、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
12、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
13、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
14、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。
15、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
16、夫妻幽默段子大全爆笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相关资料。夫妻幽默段子大全爆笑小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！
17、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
18、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
19、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
20、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
21、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
22、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
23、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
24、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！
25、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
26、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
27、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
28、“妈，刚才的饭局，感觉你不是很开心，我男朋友你觉得怎么样？”
29、我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。
30、每次就在那一刻，我突然意识到，没有人会像她这样，一直爱着我。
31、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
32、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
33、球王贝利因为身体原因不会参加本次奥运会开幕式，他一个月前刚和他的女友完婚，不知道怎么就一个月的时间身体就变得这么糟糕，不过他毕竟也是一位岁的老人了，祝他早日恢复健康。
34、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
35、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!
36、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
37、我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
38、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
39、又到妇女节，女人解放就得出格。学嫦娥登天揽月，学七仙鹊桥表白，学武曌胆色双绝，学飞燕凌波微步，学貂婵迷得男人吐血。累了？再叫小男人把脚捏捏。
40、老师：因为女人有三八节，就要有38个称谓。
41、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
42、于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
43、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
