段子一：
今天我把手表摔了，扔在地上，再也不要它了。这时我妈进来了，说道：“你就这样舍得放弃它吗？”我说：“手表这种东西舍得放弃就不叫放弃，舍不得才是真的放弃。”
段子二：
有个人胆子大得惊人，为了向朋友炫耀自己的不怕死，于是跑去越南，在路边摊点了一碗炸鳗鱼。结果摊主问他：“先开饭还是先杀鱼？”
段子三：
去学车的时候，教练告诉我：“左边有只猫，看到小动物要减速。”结果我一下离合，一脚刹车，把教练惊吓到了！教练问我：“你刹车干嘛？”我赶紧说：“猫，猫！”教练：哦，原来是猫来着。”
段子四：
有一天我梦见自己是一只猫，醒来后我发现自己看不到屏幕，于是我用手摸了摸眼睛上方，并且恍然大悟：原来我并不是猫，只是眼镜忘记摘下来了罢了。
段子五：
有一天我问我老婆：“你爱我吗？”她说：“当然了，我为什么还要跟你生儿子？”我问：“我不生儿子呢？”她默默地说：“那你就没用了。”
段子六：
有一天我跟我爹说：“爸，我长大了，要跟你分家了！”我爹问我：“你有工作了吗？”我说：“没有。”我爹说：“那你先别急着分家，咱们再过两天再说。”
段子七：
有一天我跟朋友去蹦极，看到蹦极绳子发着白光。我问朋友：“绳子为啥会发着白光呢？”朋友说：“因为绳子太紧了！”我顿时崩溃，这也太紧张了吧，害我跳跃一次心都快跳出来了。
段子八：
有一天我在公交车上睡着了，梦到自己坐在点军区司令部的大金钟里，心里面感慨：哎呀，明天咕噜咕噜的作业题又要挑战我的灵魂啦。
段子九：
有一天我在阅读英文杂志，看到一个词我不认识，就想打电话给美国网友请教一下，结果我的电话变成了美国无限号码呼叫！实在无聊给一个英语口音很明显的电话销售打电话，问她是不是也学过这个单词？她回答：“没有学过，不过如果你需要一份优惠的电话套餐，我可以给你介绍一下。”我:“谢谢，我只是想请教这个单词而已。”
段子十：
我朋友被派去参加公司年会，挺兴奋的。会上，公司总裁煽情致辞，发言结束后，突然向台下扔了一块手榴弹。全场哪个不炸是哪个？把手榴弹扔回台上，随即干脆利落地道：“爱炸不炸，反正我都在这儿了。”
段子十一：
昨晚和男友打电话，他说想跟我做“covid-19”的功课，我一下子没反应过来：“啥？你想跟我做什么功课？”然后他就嘿嘿笑了。我感觉自己是真的傻。
段子十二：
晚上，我站在马路的中央，手里拿着苹果，目光微微惶恐。车流在我身边的两侧呼啸而过，电影里的画面一样，一男子走过来，望了望我手里的苹果，只上来说道：“没有陀螺的话，你就丢这个！”
段子十三：
有一天我去逛街，突然间觉得这辈子什么都要过一遍才会明白，像黄瓜，只有亲身体验过才知道它有多少种吃法，当时又想，那得吃多少黄瓜啊！
段子十四：
最近公司有个人会隐藏自己的电脑桌面图标，然后假装成电脑壁纸，让人误以为他是个神仙，真是太有创意了！我也要学习一下，把自己藏在投影仪里，让人以为我是电影里出现的英雄角色！
段子十五：
有一个人很喜欢乱说话，所以一天他的女朋友问他：“你喜不喜欢很喜欢跟我说话啊？”男的：嗯，当然啊！你跟我说话比我自己跟自己说话还愿意听呢！。
段子十六：
有一天我去给朋友寄快递，在一个私人快递点。快递小哥问我：“你是干什么的啊？”我说：“我是一个编程兼设计的。”小哥说：“哎呀，终于见一个同行啦！”接着他继续说：“其实我也是一个设计师，但是我作品不如你。”我听了以后突然想起自己还有申请设计师的职位而没有投简历，感觉自己被快递小哥骗了。
段子十七：
今天一个同学加我微信，我一看名字就知道是个骗子，于是我把他拉到了黑名单里。为了捉弄他一下，我私信了他：“我知道你是骗子！加我干嘛！”结果他回了一条消息：“哎呀，我只是随便加你一下而已啦！别多想了哦！”
段子十八：
一天，我喝醉了回家，然后我发现门钥匙不见了，而且我也听不到妈妈的声音，终于我决定用毛巾包裹我的脸，趴在门口装死。相信着这个计划，我被人捡了起来，然后被扔进了一个垃圾袋里，理发师呢說：“那个孩子有点不靠谱，我以前让他当过助手。”
段子十九：
有一天，我老公突然打电话给我：“宝贝，我想跟你分手。”我问：“为什么？我后悔了，我可以改掉不好的习惯。”他说：“没事儿，我想给你机会去更好的了解我。想好了再决定是不是要跟我分手。”唉，我这个笨蛋连反击都想不出来！
段子二十：
有一天我和我老公逛公园，看到一份“失物招领”启示，说是有人把自己的包忘在公园里，包里有盘豆子和半个水果罐头。我老公一脸惊恐地对我说：“哇！我刚把救济包留在菜市场里，别处招领就好！”
段子二十一：
有一天我去健身房，看到一个健身教练正在教学生如何跳空翻，我忍不住想试一试。结果我跳了几次后倒在了地上，就被那个健身教练跟前帮忙了起来。我开玩笑地说：“教练，我刚刚的动作比尔茨克屑还难看呢！”健身教练简直快乐晕了过去，对我说：“太阳啊，这是你自己跳出来的，跟我也没关系啊！”
段子二十二：
最近我和妈妈一起去逛超市，妈妈挑了很多瓶蜂蜜放在购物车里，我说：“妈，这么多蜂蜜不太好吧？”妈妈说：“不是给你爹治疗骨质疏松啊？”我说：“那还要买这么多啊？”妈妈就笑容满面地回答：“你爹疯狂爱蜂蜜啊！”
段子二十三：
有一天我去泳池嬉戏，顺便想锻炼身体。可我一踏进泳池，我的手就滑了一下，跑去抓了一个比基尼姑娘。那时我唯一能够做的就是脱身，随后我也不敢为这件事作任何文字上的解说了。
段子二十四：
有一天我跟我女朋友去看电影，在银幕上看到了一个高科技武器，然后我就主动跟她展示：“这个枪在狙击的时候可以看到目标的血管，所以，它放在电影里显然是不合理的。”我女朋友顿时定住，先是看了看我，然后又诧异地看了看银幕，最后她愣住了。
段子二十五：
最近我的一位朋友找了一个非常漂亮的女孩当自己的工作伴，但在他们进行工作时却总是纷争不断，这可大大减少了他们的效率。我很快就找到他向他吐槽：“哎呀，你找的这个伴真是一坨屎路！”朋友傻傻地回答：“谢谢你神仙的评价！”
段子二十六：
有一天我跟女友出去逛街，当我们在街头的广告牌前面停留的时候，一个溜猫的小子一下冲了过来，把我女朋友抱在怀里，然后对她说：“跟我做朋友吧！我就喜欢你这种炉子！”我这才发现，我们女朋友是个大眼睛大嘴巴的美女，跟广告牌上的炉子有点像。可千万别告诉她我这么说过她。
段子二十七：
有一天我在公司充充电，那时候学校毕业还不久，对职场很了解，看到一个喜欢策划的女孩，就跑去问她发生了什么？可她回答：“没有什么啊，我只是等在这里等下一个好看的剧本。”于是我顿时感觉到自己的职场宣传计划，有了更深层次的启示。
段子二十八：
有一天我回家，刚要说话，我女儿就问我：“爸，你看到那个人了吗？”我说：“什么人？”女儿指着独立在椅子上的画作说，“不见了。”我回到画上看，不就是一个哑巴画作吗，当时我就笑岔了气，女儿却一脸吃惊地喊道：“被你笑坏了吗？”
段子二十九：
昨晚我从考场出来，心情有些郁闷。仿佛看着你微笑的所有事情都没有发生过一样，跟我上一次来参加考试时的情形差距还挺大。我跑到网上店打算给自己买酸奶解解闷。结果，在点结算的时候一直报错，让我看得又生气又惆怅。吃饭的时候我就跟我妈妈说：“总觉得我做了错事，如果这是一个考试的话，大概我会成为全班倒数第一。”
段子三十：
有一次，我和一个朋友到一个艺术展览参观，看到一幅裸女宣传画，争论不休，结果那几个女孩子居然盯着我们看了半天，还一边窃窃私语。我不知道她们在干嘛，就
